更新时间：2012-12-31

　　有什么我还真希望自己是疯子，不过我离疯子似乎也不远了。

　　我觉得我自己就像一个苟且的人一样活着，每天活着的担惊受怕的。白天的时候，我是一个耀眼的明星，在舞台上继续发光发热，晚上的时候，没有演出活动，我都会把小北只开，在每一个派对上通过经纪人兜售毒品，大老板的毒品网因为我的关系越来越大，我也越来越受到他的重视，我的演艺事业更加的飞黄腾达。很多人都觉得我走了狗屎运，什么也没有付出就能够收获这么多，可是谁明白我内心的悲哀呢？又有谁懂呢？每一个夜晚我都会用毒品来麻痹自己，如果不吸食一点我会觉得自己很难过，我会觉得自己撑不下去。

　　同时我也知道我身体的各个方面已经开始为我敲响了警钟，我似乎能够看到我因为吸食毒品大限已到的样子，经常莫名其妙的昏厥，每次都是经纪人发现了我，如果换成另外一个人发现，后果将不堪设想。

　　不过我还是被小北发现了。

　　再一次公司开会后，新专辑的方向迟迟没有确定，钱什么的也由于大老板资金周转的问题没有及时到位，公司仿佛已经习惯了我出得任何东西都是大老板掏钱，他们就坐等数千一样。我我顶着一张乌云密布的脸回家就开始吸毒，我知道我已经西过量了，但是我必须吸，如果不吸就有一种即将死亡的感觉。

　　我连自己怎么晕倒的我都不记得了，我知道知道最后小北进来了，大声的在叫我的名字，可是我根本就睁不开眼睛看她，只觉得全身软绵绵的，其实我想告诉她打电话给经纪人，千万别送我去医院，一送我去医院，我这辈子就完了。

　　可是小北那里懂呢，直接就送了我去医院，马上我就被查出因为吸食过量毒品而晕倒。这个消息立马在整个医院扩散，立马在所有人群中扩散，我不知道那些狗仔是怎么知道消息的，但是我知道，只要又八卦的地方就一定会有狗仔。

　　当我醒来的时候，我就已经知道，外面已经是关于我的所有腥风血雨了，我知道，我还没有做好准备，所以他们都没有告诉我外面的声音已经传得沸沸扬扬的，我是最大得毒后。我也就装作不知道，我太需要一些时候的安宁了，我需要时间好好的来想想，我今后该怎么办，我今后的路该怎么走。不仅演艺圈混不下去了，大老板那里，我也没有办法交代了。

　　我每天都在思索着，小北小南廖晨周旋来看我都不敢提这些，我很感谢这几个朋友，在我最难过的时候么天都出现在我面前，也不安慰我，也不问我，就是静静的每天呆在我身边，让我感觉到无比的温暖。

　　唯独陈正宇一直没有来，我想他对我一定更加失望了吧，这么长时间没见我了，我忽然爆出那么大得新闻居然是吸毒了，他可以来抓我的。而且我也知道警察已经开始调查这些事情了我，知道我根本就跑不掉的。

　　所有的宁静直到一个狗仔偷偷潜入医院直截了当的问我：“你是陈雨墨吧，我事太阳报的记者，关于你吸毒和兜售毒品的事情你怎么看的，你怎么会沦为毒后的，你是因为什么而吸毒的，圈子里还有没有跟你一样的人，你知道现在网络上都怎么骂你么？”

　　其实他说的这些我都能够猜到，只不过不需要你再告诉我一边，我开始控制不住自己的情绪，还不如说我的毒瘾已经开始慢慢发作了，我开始在医院不顾形象的歇斯底里，大声嚷嚷着让他滚，自然惊动了医院，惊动了很多人。医生给我打了一针之后。我就安静的睡着了，后面发生了什么事情我并不知道。

　　第二天醒来，我哀求护士给我把当天的报纸拿过来，这是我这么多难来第一次求人，我知道我其实不能看那么些报道的，我越看只会让自己越伤心，可是我必须要看，我要看看那个人把我写成了什么样子。

　　打开报纸，一个偌大的标题展现在我眼前：“毒后毒瘾发作，歇斯底里欲盖弥彰！”然后整片都在描述我昨天的样子，还有在混乱中他对我拍的照片，我真的想去找他，想拿把刀狠狠的在他身上多刺几刀，我真的想把他碎尸万段。可是我却什么都不能做，甚至没有办法去告他，我能告他什么呢，了不起侵犯隐私，可是有什么用呢？等在我后面的还有更多的官司，更多的麻烦，甚至一年两年都结束不了。我觉得天塌下来也不过如此吧，黑暗将我笼罩，我不能呆在医院里了，呆在医院里我感觉每天都会有无数的眼神飘向我，鄙视的，嘲弄的，看戏的，等等等等。

　　我怎么可能受的了呢？不管怎么说曾经我事被万人敬仰，天堂到地狱的距离也不过如此吧，我还没有享受好整个天堂忽然就落入十八层地狱，谁能够来救救我，我感觉自己像在潜水，马上就有窒息了一样，谁能够来救救我，可是没有人。

　　我强烈要求不要住在医院了。我要回家，我受不了所有的这一切了，我知道这些都是我自找的，我不怪谁，但是请让我回家，起码在家里，我看不见那些眼神，听不见那些喧嚣，更不会有人忽然偷偷的跑来看我，活着看笑话。我要回家。

　　我回家了，我不敢出门见人，我甚至不能上网不能看电视，不能看报纸杂志，不管在那里我都能够看到关于我的消息，每看一次我都会歇斯底里一次，我多么希望自己不要在歇斯底里了啊，可是我做不到，那些新闻，那些头条犹如一把把尖锐的刀，狠狠的将我刺来，刺的我鲜血淋淋的。

　　我开始沉默，从未有过的沉默，不与任何人说话和交流，小北时常来看我，时常跟我说说话，我知道小北时自责，自责自己不应该把我送到医院去。可是小北，我怎么会怪你呢？我知道早晚会有这么一天的，永远也躲不过的，很多事情其实早就已经注定好了，只不过是时间的早晚而已，小北的这一举动不过是把时间提前了而已，其实没有什么的，没有什么大不了的。我早已经接受这些现实了，其实小北不用担心，我很好的，可是这些原本应该安慰小北的话我却怎么也说不出口，我的语言功能好像丧失了一样，我什么都说不出来，什么也不能说，每天就是这样，跟个傻子跟个疯子一般没有什么区别。

　　我机械的活着，不过时间真的是一个好东西，在半年的时间里，我出了上了几次法庭再也没有见过出小北这几个朋友之外的人。我知道关于自己，一场牢狱之灾是免不了了，在大老板的周旋之下，我知道死刑我是不用了，估计十几年的刑罚是少不了，用大老板的话来说，进去了好好改造，争取减刑，我也会帮你的。

　　起码在最后，大老板还是做了一件让我欣慰的额事情，没有将我丢下，但是我也更知道，那是因为我帮他造为证，让另一个人做了替死鬼。

　　这个世界怎么这样苍凉，这个世界为什么会怎么的让人讨厌呢？而我还不是这么让人讨厌的其中一员，我又有什么资格去怪罪于别人呢？没有啊。

　　不过我知道，时间还是让我慢慢好了起来了。在2012年的春节，小北说让我和她一起回家，我很开心的答应了，我想过了这个春节，可能我就再也没有机会和大家一起过了吧。我收拾好了一切准备回家过年了。

　　可是在收拾的东西的时候，我看见陈正宇送给我的那张明信片，那张明信片是我参加比赛的时候，陈正宇装作一个小歌迷给我写的，寄到到了湖南长沙，这封明信片让我很感动，让我充满了很多回忆。如今他再那里呢？

　　我知道他一直都没有见我，可是经纪人告诉我，陈正宇常常约见经纪人询问我的近况，甚至在我打官司的这段期间也是尽心尽力能帮助就帮助，能出力就出力，能引荐一些人就引荐一些人。我知道他已经做到仁至义尽了，独独不肯见我，。

　　可是我想见他了，而且我必须见他，我想奢求他的原谅，但是我不知道我要他原谅我什么，原谅我吸毒么？原谅我事毒后么？原谅我做的所有坏事么？

　　同时我也知道他不可能原谅我的，我犯了那么多的错，做了那么多的错事，有些事情你做了就是做了，错了就是错了。

　　我告诉小北，我不回去过年了，我还有更重要的事情需要做，我还需要去赎罪。

　　在小北不解的目光中，她还是同意了我不和他们一起回去过年，我去了陈正宇家里，我希望他能够原谅我。但是他不肯见我，我站在他家的楼下站了整整三个晚上，哪怕大雪纷飞他也狠心的不来见我。直叫人给我送来了一些吃的。

　　第四个晚上天还未黑，我接到一个电话，是大老板的，他说他帮不了我了，关于判死刑的为题，因为他的兄弟出卖了他，他自己都自身难保了，我还会多一条罪名，做为证，我知道。现在奢求陈正宇原谅不原谅我已经没有什么意思了。不管怎么判我都是死刑，无非是缓期不缓期的问题，可是我的心已经死了，已经苍凉了，觉得人生也就着么回事儿了，没有什么值得我好留恋的了。

　　死缓又怎么样，活着只会让我身不如死。我忘记自己是怎么走回家的了，我也忘记我是怎么拿起那把刀的，一刀割破了自己的动脉，我居然不感觉到疼痛，我仿佛已经没有任何自觉了一样。疼痛算什么，我活在这个世界上已经够疼够痛了，我不需要在害怕这些鲜血，不需要在害怕任何人了，也更不需要奢求任何人原谅了，因为我已经选择离开这个世界了，我知道我离开后还会又更多的纷纷扰扰，但是，终究会结束的。

　　这个世界没有什么事不能结束的，就像每一段开始其实就意味着一场结束。