“排球部。”

　　“排球啊……我们学校的排球部很不错哦，要考虑一下吗？”

　　“已经高一了。”

　　“哦哦，瞧我这脑子。”

　　内海龙算了算时间，说：“你上学的年纪还是蛮早的。”

　　“还好。”

　　内海龙带着寒山无崎逛了一圈后，两人在学校食堂吃了顿午饭，然后内海开车把寒山送回清水姑母家。

　　雨夹雪的天气，路上灰蒙蒙的。

　　“嘀嗒、叩叩……”雨、霰、雪在车窗上构成一幅复杂的路线图。

　　坐在副驾驶的寒山无崎望着窗外，忽然开口说了什么。

　　内海龙有点惊讶于寒山无崎的敏锐：“是的，我确实很想看一眼那封信。但这件事由你决定就好，不用考虑我的感受，你才是由美真正的家人，谁都不能取代的那种。”

　　“如果那封信很残忍，你仍然愿意看吗？”

　　内海龙握紧了方向盘，一声不吭，许久，才说道：“我不知道。”

　　两人陷入了长久的沉默。

　　在寒山无崎下车前，他听到内海龙沙哑而苍老的声音传来。

　　“或许我从来不理解她。”

　　“砰！”

　　寒山无崎关上了车门，没有停留。

　　给二十二年后的自己的一封信：

　　为什么是二十二年，为什么不是二十年，是十八加二十二等于四十的缘故吗，硬凑个整？要我说，二十一年是个不错的数字，十八加二十一等于三十九，三个数字都是三的倍数。

　　总而言之，二十二年后的我肯定成为了世界上最幸福的人。

　　寒山柳吉

　　第201章 给二十二年后的自己的一封信

　　给二十二年后的自己的一封信：

　　二十二，说真的，这是一个好大的数字。我从来没能想过我可以活到十八岁，更没有想过我会在十八岁时写下一封畅想四十岁的信。

　　那时我肯定已经老了，身体没有现在这样健康、没有现在这样充满活力。

　　好害怕衰老，好害怕自己变成过期的东西，好害怕过着一成不变的无聊生活，好害怕、好害怕。

　　未来会是一片黑暗吗？或者说，未来它会变得灰暗吗？

　　我该写些什么？写一些祈祷我未来不要怎样的话吗？还是说写一些我会做到什么的话？许下那些愿望，许下愿望就会实现吗？

　　我想，我应该会成为一名田径运动员，按内海老师为我规划的那样走下去，一直跑到跑不动为止，然后退役。

　　大概在三十岁之后吧，等到退役之后，就终于可以去做喜欢的事情了呢。

　　啊，真希望跑着跑着就可以爱上跨栏本身了，单纯只是因为赢而感到高兴的话，好痛苦好痛苦好痛苦。

　　内海阿姨给我看了她做的剪报，她很用心，但我回答那些问题时却一点也不用心，我该说些真诚的，但我又想说些什么？

　　那些评价有时令人恶心，太夸张了，但大家都喜欢，绝对、纯粹、专一，我做不到那样，只是表面上一直在努力地跑。空荡荡的，心里像在原地踏步。好奇怪，为什么我能得到这些？天生、命运之类的词真是让人痛苦。

　　还是请多看看其他人吧，那些真正爱着这项运动的人，那些幕后的人。多看看他们吧。

　　有些事情一开始就……不能说错了，我足够幸运了。我后悔吗？我应该后悔吗？令人纠结。

　　写点高兴的。

　　一个月以前，我跟柳吉说想要去镰仓玩，然后他带我去了。

　　刚刚还在吃着午饭，然后说走就走，两个人翻墙逃课，柳吉先去家里取了他的小金库，我在车站等他。

　　真是个怪人……我说我们俩。

　　我们去了文学馆、明月院，然后就是沿着海岸线走，一直走，一直走，不知道走了多久，走得腿都酸了。

　　那里的海特别的美，有种想让人跳下去的冲动，但还是别让我污染它了。

　　事实上，我一直担心着这场旅途会不会太匆忙、会不会弄得一团糟？但柳吉把一切都安排得妥妥当当的。明明是私奔，却一点也不惊慌。

　　回去后我们被臭骂了一顿，我没敢开口，于是柳吉他担了责任，内海老师现在看到他也没有好脸色。

　　抱歉。

　　有时我觉得柳吉看穿了我。

　　又或者我希望他喜欢的、追逐的不是我展现出来的，我知道这很难，但还是默默祈祷着。

　　八岁时我想像一朵烟花一样炸开，十二岁时我想在赛场上如流星般急坠着消失，十五岁时我想被雪埋着，十六岁时我想听一场崔的音乐会，十七岁时我想在镰仓结束一生。十八岁时我又觉得我还能活一会儿。

　　我和柳吉淘到了кино的一张专辑《血型》，这是张盗版，但我们俩如获至宝。柳吉最喜欢崔的《血型》，我喜欢《渴望改变》。

　　是的，我想改变，可我不知道该从何做起。

　　我可能已经走上了一条无法回头的路，偏离后就再也找不到一个实在的落脚点。

　　要等退役之后再去做吗？好长，能忍受得下来吗？向上、向上！我得积极起来，就像别人认为的那样。

　　可那样就是好的吗？我是不是在不知不觉走入了什么陷阱？

　　不想看到内海老师他们失望，不想看到他们流泪，不想看到他们愧疚。我不想让周围人为难，可也不想让自己被桎梏。

　　到底该怎么办呢？

　　四十岁、四十岁……真的好远啊。

　　柳吉说他会陪着我，永远，我得撑下去，我还有很多的愿望。

　　我要去东京，我要拥有一个属于自己的家，然后我要去莫斯科、列宁格勒、威尼斯、罗滕堡、冰岛……

　　我一定要跑下去，跑到不能跑动的时候！

　　我不相信世界在未来会变得有多好，我能做到的只有掌控好我自己，坚持或者放弃、生或者死。

　　跑！像在跑道上那样！

　　心无旁骛，只有前方，我会看到光的，道路也会有的，一切都会有的！

　　……

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　　如果我违约了，二十二年后的我没打开这封信的话，请打开这封信的人别怪我，可以吗？

　　我想我一定很努力了，就像我努力活到了现在。我都死了，别去和一个死人较劲啦，可怜可怜我吧。

　　写这种求饶的话怪好笑的，把自己的心剖开来也很少有人愿意接受吧。

　　算了，想批评就批评吧，反正我也看不见，我那时已经是死人了。

　　还有什么要说的呢，以备不时之需，正式做点儿告别吧，遗言什么的。只是防止意外！虽然我唉声叹气了好久，但现在是要好好活着的！

　　……

　　首先是内海老师。

　　很抱歉现在才说出真话，我其实并没有那么热爱跨栏。

　　但我真的发自内心地感谢您与您的家人为我做的一切！

　　我为遇到您而感到幸运，在此之前，从来没有一个人对我这么好过。

　　我非常乐意为了您去施展我的才能。

　　别看我前面说了那么多有的没的，事实上，跨栏还是给我带来了很多东西，它改变了我的人生，也给我留下了许多快乐的回忆，在跑道上奔跑的时候，我从未后悔过这一决定！

　　我只是觉得我对它的感情一直都不够纯粹，比起您还有其他人差了太多，您把它视为梦想、您把我视为骄傲，而我却欺骗了您的感情、玷污了您的梦想。

　　请别为我流泪，请别为我惋惜，请原谅这个可怜鬼、谎话精，好吗？

　　我敬爱的老师，我的“父亲”。

　　……

　　柳吉，你是我想到的第二个人。

　　很难想象我们才认识不到两年，没想到我们这么合得来。

　　最开始，我把你当成那种沉浸在自己世界里的书呆子，我错了，你这人真的很有意思、很可爱。

　　太阳！我认为你很像太阳，会温柔地照耀着亲近之人的太阳。

　　很荣幸在你的照耀范围内、很荣幸被你拯救。

　　你太过理想和善良了，如果某天我离开了，别把这当成你的过错，这从来不是你的责任。

　　忘记了我就忘记了，别特意来告诉我，我要难过的。但忘记不了我就请一直爱着我，然后活着。你的牵挂比我多得多，为你流泪的人绝对会比我多得多，别让他们难过。

　　乖啦。这次听我的准没错，活着总会有好事会发生的，就像我遇到了内海老师和你。

　　祝幸福安康。

　　……

　　写的人会不会太少些？想了想，或许还有其他的状况，比如这封信没人来拿，最后成为了古代文物之类的，这种发展也很有趣吧？

　　那我再对未来的人说几句话吧。

　　我曾多次和柳吉谈到未来这个话题，他总是神采飞扬地讲述着那些我很难听懂的事，最后又会流露出几分落寞，他说他很胆小，但我也很胆小，每个人在面对未来时都会不安，然而我们不得不去接受它。

　　我想，未来的世界并不属于我们。

　　人类的基因或许会不断优化，竞技体育的世界记录说不定会被刷新到一个以现在眼光看来不可思议的地步。

　　科技会飞速发展。互联网会普及，那些模糊的音像资料会变得如同亲眼见到本尊一样清晰……