姐！是我姐！一秒之内我认出了她的声音。

　　但是在这个时空里，好像不会有人能看见我，所以我转过身，只是呆滞地看着她。

　　姐一点都没有老，还是跟从前一样年轻。

　　她弯了弯眼睛，对我张开手臂。

　　我顿了一下，鼻尖一酸，果然！果然只有我姐能看见我，被隔离在外的委屈喷涌而出，我跑过去抱住她。

　　“姐，姐，带我走，你带我走。”我想在这里是结局，在潜意识里看见另一个我的一生，最后我姐来接我离开。

　　我闭上了眼睛，感受到她拍了拍我的背，温柔地问我：“宝贝，我好担心你啊，你过得好不好啊？”

　　我想说不好，但是又想到我所见的几个场景，无一例外，那里面的“我”过着幸福的生活，嘴角时常带着笑，跟以前那个病怏怏的我完全不一样。

　　一时间，我不知道要怎样回答，也许我姐并不知道我自杀的事，也许她也只看见那个过得好的“我”呢？

　　我竟然有偷走另一个“我”人生的邪念，又骗了人，我对姐说：“姐姐，我很好，我很好，别担心。”

　　话刚说出口，我重心一歪，往前踉跄了一下，连忙回头，“姐？”

　　我姐消失了。

　　难道是我撒了谎的缘故？难道是我偷走其他人人生的缘故？

　　不知为何的，也许我现在有点心理脆弱，即使当一个旁观者，我还是想再看一看时乾，我又走到那张床边。

　　奇怪的是，床上的“我”不见了，现在只有时乾一个人，他侧躺着，膝盖是屈起来的，眉头皱着，睫毛颤得厉害，睡得不沉。

　　与之相同，床头柜摆着的第三张照片里，现在也只变成两个人，只有时乾和小可，他们的表情也不一样了，嘴角都是平的，没有笑。

　　“周稚澄。”

　　我回过头。

　　他迷糊地又叫了我一声：“周稚澄。”

　　即便知道他是看不到我的，我还是抓住了他的手，“我在这，我在。”

　　出乎意料，他居然睁开了眼睛，我没做好心理准备，神经里还有抛弃他的愧疚，手松了一点。

　　他眼睛半睁着，用近乎眷恋的眼神看我，我没敢动弹，分不清他是真的看到了我，还是在发呆。

　　“你心真狠。”他对我说。

　　我看着他的眼睛，没有说话，我……太羞愧了。

　　他好像预感到什么，眼神惊慌起来，抓住我的手更加用力，他把我的手放到嘴边亲了几下，“我好后悔。”他说。

　　叮一声，我看见一枚戒指毫无预兆地滚落到地面，我认出来，这个指圈是我戴过的，但是又有一点不同了。

　　这枚戒指我摘下来之后，就没有再拥有过，现在被改装了，指圈最中央，镶进一颗漂亮的、闪着光的钻石。

　　此刻我已经搞不懂了，为什么我会经历这一遭，难道这是我的走马灯吗，可是这些事这些东西，都变了，时间线已经到了我所不存在的未来。

　　我心情奇怪地悄悄走出房间，然后在玄关处又吓了一跳。

　　小可不知道什么时候从她房里出来，站在一面全身镜前，手放在脑后，乌漆嘛黑的，在给自己编麻花，小可扎头发的技术向来不好，一方面没有妈妈这样的角色教她，另一方面以前总是我帮她编发，所以她自己动起手来，就编得乱七八糟。

　　但是，现在是凌晨，编什么辫子？

　　我走近一点，发现她眼神不对，空洞洞的，像是根本没有睡醒，但是编头发的手一直没有停。这是……梦游吗？

　　我尝试着抓住她的手腕，这次竟然抓得住，“小可……”我唤了一句。

　　她一开始没有反应，过了几秒，乌溜溜的眼睛转了一下，看着镜子里的我。

　　“哥哥，为什么不帮我编辫子了，我一直编不好。”她像在说秘密那样地轻声。

　　我从刚刚开始一直在忍，现在却有点忍不下去，我无力地蹲了下来，又不理解这样的难过。

　　这他妈的，只是我的潜意识，都是没有真正发生的事！周稚澄，清醒一点！

　　我呼出一口气，刚想说点什么，啪一声——

　　一切恢复光亮，我又回到那个密闭的房间，面对着我的“自我”。

　　我捂住了耳朵，大吼：“我不要看了，我不要再看了，不要带我看到那些场景，我回不去了！”

　　说出口的时候我自己都呆了一下，我用的措辞怎么是“回不去”？我在后悔吗？这怎么可能呢！这样的结果是我自己选的。

　　镜子里的我慵懒地坐着托腮看我崩溃，他问我：“你看到什么了？”

　　“我……我看到，未来。”

　　“哦？什么样的，可以和我说说吗？”

　　“我……我看到，如果我没有死，和……如果我死了……”

　　他笑了一下，我不知道我有没有说清楚，但我确实见到了这两种未来。

　　“那你想选择哪一种呢？”

　　选择？我的眼前又蹦出来一个命题“如果一个人知道自己未来会过得幸福，那当时极度痛苦的他还会选择死亡吗？”

　　我想了很久，第三张全家福，一个如果，是我活着，和家人一起站在阳光里；另一个如果，是我不存在，他们一辈子都处于阴翳之下。

　　可是……我挣扎过了，最后我的决定是为自己而活。

　　为什么，又会面临新的选择。

　　我给不出答案，因为我不应该看得到未来，这太不公平了，时间应该是线性发展的，我怎么能在死之后又看得见未来呢？

　　“我不知道。我没得选。如果这些画面在我执行自杀之前让我看见，也许会动摇我，可是一切都无法改变了。”

　　突然间，我很想知道，“诶，我是因为地震死的，还是因为自杀？”

　　“你还没有死，现在是，命运之外。”他告诉我。

　　什么？我陷入一种巨大的信息差中，我不清楚状况，控制不住自我的思维，我好像意识到了。

　　这是弥留之际，而我的精神世界正在崩盘。

　　镜面扭曲了一下，镜子里的我，面容变得混沌模糊，他举起手，捏着拇指和食指，在我耳边打出最后一个响指。

　　“现在，请回到你的命运之内。”

　　第69章 故事下一页

　　69.第一视角——“跨越”

　　背沾到床，失重感消失，熟悉又陌生的消毒水味窜进鼻腔，左手静脉输液微凉的触感。

　　我回到了我的身体里，只是，我不得动弹了，物理意义上的，我明明醒着，但是不能睁开眼，手脚也动不了。

　　我甚至听到一些走动的声音，我想张一张嘴，说一点话，但是，我失去了对身体的控制。

　　我明明回到了我的身体里，但和他仍是分离的。

　　我在我的世界里愤怒得团团转，想把其他的“我”都喊出来出谋划策。

　　“命运之内，这就是命运之内吗？！”

　　“我要这样清醒着痛苦一辈子吗？啊？”

　　“刚刚不是还给我选择吗，我没做过这种选择！”

　　没有任何应答，我的其他人格都消失了，现在只剩下了我一个，从前时常苦恼身体中有不同的声音，现在空荡荡了，我却不习惯。

　　一阵强光照在我的眼皮，接着有人来扒开我的眼睛，我很想聚焦看清什么，但是什么都看不到，一片漆黑。

　　一个女声，“血压时高时低的，心跳有点弱，其他指标还好。”

　　“继续观察吧，家属呢？”

　　“没有直系亲属，只有朋友和妹妹，刚刚妹妹哭晕倒了，在外面吊葡萄糖。”

　　“妹妹不是亲的？”

　　“不是。”

　　“让他们做好心理准备吧，一周后还醒不过来，可能以后就是耗着了。”

　　我心里一紧，有一种强烈的欲望想要控制身体醒过来，小可晕倒了？她一向身体不错的，这两年连生病都很少。

　　心理准备。醒不过来。耗着。

　　这三个词在我心里过了一遍，我好像意识到了这是一种什么结果。

　　植物人。

　　一时间，悔恨席卷我的思想，我的每一次思考都沾上后悔的气息。

　　我知道这并不理智，可我好像变了一个人，我看到那些“未来”之后，就变了一个人。

　　我又想起在白纸上玩蚂蚁的游戏，如果蚂蚁站在上帝视角，清楚知道那些“路障”都是虚的，实质上并不能阻挡任何脚步，只是一种心理上的障碍，那么它还会停滞不前，还会放弃挣扎困在“牢笼”里吗？

　　显然是不会的，它只会找准最开始的那条路，自然而然地跨过去。

　　我好像明白了那个提示。

　　何为，我已经死过了一次。

　　何为，死亡即新生。

　　可是这世界上没有后悔药，或许真的是这样，自杀的人在执行成功过后，就能得到解药，消减痛苦，但是……我们回不去。

　　也许死就是代价。

　　我平静下来，不再挣扎着想要控制这具被我毁掉的身体，我想，这算是此消彼长吧，精神上的治愈要用身体上的伤害来冲抵，只是……我……我是一个贪心的人啊。

　　内心控制不住流泪的时候，有个人走进病房，牵起我的手，我知道那是时乾，他把我的手抵在了额头上，贴了很久很久。

　　我好想看见他，可是我的世界已经是黑乎乎的一片，一点光亮都没有。

　　对不起，对不起，对不起。

　　我在心里一遍遍地说这句话，妄图缓解一点苦闷。

　　感受到脸颊被亲了一下，他靠在我旁边。

　　“没关系。”我听见他说。

　　我处在虚空的环境中都好像一脚踏空了，一颗不起眼的石子扔进悬崖里，碰出曲折的回音，他对我说没关系。