我以为他会立刻发火，又一次举起拳头，他却灰一样浅显和冷漠，只是笑了笑，他眼神空洞，不愿看我，只给我一个纸雕般的侧脸。他张开嘴巴，断断续续自语一般：“你不能……这么逼我……我不欠你什么。你怎么能这么对我？”

　　那一瞬间我想求饶，他想做什么都可以，要我做什么也可以，他说什么都是对的，我错了，我只是个入侵者，却指手画脚，对他的生活肆意点评，我明明是个渔利者，他从前的梦想、他健康的腿脚、他的感情、他对未来的希望尽数给了我，我却用我的原则、我的理念、我的判断把他逼到这样一个角落。

　　“分手？”他眼神灰暗，没有我最爱的潋滟水色，“你不要以为付出得多就离不开，爱一个人和爱自己的爱情不是一回事。人生不是成本核算，就因为我做到了，我可以随时随地、问心无愧地离开你。”

　　恐惧突然攥住了我，一种黑色的东西顺着我的脚向上爬，我直抽冷气。

　　“你说我对我妈不负责？你和她相处了几天？你了解她？你凭什么一口断定我们错了？你只是下意识希望我和我妈分开，你希望双方冷静，用距离缓解矛盾。问题是我造成的，你却想让她自己解决。你不愿帮她，不愿自己去处理一团乱麻的关系，你冠冕堂皇，好似为她着想，根本不想想她要是信了这些话今后要受多少罪？她一个人，难受了和谁说话？生病了谁照顾她？我和你在外地卿卿我我，我把精力全用来和你谈恋爱，我妈呢？留在这里打拼所谓的事业？你说得真轻巧。”

　　“你骂我可以，冤枉我也可以，我才没这么想。从头到尾我对你妈妈只有内疚，我愿意和你一起孝顺，但把她放在自己身边就是对她好？你只是不敢面对真相罢了。你也说过太多人因为环境、因为固有观念、因为他人偏见、因为责任而耽误自己，你以为一通心理倾诉就能解决问题？你连自己妈妈的问题也不敢面对！你继承父母优点，八面玲珑，讨人喜欢，什么都能做好，你的爸爸和妈妈难道就是庸才？你爸爸换个女人就成了成功人士，是我妈妈会调教？她怎么没把我爸爸调教好？你妈妈刚才在车上那种干练和冷静还有专业度，我不信她没有发展，不能在她的领域更进一步你不敢承认你们一家三口一直缺乏沟通，一直不擅计划，一直互相耽误，一直没把自己的位置摆正，你妈妈一直没成长，你也一样，你想当巨婴也不想让她长大！”

　　“你给我闭嘴！”他一声大吼，身体抖得厉害，说话几乎走了音，“分手之后又是巨婴？还有什么话你说不出口？这就是你对我的评价？你还敢扯出我爸，扯上你妈你是不是想新账旧账一起算？你凭什么对我和我妈的生活说三道四！没有你我们过得好好的！你总这么咄咄逼人，从来不问问我的想法，我为什么非要离开自己的妈妈？我为什么不可以和妈妈和爱人一起生活？你不是说你接受吗？不是说你会努力吗？对，你还说你愿意体谅我妈妈，你还说你愿意一直地下情，你还说你高中毕业就主动离开……你一而再再而三出尔反尔，我认了，谁让我喜欢你呢？现在你又准备让我和我妈分开，你考虑过我的心情吗？今后你还准备做什么？”

　　“我一直说同一个问题，你一直在发散思维，反复诬陷我居心不良，现在准备阴谋论了？”我也动了气，越是动气我越冷静，“你说我出尔反尔？你同样说过你会接受我，现在的局面明明是你自己争取的！难道你后悔了？”

　　“我……”他连嘴唇都在哆嗦，“我自己争取？对，我自己要死要活争取了你，后悔，对，我……”他不再看我，四下乱看，一手拿起放在鞋架上的水瓶，笑着对我说：“没错，我后悔，我当初就不应该把这个东西扔给你！”

　　他的声音高到几乎破音，水瓶被摔到地上，一声巨响。

　　我的怒气被那响声砸碎了。

　　我想起那个我永远不能忘记的黄昏，他把外套扔给我，把书包扔给我，把水瓶扔给我，我们的关系随着那几条抛物线彻底改变了，那时他就爱着我，那时我不知道自己爱他，是他看我孤独，看我无人理睬，想要把我拉进正常人的生活，让我知道世界的色彩和人们的情感。他为我做了那么多，我为什么要把他逼成这个样子？我有什么权力这样逼他？我怎么能这样伤害他？我难道不该只想他的幸福和快乐？我为什么要和他吵架？我这样做能得到什么？也许我真的会导致他们母子分离，也许他对我的爱会因此转为恨，也许……可是……

　　“你们能不能别吵了？”

　　突然插入的声音像一道晴天霹雳。我们猝不及防，同时转头，他的妈妈就站在自己房间的门口。

　　我们以为她在医院，谁也没有注意屋里有没有人，那么她听到了？所有的……她全听到了？

　　她和往常一样不喜不怒，微带疲倦和厌倦，似乎我们的争吵与她毫无关系，只嫌我们可能影响到邻居。

　　“妈……”他干巴巴地叫了一声。

　　“阿姨……”我看着还在发抖的他，看着面无表情的他的妈妈，想到我们方才的争吵，想到我的种种评价，我根本没勇气继续站在这里，我能解释什么吗？不，我说的都是经过考虑的真话，我不解释。但我做对了吗？过去的我自以为是地对爸爸说了句真话，换来他们母子若干年的艰辛和折磨，现在呢？我又一次戳破了他们的生活，我做的对吗？这一瞬间我突然怀疑了，也许他们更喜欢活在一种假象里，只要他们相互的爱和关怀是真的，难道就不是幸福吗？

　　我……是不是又错了？

　　没有人跟我说话。我突然意识到在他们母子中，我一直是多余的人，一直给他们带来麻烦和冲突，没有我，他们明明什么也不用面对，没有离婚、没有母子失和、没有矛盾。就连他也说：“没有你我们过得好好的。”没错，我根本就是多余的。

　　“阿姨……”我的嗓子有点哑，“打扰您了，我先回去了。”

　　我狼狈地冲出那扇门，我仍然是个懦夫，我逃了。

　　第110章 108

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　　108

　　我以前不知道一句话有如此大的后劲。

　　说三道四。

　　出尔反尔。

　　没有你我们过得好好的。

　　后悔把这个东西扔给你。

　　…………

　　我的脑子将他情绪化的怒语删掉声音和情感，变成简单扼要的陈述句。我不是没想过自己的职业，做法官、检察官和律师各有优势和劣势，我最擅长将长而复杂的信息转为一个个要点，就像此刻，我只记得他说的这些话，忘记了前因后果，忘记了分析检讨，他的指责就是他曾经否认的我的罪名，因一次吵架一一坐实。

　　我成了那个被他扔掉的水瓶，外面没破，里面一塌糊涂。一直滚，沾满灰尘和街面的尾气，失魂落魄滚到家门口。

　　推开家门，妈妈和那男人正在客厅说话，他们今天回来得很早，也许幼儿园有什么必须参加的活动。看到我，他们面露惊讶。

　　“又吵架了？”妈妈今天穿了淡色的旗袍，愈发像朵风吹的海棠，说话也轻忽，“这次要分手了？”

　　“别跟我开玩笑。”我狠狠盯着他们，赌咒一般，“我死也不分手。”

　　“对你自己放尊重点，动不动要死要活。”妈妈沉下脸。

　　我不是恃宠而骄的小孩，我和妈妈只有相对理智的成人式对话，既然妈妈使用了如此重的形容词，可见我现在是什么鬼样子。的确，大热天穿着礼服，哪怕只是长袖衬衫，离了空调便会汗流浃背，在大街上走回来，垂头丧气，出口近乎一哭二闹三上吊，一只丧家犬也比我体面。

　　“别这么说孩子，”男人劝了劝，又对我说：“两个人相处肯定有摩擦，冷静一下重新谈谈就没事了。”

　　我提不起精神道谢，大半年前我还在这个客厅恶语伤人，想着殉情后他们不至难过。而今我成功得到爱情，反复让他们看到鸡毛蒜皮一地琐碎，我已经不再那么恶意，不认为妈妈和那男人会笑话我们，但他们不笑比笑更让我不能接受。

　　“气话不能放在心上。”男人一语双关，既劝我又劝妈妈。

　　气话？

　　不，全是真话。全是我们在千疮百孔的格子里小心翼翼避开的雷区，我们一意孤行，以为把过去抛在身后，未来一片光明，但时间可能是直线的，记忆却是铺天盖地的网，你永远不知它会将你颠簸到哪一个网眼，你窥探身下的黑暗，里面全是不堪和不甘。人生的本质是残缺和无解，爱则是一时激情和或长或短的忍耐。

　　他忍不了多久了，我呢？

　　我走向楼梯，光照并非夕阳的角度，我却想起他坐在光暗分明的楼梯上，在我的指示下缓慢地侧倒，那时我爱看他潋滟的美，爱他纸薄的质感，不知他的身体无意识地向我散发的信号，他的皮肉，他的毛发，他的五官和四肢，全部柔顺地供我摆布，留在我的镜头里，留在我心里。我想马上看那些照片，那些我最初爱他的感觉。

　　“我可以随时随地、问心无愧地离开你。”

　　这句话毫无征兆地出现在脑海，我惊出一身冷汗。

　　我仍然自私，反复回想那些刺伤我的气话，却忽略了这么重要的一句。

　　“我不欠你什么。你怎么能这么对我？”

　　不，这句才是更重要的，也是最重要的。他忍无可忍地控诉我，他不擅长抱怨，不会把自己受的苦和内心的伤痛一一列出来指控我，因为他的性格和骄傲不允许他这么做，他知道自己脆弱，所以不愿表现得更脆弱。

　　我到底做了什么？我的想法固然没有恶意，但他的指责哪句错了？

　　他说我是人生最大的幸运。

　　不对，他说的是“也许是遇见你”。

　　所以我同样是他人生最大的不幸。

　　“你今天不是有家教？”妈妈的声音带了明显的斥责，我继续逃窜，从楼梯口逃进房间，逃进浴室，逃向课桌，我不停补充讲义，几乎要把文档塞满，又带着它们逃向我的工作地点。我约的出租车没变，依然是一直接送我的那位司机，打了快一年交道，他从不因我的脸色差了或心情差了就问来问去，胡乱关心，这个时候我最需要安静。我握着手机，想给他打个电话，却迟迟想不到该说什么。解释？没什么可解释的，我说的就是我认为自己该说的；道歉？为没想明白的事道歉不过是敷衍和哄骗；讲和？稀里糊涂讲和只会换来更激烈的争吵。也许我下意识期望他给我打个电话。

　　怎么可能？他又不是受虐狂。

　　即使如此，我还是做了件极其违背职业道德的事：我讲课没开手机静音。在学生的思考时间，我一直溜号，一直想看手机，想看看是否有他的消息。学生看出我心不在焉，但她已经上过很多堂课，恨不得没认识过我，自然不会多说，我微微自责，好在今天课件做得厚，可以给她多讲半个钟头，一个钟头也行反正他不理我，回去也没事做。

　　我的手机突然响了。

　　我的心脏猛跳，是他吗？他给我打电话了？对，他一向如此，就算受了天大的委屈，一旦静下来总是第一时间安慰我，怕我委屈。次次如此。

　　手机还在响。

　　“老师，您有电话。”学生见我没动弹，怯怯地提醒。

　　“抱、抱歉。”我想我必须多给她讲一个钟头，我太失职了。

　　我抓起电话跑到客厅的另一角，这个客厅比我家那个大得多，我确定离得够远才看了一眼手机屏幕，差点将手机一把摔掉。

　　不是他，一个陌生电话。

　　我正想挂断，突然发现电话号码有点眼熟，有段时间我每天拿着他的手机，似乎经常看到这个号码。

　　他的妈妈！

　　她怎么会给我打电话？他出了什么事？

　　“你好。”他妈妈的声音柔柔的，带了刻意的疏远和刻板。

　　“阿、阿姨……”我想起我几个小时前说的那些话，连声音也打颤，我不知道自己怕什么，我没有任何不敬，但我仍然畏惧她从前沉重的鞋跟声，哪怕她早就不穿那些的鞋子了。

　　“你现在方便出来吗？今天的事……我想问问你。”他的妈妈声音低缓，没有情绪，却像今天第二道雷鸣。

　　她约我私下谈话？

　　她要谈什么？

　　骂我？让我别再缠着他儿子？不，她是个有涵养的人，她不会骂我，她会和我讲道理，让我别再缠着他儿子。

　　我的喉咙被什么堵住了。怎么办？

　　“不方便吗？那……”

　　“我在做家教。”我说，“还有不到一个钟头。”

　　“我在你们学校附近的那个快餐店等你吧？或者我去你那边？”他妈妈说。

　　“就在快餐店。我下课就过去。”我说。

　　挂断电话，我惊疑不定，怎么可能，为什么是他妈妈给我打电话？莫非他们母子对我已经有了决定，他不想再见我，让他妈妈来劝我别想不开？还是他的妈妈一直隐忍不发，今天终于发现我们潜在的矛盾，如果她想要利用我的罪恶感或者负罪感要求我分手，我该怎么办？一旦我跟她谈崩，我们的未来就会难上加难，但这件事……显然，不能告诉他，他妈妈好不容易愿意跟我说一次话，一旦有他参与就会变成另一件事。

　　“老师。”学生的声音。

　　我看她。

　　“老师，要是您今天有事……我们可以下次补讲。”学生的声音依然小心、观察着、商量着。以她家的优渥条件和从小受到的教育，她这辈子恐怕也没这么唯唯诺诺过。我是不是太吓人了？

　　我这才发现我已经重新讲课，煞有介事地拿着打印出来的讲义，却不知道自己讲到哪儿了。我暗骂自己无能，竟然为私事耽误工作，可此时此刻我没有心力继续讲，只能再三抱歉，承诺以后每次都给她多讲半小时，她客气得连连摇手，说了好几遍“不用了老师”，我无心和她客套，留下讲义匆匆告辞。到了他妈妈说的那个快餐店，她竟然已经坐在二楼的位置上等我了。

　　快餐店不是我们常去的那个，是个大品牌，上下两层店面宽敞，聚会桌椅角落桌椅一应俱在，人来人往互不干扰，不少学生假期来这里聊天或做功课，也有不少人在谈商务，他的妈妈坐在靠窗的角落，我过去打了招呼，坐下，她比我更拘谨。

　　“你吃什么？”

　　“阿姨，您吃什么？”

　　我们同时问。

　　我抢着下楼去买了饮料和食物，我怀疑谁也不会吃。我该对她说什么？我不爱交流却并非人际交往无能，不然如何跟妈妈舅舅出入宴会，可是他的妈妈不是那些满口场面话的贵妇和生意人，我平日说话时不时就惹她误会和生气，现在他不在，我们能顺利交谈吗？

　　“谢谢。”她一脸不自在，拿出手机想转我钱，我直接问：“阿姨，您想问什么？”

　　我直视她，去掉那些偶遇，那些匆匆的会面，这是我第二次和她正式地、面对面地谈话。

　　我对她总有过分复杂的情绪。她是一个不知多少次厮打谩骂我妈妈的女人，我不可能对她没有恶感，只是那感觉一直被沉甸甸的内疚压着，后来又压上他们母子过分扭曲的关系和我毫无指望的爱情，我没有任何立场、任何理由去憎恨她或讨厌她，我对她有严重的亏欠感：我妈妈抢了她的丈夫，我继续抢她的儿子虽然他们都是自愿的。我们两家人的关系本就是一团乱麻，如今乱上加乱，根本看不到出路。

　　她的脸比从前瘦削，眼角和唇角的纹路显出劳苦，气质依然端庄，眼神毫无波澜。

　　她把参加婚礼的深蓝色裙子换成素色连衣裙，布料洗得发白，我突然明白了为何他会对一件衣服耿耿于怀。

　　“阿姨？”我更想知道她要说什么了。

　　她神色犹豫，一只手握着纸杯，纸杯上冷气凝成的水珠很快消失，我耐心等着。

　　“今天……你为什么会说那些话？”她终于问。

　　她的眼神没有责难、没有质问、没有不满，只有深深的疑惑。

　　“阿姨……我……”我根本不知如何解释，也说不出漂亮话，今天的谈话不算临时起意，却也没有深思熟虑，只是一条情侣间有待商榷的提议，我没想到它的后果如此严重，没错，我什么都没想到，我什么都想不到。