更新时间：2012-06-19

　　次日，是周一，我还得回学校，天杰也得回学校。这天我醒得很早，摇醒天杰后，便强硬拉着他送他回家了，虽然他百般不乐意，说不上学了。但我没好气跟他说，“你不听我的，就不要让我做你哥，麻烦！”他被我这么一说，一下紧闭了嘴巴，身体也不禁颤了一下。其实我只是开个玩笑，却不知道这个玩笑给了天杰很大的压力。

　　市长见我送天杰来了，很热诚谢了我，但从眼里，我看到了他对天杰的那丝冷漠。天杰也很自觉，拿了书包就走了，没有多说什么。天杰的妈妈神色很憔悴，看来昨天睡得不好，见天杰回来了，似乎悬在心上的弦松了。我又很负责送他去了学校，正好遇到天刈，天刈背着个书包，瞪了我一眼就跑到学校里面了。看来他昨天看我没回家，更加生气了。

　　回到学校，心里的那种不安，似乎离开了天杰就感觉久久不能平静，内心的情感似乎波涛般汹涌。

　　中午，市长打电话找我。可我的却有点推脱，总感觉事情不太妙，市长的言语显得那么无奈，悲哀...

　　下午2点，我便早早离开了学校。可恶的天，为什么明明4月了，竟然还降温，外面似乎经受过寒冬般，死气沉沉，天也灰蒙蒙，下着与时节符合，与天气符合，和心情符合的细雨，却感到那么格格不入。似乎这是泪水，轻声轻泣。望着车窗外一幢幢熟悉不过参天的大楼，为何此时我却那么厌恶，总觉得那么烦心。街上总是那么吵闹，更令人气愤的是，发生了交通事故，导致塞车。用手机播放着音乐，却怎么也开心不起来，怎么玩手机上的游戏，都觉得那么无聊。什么时候...为什么，我总感觉，这样的人生突然变得如此无聊。人类啊，为什么总是重复着同一件事，不知道什么时候厌烦了，什么时候累了，因为都麻木了。

　　市长家，外面的花花草草似乎也低迷不振，阴沉的天气，气压有点低，让人呼吸也有点困难。心情不知为何那么沉重。

　　不知道，我的心为什么总能感觉每个人的悲哀快乐。我每次询问自己，可内心的自己却从未开口。

　　我整理了下衣服，弄了下头发，便显得轻盈地迈着步伐，敲了门。

　　门开了，开门的是天杰的妈妈，显得那么苍白无力，什么时候她也变得让如此沉默寡言。市长坐在沙发上，吸着烟。烟灰缸里已经有很多支吸完的烟了，茶几上放着几本紧致的本子，锁已被打开，零散着摊在那。

　　“坐吧。”市长招呼我坐下，又示意天杰妈去倒茶。这种气氛我很不适应，勉强笑笑，“市长，找我有什么事。”

　　市长猛吸了口烟，我似乎从来不知道市长会吸烟。他点了点2本精致的本子，“看看吧。”

　　本子很精致，上面是丘比特之画，同样的格式，这应该是天杰吧。我身体有点僵硬，拿了本本子，我知道，肯定有不好的事情发生了。

　　我虽然一直认为这是天杰写的关于他心爱女孩的事情，结果，翻开第一页，我就傻眼了。

　　描述的是第一次在学校相见的事情，大量的描写着不该有的感情倾泻。然后我又翻了几页，一页一页都是天杰与我的事情。每次一件事情过后，都会有一段感情流露。我的脸部发烫。此时此刻我才意识到，昨天，天杰描述的那个女孩，并不是女孩，而是自己。这是何种感觉。天杰竟然喜欢我，我该怎么说，这种事情我压根不知道啊。

　　我又翻了几页，希望找到关于别的事情的，可出现的不是狄雨，就是狄雨天刈，有时再加个小天，这是什么样的情感啊。我表情僵硬，看着市长。

　　“你有什么想法？”市长打破了这种尴尬的气氛。

　　我勉强笑笑，“这都小孩子，瞎写写。”我的脑子一片空白，已经忘记了，这2本原本是加了锁的事情。

　　“哦，你这么觉得？”市长显得那么无奈，冷漠的感觉，似乎有点厌恶。

　　我没说话，气氛十分压抑，我真恨不得马上跑出去，用水冲冲自己，让自己冷静下。天杰竟然喜欢我，他为什么喜欢我，我虽然不厌恶他，但也没达到喜欢的地步啊。和他才认识多久啊，竟然能写出整整两本的日志来。我该用什么眼光看待天杰？认为他变态？认为他神经病？可自己何尝不是，我也是有这种倾向的，我喜欢天刈，是的，我喜欢的是天刈！而不是天杰。我的爱分不了。

　　我终于知道为什么天杰会哭了，每次他来我家，我都是不冷不热的，有时会显得有点烦。我竟然会不知道，这些只是为了吸引我的眼球而故意做的。在他面前，我也流露了太多对天刈的爱，他怎么看？他难道不嫉妒？可能真的觉得自己委屈吧，明明自己那么想要，却始终开不了口。还要用一生一世来赌这个不可能赢的赌注。要是天刈不出现，或许，冥冥之中我和天杰还是可能的。

　　但此时算什么？市长怎么看他的儿子？同性恋？自己的儿子不仅没出息，还是这种人？那市长又怎么看我？变态？勾引他的儿子？

　　市长啊市长，别摆出这种无神的的眼神，流露你的伤感了，我能感受，而且是那么清晰。那是痛，是何等的痛？我探测不了，只感觉像无底的深渊，深不见底。

　　许久，市长才开口，“你们还没发展到无法收拾的地步吧？”

　　我冷笑，我狄雨从未想过，我给比人的印象竟然如此龌龊不堪，“我们压根没开始！”

　　“哦？”市长的眼神突然有丝闪亮。

　　“我压根不知道，这种事情突然跟我说，我也接受不了啊！”心中无端冒出了火焰，燃烧着我的身体，无处发泄的感情。是啊，我接受不了，凭什么天杰喜欢我，而要我承担这种被人蔑视的眼神？

　　脑海闪现着无数个零碎的片段，清晰，却简短。是一个个曾今做过的梦，一个接一个，似乎潮水般涌入我的脑中。头好痛，真的好痛。难道是因为我爱天刈是见不得人的事情，所以对于这种事情显得那么不自然？要是我不是有这种感情，我怎么会这么难对付这种状况？我压根可以一笑而过，轻言轻语说‘哪的事，我都有女朋友的’。

　　可笑！就因为知道这种爱是错的，所以才显得那么不自然，这就是心里有鬼的表现。终于知道为什么测谎仪很多人拒绝，就因为会把别的谎言秘密都一览无余呈现。天杰虽然是一厢情愿，但我真的对他没感觉吗？从第一眼见到他，俊俊的样子，帅气的外表，到后面对他有好感，心里也闪过喜欢的念头。但我有了天刈，天刈完全把我征服了，我没有多余的心来爱天杰。天杰的事也让我深思起来，要是我真的拉着天刈去找我爸妈说要去国外，然后和天刈结婚，他们会同意吗？这叫什么？乱丨伦！

　　在市长家也是有一句没一句的，市长家里的气氛是慢慢好了起来，但我的心却越来越重。因为他们知道天杰还没到无法挽救的地步，还没开始，就让它永远也开始不了就行了。可我.....不同。我和天刈已经开始了，而且路途似乎从前面应有的光明慢慢变得黑暗。

　　这天，我回家，闷坐在电脑前，查询着关于这类事情的看法。结果我笑我自己，我笑我自己是多么幼稚，这种事情是不会被大家认可的。就算是到了外国，别人看我们的眼光也是不同的，带有那应有的蔑视和冷漠。我不想天刈和我承受这种眼光。

　　我的心好痛，我躺在床上，心中回忆着和哥哥一起度过的日子，想着，当时他是怎么想？

　　哥哥给了我光明，给我了快乐，把我拉出了黑暗深邃的房间，用他的笑容鼓励着我，让我不再感到孤独。这是出于什么？难道当年哥哥只是把我当成了弟弟？亲弟弟那种？而不是恋人，难道这么多年，都是我一厢情愿。

　　感情像决堤了的洪水，波涛翻涌着。天在转，地在转.....渐渐眼前朦胧了，失去意识。

　　梦中.....

　　黑暗，这里是黑暗的空间，伸手不见五指。我呐喊，四处一切静悄悄。

　　我蹲了下来，闭上了眼。眼前有丝光明，但却很弱，发着橙色的光芒，我睁开眼，努力跑向那个亮点。四周似乎感应了我的内心，我想要光明，我要光明正大的爱天刈。我不想畏畏缩缩在家里才能勇敢抱着天刈，亲着天刈。四周闪亮了起来，这里似乎是一个隧道，我的灵魂禁锢的地方。道旁的油灯闪亮着，在我跑过瞬间带起的一丝微风吹得忽暗忽明。可前方却有不和谐的金属碰撞的声音，那像锁链。到底前方是光明还是黑暗，是自由还是禁锢。

　　为什么命运会选中我，让我来决策？我不明白，但可以确定，不用心去博一下，我不会善罢甘休....我要冲出这里，这个深不见底的黑暗通道，我要找回失去的一部分，我要消散那多余的人格，我要正常，在正常中寻找...属于自己的那份爱.....