更新时间：2012-12-22

　　有些事实我们必须学会接受，因为迟早有一天我们会学会长大，可是，如果长大面对的事这些，我想我会和小北一样，选择永远也不要长大，长大是这个世界上最痛苦的事情之一。

　　当我刚刚知道雨墨吸毒的时候，我特别想知道她到底怎么吸上毒品的，毒品离我很遥远很遥远，仿佛她和我们就像活在两个世界里的人一样，可是却偏偏就这样橡胶相遇了。

　　一直以来我都知道陈雨墨的近况，其实雨墨也并不是总是没有音讯的，我记得在05年我们即将参加高考的前一天，我的电子邮件里有一封陌生的信件，开始我并没有留意，这种陌生的信件一般都随着我心情的好坏删除或者停留在邮件列表里。雨墨的这封信被我当做垃圾邮件一直放在信箱里，没有开启过。直到某一天在电视里看见雨墨，我揉着已经发胀的眼睛，和小北对视了很久之后才发现那个人真的就是雨墨，我开始在网上查找所有和雨墨有关的信息，无意间就进入了我的邮箱，无意间我就点开了那封信。

　　那封信大概就是祝福我们都能够考上好大学，她会再遥远的北京等着我们，会默默的为我们祈祷，而且她也写了她即将去参加超级女声了。同时让我不要把和我联系的事情告诉小北，她希望有一天自己能够联系小北。

　　我该怎么形容我看见那封信的正酣呢？我在那天通宵的时间里，给雨墨回了一封三千字的信，来诉说我们大家的近况，来诉说我们在电视里看见她的惊讶，整个大学期间，我和雨墨都用电子邮件联系着。

　　她跟我诉说了很多关于名明星生活的苦恼雨疲惫。也无数次的想要放弃，每次我都会鼓励她，让她坚强，让她坚持下去，那是她的梦想，她现在所站的高度是多少怀着梦想的女生梦寐以求的啊，对于得到的东西我们应该珍惜而不是去放手。

　　渐渐的，雨墨熬过了那段不适应的时光，散发出更加光彩照人的全新的雨墨。我也一直没有问雨墨为什么不和小北说着这些要和我说呢？而如今我想我明白了，小北永远是那个毛毛躁躁的人，做事从来不考虑后果，只是随着自己的心性想怎么来就怎么来。

　　一个人在北京的雨墨肯定吃过很多很多的苦，那些我们在大学里永远也无法体会的苦楚吧，在那样一个圈子里，有几个干净的人呢？谁不在为了自己的未来而拼命呢？谁不是出卖着自己的灵魂呢？

　　我无法窥探雨墨那些年的生活，我只知道当我们最快乐的时候或许就是雨墨最痛苦的时刻，承受着一些生命中不能承受之轻。如果时光能够拨回倒转，我想我是无论如何也不会让雨墨参加那样的比赛，更不会让雨墨沾上毒品。她的人生应该是和所有普通的女孩子一样，恋爱结婚，和一帮好朋友聚聚，就这样过完平淡却很温馨的一生不好么？要那么风光有用么，风光了几年，却伊人消逝。

　　时光的距离那么长那么远，我记得当我们都到达北京的时候，我记得小北随着雨墨满世界奔跑的时候，我记得只剩下孤独的我一个人的时候，我喜欢上了漫步，在每天伴晚下班的时候，我都会随便在街边的小馆解决自己的晚饭，然后一个人漫步在北京的街头，慢慢的走回家。

　　我的朋友们依然在北京，可是他们比我还要忙，廖晨也开始常驻外地，一个月回来几天开会，可以说整年整年没有休息，可是这几年的时间里，他也收获了他想要的，我们之中最先在北京买房子的是他，最先买车的也是他，其实我也很羡慕他的。周旋日复一日的在学校的图书馆奋战，那些我看不清的未来，周旋好像看得比谁都清楚，在我眼中，廖晨这么多年的改变和周旋不无关系，廖晨似乎憋着一口气儿让周旋好好看看，他廖晨绝对不是她眼中的孬种，当然我也永远猜不透他们之间的关系，每每我觉得他们之间肯定有什么的时候，他们又会相互之间隔了十万八千里一般。

　　我从秋天走到冬天，从冬天走到春天，又从春天走到夏天，一年四季不知不觉都被我走完了。为了工作，我减少了太多在路上的感觉，生活中的很多事情都让我在路上想明白了。曾经我也是一个爱幻想的孩子，可是生存的压力越来越逼近的时候，我没有时间再去幻想，我所有的一切都是为了生活，为了更好的生活，为了将来的某一天，能够一辈子和小北在一起，我也一直为此而努力着。

　　在我眼里，每天的生活就是这样周而复始，其实我心里一直憋着一股气，我觉得人生还有许多事情可以做，我觉得我可以更加优秀，我觉得在我最年轻的时候应该要好好的区疯狂，可是我也承认，我是一个行动力特别不强的人，除了在追莫小北这件事情上。而我这辈子做得最持之以恒的一件事儿，就是一直持续不断的爱着小北，尽全力给她他想要的一切。

　　这些年我们之中的每一个人都以惊人的变化成长着，常常让我有种措手不及的感觉，有些人变得越来越好了，有些人变得越来越糟糕了，比如说我，我也不知道自己怎么就活成了副德行，是时间改变了我，还是我本来就是如此。

　　雨墨死后，第一次让我感觉到这个世界的可怕，这个残酷而又现实的社会犹如黑子一样将我吞噬，让我万劫不复，我想要用力的往上爬，可是怎么也抓不住东西，我清晰的看见小北的笑脸就在上方，她在朝我挥手，我努力的想要朝她靠近，却越来越远，那是怎样的一种绝望呢？

　　我知道，那是梦，是梦就会醒的，而且都说梦是反的，我做的梦是小北将要离开我了。虽然我事被吓醒的，可是醒来后我还是想，小北不会离开的吧，无论如何都不会离开的吧，因为梦是反的。

　　我这样以为着，我顶着北京温暖的阳光开始上班，开始下班，回家看见一脸阴郁的小北，我知道她无法接受雨墨死去的事实，可是事实摆在我们眼前，我们除了接受还能干什么呢？我们的苍白无力恰恰表现在无能为力。如果我可以，我多么希望折了我的寿，换回我身边的人一世安康，我如此的希望着。

　　我常常在想，小北到底是基于一种什么样的原因离开的呢？离开的那么突然，没有预兆，直到我回到家里，安静的让人有种抓狂的冲动，房间里在也没有雨墨的身影，衣柜的里的衣服依旧整齐的摆放着，只是少了一些东西而已。

　　我开始抓狂，我开始哭泣，那些噩梦不是不会成真么？廖晨周旋都过来劝我，说小北可能只是出去散散心，等心情好了就会回来了。

　　我多么希望她是出去散心啊，可是我知道，等小北再次回来的时候就不是以前的莫小北了。随着雨墨的这件事，我想小北也开始慢慢长大，慢慢成熟了吧，慢慢的变成我不希望她即将变成的样子，那样更会让我手足无措。

　　我辞去了工作，收拾好行李，开始满世界的找他，我去那些我们曾经去过的每一个地方，还有她曾经想去的每一个地方。我想若是我们有缘的话，茫茫人海，我总会遇见她的，可是整整一个月的时间，小北就和雨墨一样，仿佛从来没有来过我的世界，消失的无影无踪，我不喜欢这种感觉，特别特别的不喜欢。

　　所以我回到了北京，飞机刚落地，我走出大厅，我就看见人群中的苏青青，在我的心没有地方栖息的时刻，她总是这么恰当而又适时的出现在我的面前，为我带来光明带来温暖，带来一切她能够带来的。

　　第一次，我抱着她哭了。其实我也很累，其实我也想有个人随时能够关心我，温暖我，其实我多么希望我抱着哭的人时莫小北而不是苏青青，可是小北永远都不懂我的心，永远都随着她自己的性子去干任何事情。

　　其实我也累了，我多么希望坚强了这么久的自己也能够停下来好好休息休息。我多么希望这么多年来在小北面前遮风挡雨的自己能够落下来，安稳度过流年，我多么希望的希望，那个人最终变成了苏青青。

　　最后的最后，我只能在回忆里祭奠莫小北，这个在我的生命中占据了整整十年光阴的人，这个我爱了整整十年的人。如今我们已经在地球的两个地方，我不敢在对你言爱，我只是默默的为你祈祷，在没有我的地方，你一定要幸福，更一定要坚强。

　　我们曾相爱，想到就心酸。我们或许终究是有缘无分吧，或者在时光的蹉跎中，我们早就忘记了什么是爱，什么是被爱吧！