更新时间：2012-12-21

　　其实我多么希望能够看见小北啊，如果在我走之前她能够来挽留一些什么，我想我一定会抛下苏青青和小北一起的。我想现在的我需要只是一个勇气，一个能够让我不顾一切的勇气。可是直到我登上了飞机，也没有看见莫小北，我看着身边的苏青青，感觉那么陌生，感觉这些年仿佛在做梦一样，感觉这一切都好不真实，这半年的时间里发生了太多太多的事情，这些事情突如其来让我措手不及。

　　可是想着苏青青肚子里有我的孩子，我怎么也没有办法抛下一切，虽然我感觉很对不起小北，小北和我在一起那么多年，每天心里所想所念的都是小北，我也从来没有想过有一天自己居然会和小北分开，我一直以为自己的新娘是莫小北，却未曾料到是身边的苏青青。

　　十年的时光，在我的心中是那么的漫长也是那么的美好，十年前当我在开学第一眼看见小北的时候，我就知道她是那个女孩儿，小时候咱们一起玩一起乐得时光哗啦啦的全部在我的回忆来翻腾。虽然那个时候都还小，虽然很多记忆都很不靠谱，但是我知道，曾经那个瘦弱的莫小北渐渐长大了，长成了我喜欢的摸样，我想，这或许就是缘分吧，缘分让我们又一次在意，既然这样我就开始遵照缘分吧。

　　其实我不那么爱学习的，也不是那么爱音乐的，更不是那么爱搞笑的，我的朋友并不多，也就廖晨一个，但是为了能够取得小贝的关注，我拼命的交朋友，拼命的人自己成为众人的焦点，原本只会简单的吉他，也拼命的去学吉他去学唱歌，然后能够在学校的表演上一鸣惊人，我去酒吧唱歌，我带着小北去酒吧里，让她能够看着在舞台上闪亮的我自己。

　　高中的生活是我一生中最美好的时光，我相信对于小北来说也一样，那些美好时光永远的封存在我的记忆里了，也行此生我再也不会拿出那段回忆了，那段回忆很美好，所以会很痛。

　　每天能够看着小北出现在我面前是我人生最大的享受，每天和小北，周旋，廖晨一起上学放学，日复一日，时光就这么匆匆溜走。然后陈雨墨的出现让我们的青春生活更加丰富多彩，我一直和小北的感觉一样，觉得雨墨的出现就是我们人生里的一个梦。那个时候我组建的乐队在陈雨墨的参与下更加的蓬荜生辉，那一年，在我们家的那个地方，在那样一个酒吧里，又我们多少年少的梦啊，那些梦那么纯真那么美好，美好到直至现在我都不相信这是真实的。

　　如果说我生命里谁是我最佩服的人的话，那个人一定会是陈雨墨，她悄无声息的来到我们的生活当中，然后又一声不吭的离开，常常让我有一种幻觉，觉得她的出现犹如一场梦，梦着梦着梦醒了，所以她也离开了。

　　几年后，当雨墨出现在超女的舞台上，我一度以为我的眼花了，也一度以为那不是雨墨，她变得和过去那么的不一样了，不在是我认识的那个雨墨了。曾经的雨墨虽然爱笑爱闹，可是阴郁的样子常常让我们同情她的遭遇，而她决定离开或许就是为了让自己更加坚强把，为了让自己更加强大把。

　　站在那个闪亮的舞台上，那是我从未见过的雨墨，那么自信，我想每一个有梦想的女人才是最自信的吧。每一个有梦想的女人才是最闪亮的吧。那个暑假是我见过最耀眼的夏天，哦能够来没有一年的夏天能够在我的记忆里拥有那么好美的回忆。那个夏天夜晚的星星都是闪亮的，一闪一闪，让我们的青春都日渐骄傲和美好。

　　我喜欢年少的我们，因为没有烦恼，我喜欢年少的我们，因为时间还很多，我喜欢年少的我们，因为我们可以放肆的区追逐去做梦，所以，当成长这一刻真的来临的时候，我只感到惶恐，一切为什么都跟我曾经预想的那么不一样呢？我到底还能奢求什么呢？我最爱的人也不在了，这难道不是我人生巨大的悲剧之一么？

　　那年夏天我十八岁，那年夏天小北终于答应做我的女朋友了，所以，那一年是我人生最幸福的时刻，在我眼里，所谓的幸福无非就是能够和自己喜欢的人在一起，一起吃饭，一起看电影，一起逛街，一起做很多很多的事情。十八岁，我很幸福。

　　那年夏天雨墨很耀眼，有时候我在想，是不是当初你有多绚烂，最后你就会有多凄凉，还是人生必须循规蹈矩，不要让我们自己在那么多人的眼中生活，最后会变得不那么的像自己？这些我并不清楚，但是我唯一清楚的就是，陈雨墨如同一烟火一样，瞬间照亮了漆黑的夜空，整个天空都被她的绚烂，被她的光辉所照亮，可是当烟火终于转瞬熄灭的时候，黑夜还是那么的苍凉，还是那么的冷漠。就如雨墨的离去一样。

　　我的记忆永远都停留在雨墨站在每一个舞台最中间的样子，那是她最美的时刻，在我的心目中，雨墨就是勇敢的代名词，她敢做我们所有人一直想坐得事情，我们总是因为这样或者那样的原因始终没有做到，唯有雨墨可以一一做到，我想着就是我最佩服她的地方吧。

　　也许所有的一切都会被时间所改变吧。三年前我们来到北京的时候，我无比羡慕雨墨拥有的生活，那是一个我想窥探的生活，那是我一直羡慕的生活，她在别经靠着自己的努力买上了房子，在北京靠着自己的实力买了车子，等等一切，都是我西瓦那个我梦想的，我想等我在北京依靠自己的力量能够买下一套房子，我立马就娶小北进门，我事多么渴望和热烈的希望小北能够尽快做我的新娘，毕竟在我一直的人生规划里，我曾那么的希望能够给小北最好的幸福，如果最好的幸福是放手，我希望我的放手能够成全小北的幸福。当然这是后话，因为最后的最后我没有料到小北居然会对我们的感情没有一点点的挽留。

　　我喜欢我们这群朋友只要一有时间久聚在一起的感觉，这种感觉让我很温暖，让我感觉在这个世俗的世界里，我还能够拥有很多很多美好的东西。

　　我好像一直忘记说苏青青这个人了，从大学里第一次照面开始我就对苏青青这个人没有留下太多的印象。用当时宿舍里的哥们说的话，苏青青绝对是放在人堆儿里一眼就能看出来的美女，他们总是怀疑我说的话，我说我真的对这号美女没印象他们也一度认为我不是个男人，或者我的审美只对男人感兴趣。

　　面对他们的猜测我真的想仰天长啸，那个时候我刚刚和小北在一起，我追了三年的女生，好不容易能够在一起，还是我下了狠劲儿考上大学之后才能在一起，理所当然的我的心理眼里都只有莫小北一个人，其他的女孩子即便你美若天仙，我想在当时的我眼里我都不会怎么样吧。

　　而最让我匪夷所思的就是，我想不通苏青青怎么会看上我这样一个人，我既没有帅气的外面，慢慢的我的那些幽默，我的那些人员，我曾最引以为豪的吉他，都在拥有了小北之后渐渐的失去了用武之地。用宅男形容我或者更准确一些吧，可是就是我这么一个沉默的人，不知道苏青青哪根筋出了差错居然会看上。

　　可能这个世界上不管你是什么样子，是丑还是漂亮，上帝都安排好了一个人与你相遇，告诉你，你存在的意义吧。只是上帝忘记了考虑后果，那个爱你的人，你不一定会爱她。对于苏青青，再后来的后来我只能表示出我的遗憾。

　　我是一个正常的男人，我不会看不出苏青青对我的感情，随着日子的不断推移，随着她一次又一次的偶然和我们相遇，我就知道这一切或许都是她精心的安排，这些我统统都知道，即使每次小北都一脸醋劲儿的说着女的怎么总是这么巧和我们偶遇，什么意思啊。我总是会打着圆场说，真的是偶遇，为的只是不让小北会多想，我事多么小心的呵护着我和小北之间的感情啊，我是多么的希望我的这份全力以赴的爱情能够开花结果。

　　这十年来我每次的生日愿望就是能够给小北一个温暖而又浪漫的婚礼，身边多少人都羡慕我又小北这样的女朋友，多少女生羡慕小北有我这样的男朋友，其实很多时候我只是想说，只要你真心爱一个人，就没有什么困难。

　　所以来到北京之后，我的目标很简单，就是依靠自己的努力能够在五年之内在北京奋斗出一套房子出来。我本来想做销售，可是我也清楚的知道，和廖晨相比，这条路或许对我太艰难了，我内心也更清楚的知道自己未来的方向，所以我选择了人力资源这个行业，希望在五年之内能够做到经理这个职务，我想这就是对我最大的肯定和回报吧，带着自己的目标和梦想，我勇敢的上路了，带着自己对于小北的责任，我开始了属于我的北京奋斗之旅，我相信，小北希望未来的我一定是一个又担当的我，我一直在朝着小北心目中我的模样而不断的努力着，狠狠的努力着。

　　我们每个人都顺利的找到了工作，除了小北之外，我承认有时候我有些大男子主义，相比让小北出去挣钱，我更愿意小北能够呆在家里，我希望她能够拥有的一切都是我给她的，我希望她身上任何一样东西，都是属于我的，是不是很多时候我都太霸道了，可是我知道，没有了莫小北的我，一定会活不下去的。十年的时间，我们都已经把对方深深的埋藏在了自己的内心深处，就如你灵魂的另一半一样。

　　可是我忘记了，苏青青也搬来了我们楼上，在我的人生规划里从来没有苏青青这样一个任务，可是她就是这样无时无刻的出现在我们生活的各个方面，让人随时疯狂，如果没有苏青青，我想现在我和小北已经住进新的房子里，开始新的生活，有了自己的孩子，然后把他们抚养成人，看着他们开始属于他们的人生吧，而苏青青的出现，将我的一切梦想全部打乱，我到底是该恨她还是不恨她呢？我该如何和她相处呢？

　　我喜欢每天早上出门的时候都亲吻小北的额头，我喜欢每天晚上下班回家的时候小北都做好了热气腾腾的饭，等着我回来，我喜欢这样家的感觉，我喜欢这种温馨，我贪恋这种温馨。可是这种温馨好像没有让我享受多久就结束了。

　　两个月后，小北做起了雨墨的助理，开始全国各地的飞，一个不是明星却比明星还忙的助理。常常我会连着几个月都看不见小北，常常我们都只能靠着电话来述说我们的思念。其实这不是我想要的生活，我们所有人来到北京除了更加努力的工作之外，更是为了奔向最美好的幸福，所以小北时常不在我身边，让我有一种恐慌饿感觉。

　　她会陪着雨墨去坐节目，陪着雨墨参加演唱会，甚至陪着雨墨去应酬，挡酒。这些都不是我想想中的样子，最开始小北总是会想尽各种办法给我打电话给我回电话，到后来我们的通话内容渐渐变成，我现在很忙，一会儿回给你。

　　我们慢慢适应了这个社会，所以理所当然的，我们变得越来越忙了，我们忙着挣钱，我们忙着工作，我们忙着尽快获得别人的赞同，所以我们会势必会牺牲一些原本属于我们两个人的时间，势必有些人有些事就会趁虚而入。

　　我从来也没有想要给自己找借口的意思，但是我承认，在每个我感觉到累得时候，在每次我感觉自己撑不住身边需要一个人陪的时候，都是苏青青适时的出现在了我的面前我的身边。

　　我曾经求过小北，不要在做雨墨的助理了，回到北京好好找一份工作吧，我不需要你整多少钱，因为我养得起你。可是小北总是不愿意丢下雨墨，她总是说雨墨很忙，很累，她很需要一个能够照顾她的人在身边。因为她是雨墨，因为她也是我的好朋友，所以我没有特别要求小北一定要辞职，可是很多时候我真的会需要她。

　　我也有工作，我也有生活，我也有应酬，我也想升职，我也想能够有一天实现自己的价值。所以，有一次我光荣的倒在了饭店里，要不是当时也在同一个地点应酬的苏青青撞见，我想我会再饭店里过夜吧。

　　苏青青废了好大的劲儿才把我弄回家，其实我很脆弱，其实我希望家里有个人能够为我清理一切，能够给我温暖，所以那天晚上我把苏青青当成了莫小北，我把一个男人该做的不该做的，早上起来看着身边熟睡的苏青青，有那么一刻，我觉得世界都天旋地转了，我犯了一个男人都会却绝对不可原谅的错误。

　　也行认识苏青青就是一个错误吧。

　　我一声不吭的离开了家里，甚至几天没有回去都在公司过夜，我害怕面对苏青青，甚至不知道该如何面对她，难道告诉她忘记这一切么？而我又有什么资格让她忘掉这一切，我想我真的很不男人，甚至没有资格做男人把。

　　几天后，苏青青专门来公司找我，我承认，当时看见她的第一反应就是躲起来，我觉得我和她再也没有见面的必要了。

　　“张小南，我辞职了！”苏青青可以说事对着我的背影大喊一声，我显然是被她这突如其来的话个惊讶到了。

　　转过身问：“你刚刚说说什么？”

　　“我说我辞职了！”苏青青依旧一脸笑吟吟的看着我，任何时候我遇见苏青青看见的都是她这一脸笑吟吟的表情，我甚至觉得苏青青这样的女生有没有悲伤，她给人的感觉一直都恨喜悦。

　　“做得好好的为什么突然就辞职了？”

　　“不是你让我辞职的么？”

　　“我什么时候让你辞职了？”我被苏青青这个说法给吓了一跳，这话显然是不能随便乱说了，而且我也付不起责任。

　　“哈哈，你别这么紧张，我知道你这话其实不是想对我说，是想对小北说，不过那天晚上你确实说了、”

　　苏青青一提那天晚上就明显的让我不自在了，我不想见她最重要的原因就是再也不想提那天晚上的事情了。可是该来的还是要来谁也挡不住。

　　看我半天不说话，苏青青又一次让气氛变得不再尴尬的说：“你不用对那晚的事情多想，都是成年人，酒后怎么怎么样也做不得数，我也不真的是为了你辞职的，只是觉得我始终是一个女孩子，还是需要一个安稳的生活。”

　　不管怎么说苏青青的这番话还是让我的心理好受了很多，我从未想过有一天和苏青青发生什么事情，可是实际上，很多事情都朝着我们不知道的地方飞奔而去，让我们常常措手不及。

　　那天我送苏青青回去了，其实只是为了弥补一下我内心的恐惧把，在我的生活里其实是不应该和这样的女生发生任何关系的？我第一次体会到了成年人世界里的不一样，曾经的我事多么的不愿意长大，我希望我的爱情是简单的，是幸福的，我希望我身边的朋友是不会变的，我也希望我身边重要的每一个人都是不会离开我的。

　　我希望着这一切，可是我却不能改变生活，改变生活给我预定的方向，只是我知道，关于我和苏青青的一切是绝对不能和小北说的，如果小北知道我和苏青青的事情无异于是对现在平静的生活丢下了一枚炸弹。

　　随着时间的推移，很多很多的事情，在不想记得的事情也会被时间推着慢慢遗忘，所以关于我和苏青青的那个晚上，我慢慢的，也就真的忘记了，忘记的感觉是那么好。

　　2012年这一年顺利的来了，期间我多少还和苏青青碰头甚至吃过好几次饭，作为一个女生她都好像没有发生这一切一样，我如果还继续纠结，就显得我太小家子气了。

　　所以我们像预定梳成了一样，都不提这件事而，所以这件事就算是我们两个心中的秘密了吧，可是我不喜欢有这种秘密，骨子里，我还是希望我能够和小北的每一天都都是纯净的，纯洁的。

　　2012年这一整年发生的每一件事我这辈子其实都不想回忆，在这一年里我失去了太多太多的东西，我的工作，我的爱人，我的朋友，这些都一一离我而去，最后的我选择了离开北京，离开这样一个伤心之地，我迫切的需要一种全新的生活，不然我始终无法和过去告别，那将是我最大的悲剧。

　　新年的那几天，小北一直都被一种不安的情绪笼罩着，虽然她一直不肯承认她担心雨墨，担心她回出事儿，她总是想自我安慰，告诉自己雨墨不会出事的，可是女人的第六感总是这么灵，又或者其实是这么多年和雨墨培养的额默契吧，总是小北担心的事情最后真的成真乐，总之当我在家里接到小北从北京打来的电话的时候，我知道雨墨已经永远的离开了我们。

　　在这之前我就已经知道了雨墨吸毒，我不知道毒品是怎么和雨墨拉扯上关系的，我没又接触过毒品，我对毒品的印象永远的停留在新闻里，香港tbv剧集里。

　　所以当我知道雨墨居然会吸毒的时候，我事怎样的震撼啊，我从来不觉得一个吸毒的人里居然还能像雨墨这么优雅，我觉得她一定是拍电视剧入戏太深了，可是每天的报刊杂志都写着雨墨是毒后两个字，我怎么可能不相信呢？