他恨过他的妈妈，他更恨我，恨不得我从世界上消失。

　　消失，消失，消失……

　　肌肉过度奔跑的无力，酒精蔓延神经的潮热，灵魂折成几段的匮乏，我像个重病患者。无数不吉利的念头在脑海深处翻涌，他妈妈不走是笼罩我们的阴影，他妈妈走了是我们撕裂的伤口，他妈妈今后的好与不好直接决定了我们的生活。那股为他妈妈全力以赴的关心悉数冷却了，像电脑桌面清空了一大堆文件，我看到了自己的私心。消失。

　　我所做的一切固然真诚，我相信自己足够公正客观，我相信自己问心无愧地选择适合三个人的道路，我用所有努力掩盖了我的自私。

　　家境、天生的自私冷漠、常年的努力，在我们的关系里，我是上位者，我用我拥有的一小部分换到他的全部。用几次挨打换他无心学业想跟我同归于尽；用几张复习纸换他全心全意的暗恋；用几句毫无保证的告白换他的爱情；用轻飘飘的纸飞机换他跟我殉情；用几句坦诚认错换他为我跳楼……我一直是我，全校第一，越来越好，完好无损。在主观意愿里，我不算计他，我愿意为他付出一切，事实上最后做出牺牲的一直是他。人与人没有公平，和我追不追求无关。性格上、背景上的不公平是我的底气，我可以毫无顾忌指指点点，他对此不安，只能亦步亦趋，以免离我太远。

　　他和他妈妈不同，在凶猛的情感博弈中，同样处于不利地位，他的妈妈懂得以小博大，以自己的体面粉碎情敌的体面，以自己的隐忍换取男人的愧疚，将自己变成一根针，刺得妈妈如鲠在喉有苦难言。他学不会这些，他只会像一根崩断的弦伤人伤己，不会为自己打算，不会为自己算计别人。只要我们在一起，我的专断和他的牺牲就不会停止，我就越不能离开他，因为我知道只有他爱这样的我，只有他能宽容这样的我。我的潜意识牢牢锁定他来爱我，当我的受害人。

　　我终于看清这一点。我再也无法将他的恨意归咎为任何人任何事，他的生活终于因为我被连根拔起，他的过往一丝不剩，他早就想得明白依然做我的共犯，而我不断在他伤口上撒盐，不断责备他不够成熟不懂成长，我的决心和我的说教全是处心积虑的笑话。我体会不到他万分之一的痛苦，我无法与任何人共情。算算时间不到两年，我们的生活因彼此天翻地覆，我找回了亲情，得到了爱情，稳定了前途，他的一切仍是未知数，又失去了相依为命的亲人。一转眼，他的妈妈飞往陌生的国度，再过一天，他也要去陌生的城市。我是既得利益者，他只剩我。

　　我像个木头和皮筋扭出的人体模型，费力将头转向他。

　　他低着头，安静看着手机屏幕，微翘的睫毛像是能刺破细微的空气。

　　不论多么熟悉的人，总有一瞬间，你会惊觉他仍然是个陌生人。

　　“你知道会发生这些事吧？”

　　他不知道，他不是神仙。

　　明知这个问题没有答案，我仍然忍不住问一遍。

　　这是我天性中的狡诈，这问题问一遍，我的责任便少一点。多问几遍，我甚至可以推说既然他知道，一切后果都是他的选择。人总在下意识把责任推给别人，我一直这么做。

　　他漆黑的眼睛在我脸上打量，像能画上个问号，不，叉号。

　　“抱歉。”我闭上眼，“刚才我才明白你说的都是对的，才理解你为什么那样生气，所有的事。我曾想过要站在你的立场为你考虑，最后我还是……还是让你伤心。这样的事一而再再而三，你知道会发生这些事吧？你一直知道对不对？”

　　“有时候我也希望像你这样随随便便给人、给人生下个判断，而后毫不犹豫去做想做的。不论结果好坏。”他笑得冷淡。

　　什么叫“随随便便下个判断”？他笑话我？

　　多么熟悉的模式，他一冷淡我就偏激，他的恨意催生我的恶意，我们又要互相厌恶然后厌恶自己了。

　　我没有力气扶正自己的身体，为什么这样？为什么总是这样？自始至终我们困在同一个问题里，绕来绕去，每次以为打破了僵局，到头来不过又兜了个更大的圈子。一道题有一百种解法，我的答案越来越拙劣。

　　“有些问题是解不开的。就算你是学霸也解不开。”他吸气，呼气，瞪着我。我知道这不是和好信号，我的脸色一定差极了，眼神带着激怒他的冷淡，他一定认为那是轻蔑。

　　“我们就这样过一辈子吗？就这样……”不论为爱情做多少事，最后依然回到相互怨恨伤害的道路上。

　　“我们过得了一辈子吗？”我轻声问，问我自己。

　　“你什么意思？”他挑起眉，两眼怒火。

　　“过了这么久，我依然不了解你，不了解你的妈妈，不了解就谈上不上理解，更不知道你说的哪些是真的，哪些是让我宽心的假话。”

　　“说什么不重要，我说了你信吗？”

　　“不信。”

　　“对，你根本不信任我。至少我信任你。”

　　“那是因为你了解我。我很少对你隐瞒。”

　　“我说了你信吗？”

　　“不信。我每次说话不算数，你每次说话只说一半。”

　　“你敢说另一半吗？”

　　“你希望我说什么？说我想让你哄着我，想你围着我转，目不转睛地看着我，凡事为我着想，不断为我付出，就像你一开始对我做的那样。你想听这个吗？”我近乎挑衅，“我全敢说出来，一句不留，你敢吗？就算你说了，你能让我相信吗？你到底在想什么？”

　　他的黑眼睛似乎能直接把我涂黑。我知道他发自内心的失望。他越是需要安慰，我越咄咄逼人。我想把他拉到我这一边，一起解决我们的矛盾，而不是把彼此当做矛盾本身。我不能装傻，不想得便宜卖乖，我敢正视自己卑鄙的部分，我承认我们之间与生俱来的差异和身份个性上的差距，我们不是早就说好了？我的错我改，他的错他改。我说什么他都同意，就是从来不改。我们一次次回到原点，谁的责任更大？

　　为什么，每次他最伤心的时候，我不是和他吵架就是逼他做不想做的事，甚至带他去死。

　　如今他对我的恨意里，除了陈年往事累积的迁怒，我们相处中他那些隐忍和退让，是否让他恨得更深？

　　没错，最初的恨难以磨灭，但能被我们的爱慢慢消减。必然有新的恨意加入，程度与爱情不分伯仲。这简直是道最简单的数学题。抛去我们的相处，我如此推波助澜鼓励他妈妈离开，他怎么可能不恨我？怨恨，对新家庭的排斥，对我的失望，这些情绪一天一天积累，有一天恨会不会超过爱？如果他离开我，我……

　　如果有一天他要离开我，我还能留住他吗？

　　天空变黑了，关闭了，四通八达的道路突然横七竖八地摆着，无路可去。

　　我知道所有清楚我们关系的人都暗暗骂他是个恋爱脑。

　　他不是。我是。

　　我做的一切只为和他在一起，我甚至愿意离开自己的母亲去照顾他的母亲。如今我所有努力不过为减少我们的阻力，营造我们的未来，我需要他，从心脏最黑的部分需要他，他潋滟的样子是我的水，是水上笼罩的月色，是狰狞内心唯一的纯美。只有他能让我忘记对这世界深刻的不安，只有他让我相信某条街道不是只有我一个人。他有办法排遣痛苦，不论和母亲艰难的相处还是原生家庭的不如意，哪怕失去我，他也想不到死亡。我会。要死要活的一直是我。他一直被我暗示，被我拉扯，他在乎我，宠我，只能跟着我寻死觅活。

　　我不能失去他，这是我唯一笃定的，也是我一再恐惧的。

　　我宁可自己无情冷酷，也不愿做出任何一个可能失去他的决定。关于他，道德和原则全部与我无关。偏偏越是如此，失去得越快。这件事我的父母、他的父母、我们与自己父母一再经历过，生命里最为珍贵的东西永远不能握在手里，认真的人头破血流，糊涂的人得过且过，恪守原则的人破坏原则，秉性公正的人从未公正，想阖家团聚的人妻离子散，奉献的人一无所有。这就是命运吗？

　　就在方才，我看着他深不见底的眼睛，我为什么害怕？为什么近乎一蹶不振？

　　因为我终于认识到：我的爱同样是个巨大的黑洞。

　　不论多少次，我看到光，感受到幸福，下定决心，我认识了这个世界向上的一面，我浮出水面呼吸，涟漪一圈圈扩大，我有了亲情友情和生活的动力，只要一个意外，一次争吵，一个裂缝，我便忘记一切，再次陷入“世界上只有我和他”的怪圈。我所谓的理智、远见和立刻解决问题的决心，都只为继续独占他，在我最希望他幸福的时刻，这份祝福依然有个前提：他不能和我分手。他是一张白纸，我宁可他碎成纸屑，也一再用最锐利的笔写我的名字。

　　我以为我们拯救了彼此。

　　其实我只是吞噬了他。我要把带来的光深深裹进我的怀里，身体里，心脏里。

　　恶意是什么？是窥视，是暴力，是欺凌，是喊打喊杀，是恨。这就是他的恶意。

　　这些算得了什么？他这个人记吃不记打，我对他好一些他就忘记我随口一句话就能让他社死，我随便演演戏就能让他杀人，我无底线凌辱他还能让他哄我。真正的恶意是我希望他的世界最好只有我，只依靠我，随时为我放弃一切，亲人也好，高考也好，生命也好，这不就是我的愿望吗？他早就看透我了，比我自己看得更透。所以他经常在我夸夸其谈时露出浅淡的笑，对我自欺欺人的真诚看破不说破。

　　在潜意识里，我对这样的自己深恶痛绝，我不信任他，只是不信任他能一直爱这样的我。而他一再的容忍体谅让我愈发膨胀，这是第一次，我第一次如此清晰地理顺我们的关系。我究竟从什么时候开始在意他？毁掉的前提不是在意吗？我们的命运如何牢固地捆绑着，共生共死共罪，他还没认识我，就被我一句话毁掉了家庭；还没见过我，就被我的优秀毁掉了母子关系；更不要说和我接触后恋爱后发生的一桩桩一件件事故。

　　越想越胆怯，刚刚叫嚣“我全敢说出来的”的气焰消散了，散下的灰一定全都落在我脸上，我在他眼睛里看到熟悉的平静怜悯。他未必知道我的每一个算计，就连我也察觉不到自己意识深远里有那么多罪恶，他总能比我更早领会到那些黑暗的意图，从最早的激怒，到后来的诱骗，再到现在的怀柔，每一次，他看一眼就明白我的鬼主意，情愿或不情愿走上我指的路，不反驳，反驳没用；不纠正，纠正不了。我们还活着，也许因为我对他的爱里仅存的那点人性，是父母的教育流照我的一丁点感恩和公正。他接受这样的我，他是个脆弱的魔鬼，纸薄的躯壳偷藏光和泪水。

　　他能接受多久？当爱变成控制和压迫，压得他不能喘息，他的母子关系土崩瓦解，长久的捆绑能肢解所有爱。我们不到两年的爱情能支撑多久？有一天他也会在深爱里希望我赶紧消失，就像对他妈妈那样对待我，因为我虐待他太久了。

　　世界上所有的人，是否也像我一样今天自怜明天自恋，时而心软时而恶毒，一瞬糊涂一瞬顿悟，像个最反复无常的小人？

　　不，我天生不正常，他天生正常，除了感情需要高，他再正常不过，却屡屡被身边的人逼着发疯。他妈妈走了又怎么样？不是还有我吗？我会继续让他发疯。

　　“行了，别瞪我了。”他抬头与我对视。

　　“瞪？”

　　“想说什么就说吧。不是什么都敢说？”他哼道。

　　“你那么恨我吗？”

　　他没藏住脸上的惊诧。

　　我不知道自己该露出怎样的表情，他和他妈妈说，我想什么就把什么写在脸上。此刻的我的脸写了什么？

　　他飞速说：“我不恨。”

　　“你以为我信？”

　　“从什么时候开始，你根本不相信我说的话了？”

　　“从你不再对我说教开始。”

　　“……”

　　“从你不再挑衅我开始。”

　　“……”

　　“从你不再怜悯我开始。”

　　“……”

　　“我没变过。为什么你对我的爱变了？为什么你变了？有一天你会不会不爱我？我明白，我要求你长大、成熟、接受，又希望你依旧是高中生。没有人做得到，我必须面对你的改变。可是……如果你变了，你会继续爱我吗？如果你不变，我们怎样走下去？不论你变不变，曾经的你，你曾经的生活，彻底被我毁了。可能你认为我会窃喜，窃喜你今后必须依靠我，我有吗？也许有那么几秒钟。现在我终于明白，当阻碍我们折磨我们的人和事一一消失，你不再需要我。跟你说这些有什么用？你不会告诉我你真实的想法，每一次，我需要绕那么多弯路，才知道你究竟想要什么。不论我说多少次，我没那么高情商，我猜不到，你还是不告诉我。我疑心病重，怎么相信你？”

　　我盯着他纸白的脸，一字一句说此时心里的话，那张脸先是不耐，继而深沉，而后悲伤，最后又浮上一层我习惯的无奈，像一层水面的雾气。他的声音浸得冰冷，“所以又变成我哄你对吗？

　　“你当然没变，你和我妈，你们不用变，我千变万化，哄完这个哄那个，一辈子哄你们。

　　“你现在跟我说不相信我说的话，有必要吗？我按照你们的期望做事，最后倒成了欺骗你们？

　　“你们不相信？爱信不信我也想这么说。说这个做什么？为什么一定要伤感情？试探你们在不在乎我？这还用得着试探？你们希望我服从，服从了才开始担心我的心情，为什么不从一开始问问我想什么？你们不问，因为你们知道我不愿意。但你们认为自己正确，认为我好逸恶劳，孩子气，不知人生艰险，把事情想得简单……你们认为自己有责任纠正我的人生，为什么还要后悔？因为我没达到你们设定的目标，又对你们暗自怀恨，你们赔了夫人又折兵？

　　“差不多就行了。我也想这么说。说这个有用吗？我在乎你们，我竭尽所能为你们考虑，考虑你们每一个小心思和每一秒钟心情。考虑到我认为自己有点变态，考虑到我像在窥视、监禁和控制，考虑到我自己开始扭曲。于是我理解了你们，我告诉自己不能怪你们，你们做的一切，带来的一切，仅仅因为爱。我可以失去一切，不能失去这种爱。你信吗？

　　“不用这样看我。我也想喜欢一个简单的人，我说什么他信什么，而不是我说什么还要自己找证据拿给他求他接受。好吧，我再哄你们一次，我希望是最后一次，我知道永远没有‘最后一次’，你们不会按照我期望的那样哄我开心。永远不会。”

　　说完，他反复确认屏幕上那张照片，选择，写了条留言，按下发送。

　　“妈，一路顺风。”

　　他瘫倒在椅子上，发送这条消息像是用尽了他全身的力气，用尽了他将近二十年的爱。他佝偻着身子，头几乎垂到膝盖上，笔挺的后背弯得像个问号。真可怜。我不喜欢他这个样子，他应该意气风发，活灵活现，狡黠可爱，我把他变成眼前的样子。如果他今后只剩这个样子，我还爱他吗？当爸爸每天酗酒，醉醺醺说胡话，我还爱他吗？只要妈妈递给我一只手，我不是迫不及待抛弃了爸爸吗？如果他一直颓废，不再有我迷恋的波光潋滟，如果这时出现更潋滟的人对我回眸一笑，我会不会犹豫，会不会取舍？爱，那么难以捉摸的东西，有血缘维系的亲子之爱尚且不长久，两个陌生人之间的“我永远爱你”，真能禁得住无数龃龉的蚕食，无数伤口的积累？

　　可是我可以不爱吗？当他像个苍老的流浪汉，落魄地坐在机场的软椅上，他脑子里想着什么？他不想出现在他妈妈面前让她惊喜，让她难过，控诉她的决心，勾出她的内疚，让她失去所有离开他的勇气。他不想这么做。但他深知她需要惊喜，需要难过，需要仪式般下定决心，需要对他的内疚以证明自己的勇气。他多么聪明，他来了，他一声不吭，他不沉默，他把所有的一切放在一张照片里，她留给他的背影，他告诉她，他会记住。数个小时后，当她忐忑地面对陌生的国度，当她依赖性地打开手机想要报平安和求助，她首先看到来自儿子的照片。

　　他看到了，承认了，尊重了，不论她的任性还是勇气。

　　他把这张照片和这份留言当做给母亲抵达陌生大陆的第一份礼物。

　　他们母子之间的默契，原本不需要任何人介入。

　　而他的担当让他简直像个父亲。奇特的东亚亲子关系，有担当的儿子最后成了一家之主。

　　我可以不爱这样的他吗？

　　我可以不爱给了我一切却变胖、变丑、变颓废的父亲吗？

　　也许我理想中的自己不是我，而是他。他做到了我一辈子做不到的事：即使自己受苦，也要给别人无条件的爱。

　　所以我爱他，我要他用这样的方式爱我，我不能停止爱他，我害怕他厌倦、疲惫、放弃，我害怕他不爱我。

　　他依然看着我，唇边浮出一个苦笑。

　　“哄完她，哄你。”他说。

　　不要那么说话，他没说什么，我却明白自己卑鄙又无能，不要拆穿我。

　　“眼睛真圆。你瞪我几下，我就心甘情愿哄你。人真是贱得慌。”他说。

　　他不自然，以前他说这些话亲热又撒娇，现在像在台词本上记下要点，对我背诵一遍。

　　“走吧。”

　　去哪里？

　　“去你愿意相信我的地方，让你信我一次。”

　　他的笑苍白无力，却是此时此刻这个世界唯一能诱惑我的东西。

　　他一直轻易地诱惑我，诱惑我犯罪，诱惑我重生，诱惑我认识曾经否定的所有事物，母亲、父亲、家庭、师长、朋友、同学……我愿意跟着他，他带我去最好的地方，给我最好的一切，为了我，他愿意牺牲他自己。当我把手递给他，我不知道前路在哪里。即使同样的道路，航站楼，飞机，出租车，我们一路倒退，退回到自己的城市，这次换我发呆，抗拒，有气无力。我们一直沉默，但他的带领和我不同，我那么急切，他却那么安稳，像早已接受了某种命运。