我以为我是他们手心里的小可爱，其实在他们眼中我是怎么喂养都没用的白眼狼。

　　确实有些不对等，但你也就那样了吧！

　　人生难得糊涂。

　　有些东西听过就算了。

　　所以哭过之后，我就把那件事藏到心底最深处，假装自己从来都没有听过那种话。

　　我也学会了每次面对离别时，都要哭红眼眶。

　　哪怕真的哭不出来，动手揉也要把眼睛揉红了。

　　不就是要真情流露吗？

　　我也可以的。

　　虽然每次那样做之后，都会在心底嘲笑自己的虚伪。

　　伪装成别人口中的好孩子，成为人们交口称赞的人，不管遇到什么事情，都一定要先站在别人的角度想问题，把自己的立场放到最后，这样有意思吗？

　　我觉得没意思极了！

　　可是我已经习惯了。

　　有些人会对自己缺少的东西，格外的向往。

　　我爸爸妈妈从来不会说他们爱我。

　　那些场面话，他们说的漂亮极了。

　　还会时常许下一些永远不会兑现的承诺。

　　只有我才会傻乎乎的相信，然后当承诺不会兑现时，心中满是怨怼。

　　可等到他们说出新的承诺时，我还是会相信。

　　因为假如就能兑现呢？

　　所以我想要成为一个很好的人，如果能成为他们的骄傲，或许他们会看到我。

　　就像很久之前，哥哥看到我一样。

　　谁让他们对我好的时候，是真的用心了的好呢？

　　撇开那些显而易见的不高兴，和爸爸妈妈相处的愉快场景似乎不太多。

　　但每个场景挑出来想一想，都能甜上许久。

　　总有那么些时候，他们的视线落在我的身上，不用他们开口，我都能感到他们是爱着我的。

　　我想让那些时候变得更多一些。

　　可惜。

　　最后好像还是不太能够。

　　其实在三爷爷的葬礼上看到那个穿着红衣服的奇奇怪怪的家伙时，我就应该做好准备了。

　　我告诉哥哥，那个家伙一直在说些莫名其妙的话。

　　其实不是的。

　　他只是一直在我耳边对我说，你快要死掉了。

　　不管什么时候，被人说会死掉，都不是什么开心的体验吧！

　　虽然后来他说的话实现了。

　　见到那个古怪家伙之后，我对他的话还是心有余悸的，也上网查了一些资料，都不是什么好东西。

　　有人说，那个古怪家伙的名字叫做喜气鬼，是旧时在别人的葬礼上横死的倒霉鬼，会穿着一身红衣服在葬礼上，看到他或是被他找着说话的人，都会死于非命。

　　算是一种很凶悍的鬼。

　　后来不知道是心里因素还是真的存在灵异方面的东西，我的头开始越来越疼。

　　爸爸妈妈也带我去医院看过医生，各种检查都做了一遍，除了有些贫血和低血糖以外，就没有其他的毛病了。

　　然后我和宿臻说了。

　　他果然是世上最厉害的哥哥。

　　和他说过的第二天，我的头就一点也不疼了，就是耳朵上多出了一对珍珠耳环。

　　我没有打耳洞。

　　那对珍珠耳环就像是从肉里长出来的那么自然。

　　而且除了我和哥哥，好像就没有其他人能看见。

　　珍珠耳环应该是哥哥弄出来的东西，虽然不知道它是怎么能够不让哥哥和我以外的人看见的，但是出于种种考虑，我也没有和任何人提起它的事情，就算在哥哥面前，我也是装作看不见它。

　　高中的最后一个生日，我是和哥哥一起过的。

　　没那么愉快，但也没什么不高兴的。

　　就很普通的样子。