“我知道，活着的本能或许在诱骗你排斥我，但我们其实心知肚明，很多人都知道的，人类的基因里隐藏着毁灭和自毁倾向的事实。所以野川薰弑父、自杀。回想一下你自己，杀死鬼的时候，虽然受了很重的伤，但你并不恐惧，因为想要杀死鬼和自我毁灭的欲望，比活着的本能更强烈。”

　　并不是！如果可以，如果没有这些鬼，我和她，我们都想好好活着，我们活着的意义不是为了想要杀死任何人！

　　“愤怒了吗？可以回答我，你在恐惧什么吗？很害怕我吧，但是，你真的知道自己在怕什么吗？”

　　因为你可怕！

　　“你在怕，我是对的。你也，趋向我，正如我趋向你。”

　　我害怕的，是我，在趋向你？！

　　“宝贝，时间到了，捉迷藏时间，结束了。”

　　晦暗的眼眸缓缓睁开，死亡沁着深情隽永的波光，喉结隐忍滚动，发出阴郁颓靡的叹息。

　　“抱歉啊，这么快结束游戏。很像继续和你玩耍的，但是，你实在太好闻了，我已经忍耐到极限了。”

　　唇角一点一点上扬，愉悦灿烂的弧度，他的手指轻轻按在唇上，温柔地呓语：“藏好了吗？我来找你了，亲爱的。”

　　……

　　躲在屋子里的叶尊，无路可走，无处可藏。

　　那门外渐渐朝他走近的脚步声，像是踩在他的心跳上。

　　“不用害怕，每个人最终都会走进地狱的深渊。我会陪着你，你不会是独自一人。”

　　试过了所有的办法，但是恐惧无法消除，心跳失控，让理智崩溃到无法抑制流泪。

　　没有任何办法可以抵挡，那脚步声摧毁所有的防御，在一步一步朝他逼近。

　　最终，只能像小时候怕黑一样，缩在角落里，捂着耳朵闭上眼睛，让自己不听不看。

　　听不见就不存在，看不见就不知道，不知道就不害怕。

　　明明面对恶鬼的时候也没有害怕，快要被杀死的时候也在想着愤怒的反抗，为什么现在不行？

　　喉咙溢出破碎的泣音。

　　我到底在害怕着什么？无法抑制的无边无际漫上来的恐惧。

　　我是在害怕被他杀死吗？他又会怎么杀死我呢？

　　死并没有那么可怕不是吗？可为何我会这样害怕，害怕到丢脸的哭出来？

　　用尽了一切办法，身体也无法提起一点反抗的意识，就像是面对着远远超越自身力量的存在，蚂蚁无法杀死大象，一滴水无法反抗大海。

　　我会死在这里吗？会被永远留在黑暗里吗？

　　会被做成木偶，拥有着自我的意识，困囿在恶鬼的鼓掌，日复一日永不超生吗？

　　还是被做成餐点，一口一口咬碎？

　　浓稠压抑的黑暗噩梦在一点一点逼近，没有人可以救他。

　　人在死前，能做什么？

　　是回顾一生吗？可这短暂孤独的一生有什么可以回想的？

　　如果我死去消失，世界会如何，会无所谓吗？就像什么也没有发生？

　　还是有的吧，一定有的吧！

　　我本以为自己是彻头彻尾的悲观主义，面对无可奈何的死亡时候只会无能为力等着被屠戮，活着和死去都毫无意义。但原来不是的吗？原来我是想活着的。

　　……“我很少喜欢人，但很喜欢你。”

　　……“你是曾经唯一给过我光和温暖的人……你真的好耀眼啊……”

　　……“副本结束后，也会第一个来见我吗？”

　　……“如果一直在一起就好了……马上就会见面的。”

　　……“不用管那两个人，奶奶能养活得了你……你以后要好好的……”

　　我不确定我留恋这个世界多少，但我还并不想结束，这个世界上一定还有人在期待着我，在爱着我的，想要我活着。

　　也许并不很多，也许只是一点，也许跟我想的并不一样，但一定有人在爱着我的吧。即便是冷漠严厉的奶奶，也在默默爱着我养活我长大，并不只是责任。就算是不要我的爸爸妈妈，在我小的时候，也曾经默默的期待我的诞生，爱过我的，时间和生活稀释改变了这些爱意，但它们是存在过的。我也是因此而存在在世界上。

　　拼命地在寒冷和死亡的阴翳里寻找着火光，寻找着驱散恐惧的光，寻找着求生的意义。

　　拜托了，这些爱意，如果真的存在过世界的角落，我所知道和不知道的，如果有人爱过我，请把这些爱意汇聚起来，帮我抵挡我的恐惧和趋向死亡的自毁。我想活。

　　我想活下去，想要在天亮以后和重要的朋友，去看美丽的风景。夕阳照在喷泉和芦苇荡里，真的很美。

　　如果恐惧是鬼从我的力量里截取的杀死我的力量，如果我已经深深陷入鬼的力量循环体系里，有没有另一种体系，是属于我自己自救的？

　　我可以的，一定存在着，让我不再恐惧的咒语，让我免受恶灵的侵扰。

　　他没有任何宗教信仰，但人总有一种，获取活下去力量的本源。

　　如果这个世界上没有驱魔的咒语，那句话就一定是。

　　如果有一种咒语能让普通人摆脱恐惧，就一定是这句话。

　　黑暗的脚步声走到了门口，恶魔保持着矜持傲慢的礼仪，礼貌地敲了三下。

　　主人当然不会为他打开门，但是，没关系。