更新时间：2012-12-30

　　我开始了另一段的人生，那种人生我这辈子再也不想看见，只不过可能我没有机会再去过那种生活了，不管什么样的生活我都没有机会了。

　　陈正宇离开我的生活之后，并没有能把什么改变掉，我还是依旧过着我的生活，我还是依旧穿梭在各个不同的城市，我还是依旧唱我的歌，演得电视和电影，依旧炒作者，坐着我不知道的自己，而原来的我自己到底是什么样的，慢慢的好像我也忘记了，原来想忘掉一个人很容易，想忘掉原本的自己也同样很容易，我就这样如此容易的过着不容易的生活。

　　歌坛永远是推陈出新的，这个世界从来都是只见新人笑，不见旧人哭，和我同期出到的很多人渐渐的已经消失在大众的眼前了，有些人即便还能看到他们，也在苟延馋喘当中了，生活的不容易，社会的现实在这个圈子里显得那么清晰，你像看人生百态根本不用去看电视剧，直接看娱乐圈的生活就可以了。

　　我的专辑开始迟迟没有动静，去找老板，老板也明示暗示的说了，如今的新人是越来越多，他们刚出来，都还是热乎着的，做他们远比做我们这些老前辈要来钱快，不管怎么说公司都是追求最大的利益，而我并没有到那种可以在娱乐圈呼风唤雨的程度，不管是资源还是其他的各个方面都是这样，所以在步入娱乐圈四年不到的时间里，我已经可以看见我的未来了，看见那些残酷的东西。

　　我现在接到的一些演出也都是一些小城市的演出，我知道，如果我再不改变自己做些什么，那么未来的某一天，我也只能够存在某些人的回忆了，这个圈子将再也没有我的身影了。现在的女艺人想要开启自己事业的第二春，唯一的方法就是傍一个有钱人，可是我觉得身处这个圈子当中我已经失去自我了，就更不想再去失去自我，所以重来没有想过在靠近这样的生活任何一步，可是如果我不去做这些就意味着我没有背景，没有资源，没有一切，我将像一个失败者一样，永远的离开，可是我不要当失败者，我不要，永远的不要，好不容我才走到今天的位置，好不容易我才拥有了今天的一切，我不要我还来不及享受就什么也都没有了。

　　我决定我要改变我自己，可是心里的那关怎么也过不去，怎么也过不了，我已经不敢面对现在的自己了，如果我在错一步，将来的以后，我该如何去面对那个时候的自己，我仿佛看见了自己晚景的凄凉，我仿佛看见自己那孤独的一生，没有一个人陪伴，就这样老去，我一直在和我的内心=坐着殊死的搏斗，我一直在挣扎着，一直在。

　　有时候命运就是这么神奇，让一切都发生转机，某一天经济人给我安排了一场饭局，我其实是恨讨厌这些饭局的，因为我知道这些饭局后面的活动都是什么，我有些不齿这些活动，但是关于饭局起码慢慢的我也能够接受一些，不再向以前那么排斥了，但是仅仅限于饭局而已。

　　这次的饭局我仿佛遇见了贵人一样，一个做地产生意的大老板，一直跟我说很欣赏我，只是一直没有机会和我合作，其实他这样的话我从无数老板嘴里已经听的太多了，所以他说的这些我只是应付的笑了笑。什么时候该逢场作戏，这个道理我还是懂的。

　　可是，当这位老板真正的把一笔给我做专辑的钱打到公司的帐上的饿时候，公司老总的口气也变了，开始打手笔的给我搜歌，甚至那个大老板也给我们投了几千万让我拍电影，知名让我当主演。虽然这些年我多多少少也演了一些细，可是这些戏都是配角，毕竟我不是专业演员出生，一些大制作的电影也只能演配角，或者一些电视剧，我觉得我自己演得我自己都不敢看。

　　所以当这笔钱下来了自后，公司也开始专门给我安排了表演课，我开始认真的学习表演，我知道这张专辑和这部电影如果成功的话，那么我事业的第二春可以说事正是的起航了，我太需要这样的专辑和电影离我，我仿佛看见了飞翔的更高的自己。

　　果然不出所料，我的专辑和电影大获成功，不管是在哪个榜单和排行榜上我的两部作品都榜上有名，有的歌甚至霸占了榜单第一名十几个星期之久，我想要的一切又一次梦想成真了，我想老天真的是眷顾我的吧，我想我终于可以不用做哪些我看不起的事情来换回我事业的第二次腾飞，我想，我梦想的一切一定会一一实现的。

　　可是我忘了，这个世界真的是没有免费得午餐的，到那里都没有，不管你现在在干什么，不管你取得了什么样的成绩，你获得的一定跟你失去的事成正比的，甚至你获得的还没有你失去的多。我开始体会到了什么叫追悔莫及，可是又有什么用呢？我最最灿烂的年华也开始慢慢逝去了，我走上了一条不归路。

　　压力大得时候，我喜欢抽烟，大老板知道我喜欢抽烟以后，专门送了我一箱的烟，并且对我说：“虽然我知道吸烟对你们女人不好，可是我也知道压力大得时候抽烟是最好的减压方式，本来不想送你这个的，但是想想，你们为了艺术多少也要做点牺牲，吸烟总比做别的强吧！”

　　我觉得我遇见的这个大老板真的是我这辈子遇见的最大的一个贵人，真的是贵人，应该说死把我慢慢推向死亡的贵人。我从来没有恨过这么一个人。

　　当然，那次我还是接受了大老板送我的一箱烟，的确做我们这一行，压力太大了，每天都有新人出现，就算你的背后有钱支持，你还是要努力，如果你补去努力，等有一天你年老色衰的时候，你终究还是会呗淘汰的，我太明白优胜劣汰的这个道理了，所以在能努力奋斗的时候我希望我能够诠释生命不息奋斗不止的这个神话故事，似的，我就是把这句话看做一个神话。我那么的喜欢神话，是因为神话都是美好的，都是虚幻的，都是在里面能够帮你实现一个个美丽的梦的。我喜欢所有美好的东西，那是因为我一直都不够美好。

　　大老板送得烟果然和外面买的烟不太一样，每次抽完一支之后我都觉得身心愉悦，所有的不快乐和疲惫全部都烟消云散，我太喜欢这种感觉了，可是时间一长我发现了问题，我发现别的烟我根本都抽不了，到最后，我甚至发现，我要是一天不抽上一支大老板送我的烟我就浑身不舒服，我终于发现有问题了，到底是什么问题呢？我并不知道，直到这一项烟全部抽完了之后，直到我全身开始颤抖，知道我浑身没劲儿，就像吸了毒品的那种感觉一样，对，都是那种感觉，虽然我没有洗过，但是我知道就是那种感觉。

　　是得，我吸的就是毒品，大老板让我成功染上毒品之后，让我开始做起了他毒品买卖的中间人，这样他就可以更加方便的开展更多的下线。

　　原来这个世界上真的没有好事，更不会又天上掉馅饼这样一说，掉下来的全部都是陷阱，真真切切的陷阱，我已经落入陷阱很深深了，我却不知道，这个世界上估计也没有几个我这样的傻瓜把。

　　所以我开始了除了我歌手演艺之外的另一项事业，兜售毒品。我该怎么形容当我知道这一切真相时的愤怒呢？可是就如大老板说的那样，我已经五路口走了，我已经没有任何选择的余地了，我只有继续的吸下去，除非我再也不想在这个圈子里混下去了，而且如果我不替他做，他就去爆料我染上毒品的事实，那么我的这一辈子也就完了，什么都完了。

　　我知道，我做不做都是会完蛋的，但同时我也知道，我可以让这完蛋的时候来的更晚一些。越晚越好，我不想那么早的就承受着所有的痛，也行当初我就不该参加什么比赛，当初我就不该去追寻什么梦想，都是狗屁，都是骗人的，都是把人偏向更深的深渊。

　　可我已经无力回天了，我只能选择什么时候毁灭自己。

　　我做起了毒后，我开始以一种更隐蔽的方式来兜售着毒品，我想我也知道打老板为什么会看中我了，也许是看中我未来在娱乐圈的潜力，只要我名气大了，我坐这些就更加容易一些了。果然他的眼光不错，在我的发展之下，大老板赚得钱开始源源不断，我事业也开始有了更得力的靠山，在娱乐圈我也基本上达到了呼风唤雨的程度了，在娱乐圈我说的话也开始又一定地位了，可是只有我自己知道这些我都是靠什么换的的。

　　也就是在这期间，小北他们全部来北京发展了，看着小北一直找不到工作，我决定让小北做我的助理，同时我也必须瞒住她做这一切，因为我并不想把我的好朋友牵扯进来，我想着就是我最后仅剩的一些良知吧，没有去害我的朋友们。

　　可是这样又能怎么样呢？我只是感觉自己好累，我每次吸毒的时候都要偷偷摸摸的，我甚至很多时候不能和小北在同一个房间睡觉，我甚至撒谎说我有偏头痛，晚上睡觉不能听见一点声音，所有的一切都是欲盖弥彰，都是为了掩饰我吸毒的事实。

　　所有的活动我从来不会让昂小北参与。每次一些兜售毒品的派对上我都会给小北放假，可是也抵挡不住小北的一些好奇心，每次我都要疲于应付小北的种种，我开始渐渐觉得自己好累了。我开始想尽一切办法想要脱离曾经的生活了，哪怕永远的离开这个圈子。

　　有小北陪伴的日子是快乐的，其实我也能够看出小北做这份工作做的并不开心，长期和我一起全国各地跑，和小南的感情怎么可能不出问题呢？他们由最开始的甜甜蜜蜜到后来隔两天就争吵一次，我知道，他们的感情也岌岌可危了。我曾经暗示过小北，如果她不想做我助理了，我可以把她安排到公司其他部门去，不过小北似乎放心不下我一样，而且总觉得我在做一些她并不知道的事情，有些担心我，一直不同意。

　　小北的担心其实不是没有道理，其实我也不想小北离开我，身边真的谁都没有了，我有很多很多的话想说，可是这些话就连小北也不能说，我心里的这些痛苦又有谁知道呢？我只能够当做什么都没有发生一样，那种无言的痛苦，比任何时候都要来的猛烈。

　　压力越大，吸食的毒品就越多，我可以免费吸毒，但是我想吸多少就意味着我必须要卖出更多的毒品，其实我也可以花钱买得，但是我知道吸毒就是一个无底洞，价位那么高，如果我花钱买，不出几年，我辛苦挣得钱就全没有了，所以我开始更加肆无忌惮的去兜售毒品，像发了疯一样。