可能，因为她是妈妈。
把自己的身体做容器，提供养分，承受痛苦，孕育哺乳一个孩子；牺牲自己大部分休息、事业、交际时间，致力孩子长大；为孩子的喜怒哀乐挂心，渐渐靠孩子维系自己的情绪；付出无数精力和金钱，只想为孩子博一个前程。孩子能轻易威胁母亲：用哭闹威胁母亲满足他的需求；用冷战威胁母亲妥协；用哀求威胁母亲怜悯；用蛮横威胁母亲隐忍。母亲无法有求必应，选择训诫、干涉、拒绝、冷漠，甚至谩骂责打。亲子冲突从来不是一个人的责任。
是的，亲子之间什么事都有可能发生。
但母亲只有母亲不会对孩子见死不救。
如果我用死亡威胁相依为命的母亲，她只能就范。
她和我不同，她心地纯善，职业和性格让她对生命有强烈的尊重和热望，再困难她也想不到死亡。她不可能以同样的方式威胁我。
这就是我在从三楼跳下去之前想到的。
我甚至想到三楼跳下去未必死，我必须抓住这个机会，再也不会有这么好的机会。
那个房间发生了什么？
一个儿子拿着刀刺向母亲的心脏。
我妈了解我，我想什么她一清二楚。
因此我们的母子关系一辈子无法愈合，她原谅不了我，我也原谅不了自己。
这些我不会告诉他，我不愿他承担如此沉重的罪恶感。
我用很长时间失眠、厌食、郁郁寡欢，他以为我在思念母亲，其实那是我一次次忏悔。
我以为我要用一辈子为这件事买单。感谢我妈的仁慈和他的坚持，给了我修补关系的机会。
即使我们母子永远回不到最初。
82
殉情又是什么？
不论多少人说我是恋爱脑，我依然认为爱情是我最私人也最重要的情感。
为什么殉道的人是圣人，殉情的人就是傻子？
难道对自己负责一定没有对旁人负责高尚？
人们的双标得可笑，只看个人利益。否定殉情的价值，就是坚持个人利益。
我不是说这种看法错了。
我只想说我也没错。
爱情能够继续靠什么？靠交换。除了几乎烧断神经线的激情，不论你想得到什么，一定要付出代价。
门当户对、郎才女貌、两情相悦、伉俪情深，这些美好的词语全部包含“等价交换”。
彼此的交换，个人和爱情的交换。想得到一个优秀的爱人，自己也要努力优秀；想得到一份高昂的感情，自己就要舍得付出。
真正的爱情本身包含了殉情。遇到难以解决的困境，劳燕分飞是选择，同生共死也是选择，甚至，我认为人们每一天对爱情的妥协，也是一小份个体意义的“殉情”。
殉情不是死亡，殉情的人用这种方式证明爱情，渴望永远。
“殉情只是古老的传言”，人的行为是注定的，早已在成长的道路上和相同的心声产生灵魂共鸣，再遇到一个相同的人产生灵魂共振。
哪一天，那一天，我爱上他究竟在哪一天，我不记得，我想是我看到他的每一天。
殉情只是古老的传言，不，殉情一点也不古老，只是人们太爱权衡得失，认为除了自己一切都不值得。这个时代诱惑太多，感觉太碎，我们越来越遇不到值得爱的人。
而我遇到了，我愿意为这份感情冒险、负罪、付出包括前途生命在内的所有代价。
我还觉得付出得不够呢。
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殉情（寻死）的威力巨大。
我的行为不只震慑了我妈，还震慑了他妈妈。
前有高考后有殉情，她们不得不考虑强行拆散我们的后果。
我这种行为绝对算得上不讲武德，她们敢怒不敢发火，毕竟我躺在病床上。
算我命大运气好，主要是运筹帷幄，计算合理，不但活着还没少零件。
对了，他为这事哭了。
他竟然会哭？要不是姐姐告诉我，我根本不相信！
我想每个逞英雄的男人都是我这德性，疼得要命，龇牙咧嘴偷偷后悔，一听说小情人哭了，身子麻了一半，整个人不那么痛了，这可怕的心理作用。
姐姐竟然不拍照片！没用的死丫头！
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电影里的男人受伤还能对女人笑，觉得自己帅，靠一次伤换来女人的终身崇拜，赚翻了。
我也挺帅，但我没这个赚头，他嫌我是个赔钱货。
他脸上有真实的心痛，也有了真实的笑容。
也许因为他和他妈妈讲和了，也许我妈态度软了，他看到了我们的未来。
他是悲观到骨子里的人，我第一次看到他满脸憧憬。
跳楼也好，吊着腿做题也好，什么都好，我想尽力保持他难得的乐观。
我做不到。
从我从自己的窗口跳下去，几年的时候，我无法快乐。
我知道我要面对的不只是我妈的失望和报复，还有我们根本不明朗的未来。
我们对抗完晦暗难明的过去，还要对抗变幻莫测的未来。
我们不再有敌人，我们将成为彼此的敌人。
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“敌人”这个词不严重。我和他本就是宿命的敌人。
当初我霸凌他，他诬陷我，我们的矛盾全校皆知，多少人津津有味看热闹。
我们的矛盾来自父母辈的恩怨、来自性格的迥异、来自身份的差别。
我相信爱情，但我不相信真爱超越一切。
爱情只是爱情，什么也超越不了，不坚持就湮灭在世俗和红尘。
他总说我不够坦诚，但我怕暴露自己更多缺点，情绪化的恼怒，性格上的懒惰，心理性的无能，怕他厌倦。我拼命证明自己优秀，为了配得上他。
在学校，同学们因为我的表现，我的诚恳，成为我的朋友。
在他家的社交圈，我不表现人们嘲笑我上不得台面，我表现好人们嘲笑我是贪图富贵的小丑。我妈走后，这件事雪上加霜。我爸是陈世美，我是陈世美的儿子；抛弃发妻的丈夫可恶，抛弃母亲的儿子罪无可恕。人们表面越是恭维，背后越要鄙夷。
但这件事没那么严重，我不是白给的，别人越笑话我，我越要活出样子给他们看。
有人说我要强，像我妈，我以前也这么认为。
去了他家我才明白，我的要强是我爸教出来的。
真正让我立足的不是争强好胜不服输，而是不卑不亢。
不得不说，不得不服，我爸是个教育专家。
他竟然对什么也不懂的我，潜移默化那么多善意的权衡和公平的计算。
我不会被小恩小惠收买，我会量力而行地与人交往，我也不会被任何价值观轻易洗脑。
无意的冒犯，有意的刁难，话里有话的弦外音，台前幕后的博弈，当我以平常心看待，任何人都不能挤兑掉我的价值。我靠我的努力得到他的家人的尊重，后来我在异国立足，为学业和事业竞争，这种心态如同定海神针。
可以不夸张地说，我和他的落差始终存在，有这种心态我才不会失衡，这种心态决定了我一生的幸福。
越长大我越明白，我爸教我的东西太重要了。
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我爸教我的另一件事是以诚爱人。
不那么计较，不那么苛刻，不那么决绝。
把别人当做自己，自己会犯错，别人也会犯错，原谅别人的错误就是对自己好，对别人好就是对自己好。
听着很鸡汤吧？
每当我和小朋友闹别扭，我爸次次这么教育我。
我得到很多朋友，受到很多伤害，出社会后，既有贵人提携，又有故友背刺，人生百态，糊涂和想得开，总要选一个。我仍选平常心。一番摔打后继续按照我爸教的爱别人，爱自己，真诚。
越混得开，一个久久困扰我的问题越清晰：
我爸“真”吗？
我说过我只敢全心全意爱我看得懂的人。
我从来不敢说我懂我爸。也许谁也没看懂过他。
我那个招福徒弟又傻又傲慢，说起话来不顾听众死活，人情世故上常常需要我提点，其实我也经常需要他提点。
招福和人关系好便不把自己当外人，听到我的事他的事每每直言不讳，我妈他妈他爸他舅他奶奶，没有招福不敢评论的。
但招福不说我爸。
不，只说过一句，最早听我说起我家时，招福皱着眉说：“你爸真狠心。”
这句话是我极力回避的，这句话是我对我爸隐隐约约的感觉。
在两个家庭的笔笔烂账里，他对我狠不下心，我妈对我狠不下心，他妈妈他舅舅也没那么狠心。只有我爸真能放置我不管不顾。没错，他给我打电话我不理他，明确划清界限，但以他的情商，以我对他的感情，真找不到一个缓解关系的办法？
我爸太擅长找自己的位置，一个伴侣该做什么，一个父亲该做什么，一个丈夫该做什么，一个继父该做什么……还有，他不该做什么，滴水不漏，界限分明。
早在他们离婚后，早在我还是个小学生，当我妈终于和我恢复平静生活，我突然有个疑问。
我爸很“好”，对我好，对我妈好，否则我不会那么恨他，我妈不会那么疯。
为什么这种“好”结果不同？
他教我的“好”，让我生存，让我立足，让我往高处走，让我在低处还能怡然自处。
他给我妈的“好”呢？为什么她既没有朋友，也没有事业，甚至谈不上自己的生活？
我自己谈恋爱后，更明显地感受到差别。
我吃醋，我嫉妒，我恨不得把自己喜欢的人关起来，但我依然为他交到新朋友、融入新圈子、认知新事物开心；我爸对我妈呢？我妈知道什么是“新”吗？