“听着……”他的口气突然严肃了，“你说当年我爸和你妈为什么在一起？”

　　“什么？”

　　“他们已经分手了不是吗？按你妈的说法，他们的感情没那么深，哪对真爱对方的男女还能互相分析家庭问题？那他们为什么迅速重新在一起？”

　　我真不明白他在想什么，为什么说这个？

　　“你说是不是因为责任？或者赌气？”

　　什么？

　　“你妈看到我爸妻离子散，我爸看到你妈声名狼藉，这个时候怎么抽身？”

　　他到底在说什么？

　　“所以不要因为我做了什么或者我现在的样子有心理压力。我运气好……大概平时好事做多了？没什么特别严重的后果，躺几个月也就好了，我……”

　　“闭嘴。”我说。

　　我对自己失望透顶，我是个什么东西，出了事哭着喊着叫妈妈，他最危险的时候我直接昏过去，现在还要忙得焦头烂额的妈妈每天看顾，还要躺在床上动也不能动的爱人绞尽脑汁柔声安慰，我受够我自己了。

　　他没继续说话，神情还是安抚的。他很自然地回到了经常扮演的角色。

　　“只要你不后悔，我不会让你后悔。”我看着他，我想把我一生的勇气和努力用到这句话里，即使它听着那么不可靠。

　　“喂……”他轻轻地叫。

　　“别跟我说场面话，”我说，“我会认为你想分手。”

　　“你别突然这么严肃，”他却笑了，“以前你一严肃我就觉得你不耐烦，你知道你给人多大的压迫感吗？”

　　“先告诉我你的想法，我要听真话。”我坚持道，“你要是不说就耗着，等你妈妈过来，或者你爸爸过来，然后我妈妈也过来。”

　　“喂！”他气笑了，现在的他当然不好看，但他眼睛里终于有了一点亮色。

　　我必须恢复原状，哪怕是装的，我们两个里始终是我无情一些，强硬一些，理性一些，我必须为我们想办法。

　　我们两个中妥协的依然是他，他移开视线，看着房间柔和的灯光，“你看，这个灯的光，真高级，一点也不刺眼。”

　　我耐心听着。

　　“我住不了这么好的病房。当然有我妈在这里，她也有一直帮她的领导，人缘又好，我肯定会有最好的医生，但这种高级病房我们家根本住不起。我住在这里，我猜我爸还没说话，你妈就定下了吧？她肯定不会让两个孩子的病房有差别。”

　　我没想过这些，在我看来这是理所当然的。

　　“我住在这里我妈肯定是点过头的，你说她难受不难受？

　　“还有这个地方。这是我妈工作的医院，当年的事很多人知道，现在一经传播，恐怕所有人都知道。谁不想看看热闹，谁不想看看抢走别人老公的女人和那个老公后来怎么样。你妈和我爸固然会被议论，也肯定有人看不上，但我爸那一家子一看就事业有成，你猜别人会怎么说？多少人说到最后会觉得‘也能理解’，‘对方条件毕竟太好了’，然后他们会把同情表现出来你说这对我妈是不是羞辱？

　　“我妈失去过家庭，她唯一的指望就是我，她其实不要求我什么，不过就是希望我比你优秀，让她出口气。可是……我从来没比你优秀过。不仅如此，我还爱上你，我还为你要死要活，我还直接躺在她工作的地方丢人现眼。

　　“这些天我看着这些来来往往的人，听说你的病房门庭若市，还有非常有名的人来看你，每次你们一家有动静，引来议论和羡慕，我这边有风声，我妈只能天天忍着。你知道吧，一个人脾气越好，旁人越没有顾及，什么都敢说，天知道他们对她说什么。我说要出院她根本不理我，她就那么忍着，忍着别人自以为是的同情，忍着风言风语，忍着别人对你们明贬实褒……这一切是我造成的。

　　“我最恨别人欺负我妈，最后我却让她最难堪，我真觉得……我妈养条狗都比养我强。”

　　我起身擦掉他眼角的眼泪。

　　他又哭了，他还会对我哭，太好了。

　　我又一次鄙视自己，不管多少次，我最在乎的始终是自己在他心中的地位。

　　“我们……暂时不要见面了。”我看着他的脸，他的纱布，他的胳膊和腿，他差点支离破碎的样子。

　　他僵住了。

　　“你表面上像你爸爸，骨子里更像你妈妈。你压力大有极端行为，现在你妈妈压力比你还大，还一反常态地忍你，再压下去会怎样？”我缓缓说。

　　“你要分手？”他冰冷看我。

　　他的心态不好，头脑也不清楚，他和我一样是一团乱麻，最先冒出来的想法竟然这么可笑……他在乎我。

　　“我不分手。”我轻轻地抚摸他的脸，“我只是希望你接受……我们之间能够达到的最好局面就是这样，不要刺激你妈妈，你们过你们的生活，她默认，我不出现在她面前，互不相扰，私下约会，我早就接受了这个结果。这也是我想到的最好的结果。”

　　我不知他的目光是迷茫还是失望，他没说话。

　　我继续说：“对你妈妈来说，最不能接受的部分其实是我。”

　　没错，妈妈抢走她的丈夫，我抢走她的儿子，现在我们在她的地盘耀武扬威，她一生最大的痛苦来自两张相似的脸。就算离开医院，她还要在家长群、在朋友圈、在别人的口中无数次听我的名字，我出现在这间病房就是对她最致命的打击。

　　“你这个人……”他气哄哄的，“你可真狠得下心！我这个样子你不来看我！不来照顾我！你不怕我以后想起来就是积怨？”

　　“我怕。”我实话实说，“但我们必须想个办法，如果还没想到，至少不要在你躺在床上的时候让事情更糟，任何矛盾都会越积越深，别说你妈妈未必忍得住，就算忍下来，以后也会加倍爆发。”

　　他还是很气，鼻子哼哼着。

　　“你的伤势还要观察，不好确定下一步的安排，安心养病。我再住几天就回学校。”

　　他更气了，眼神十分不友好。

　　“我会视情况选择外地或本地的学校。我本来的计划是双专业，可以改成单修然后提前毕业，大学毕业后我的自由度更高，如果你们还是有出国打算，我也可以申请相同国家的学校；如果你们一直留在国内，我们更方便些；如果……”

　　他故意打了个呵欠。

　　“认真点。”

　　他一脸敢怒不敢言。

　　我的心思终于活泛了，悬空已久的糟心的自我厌恶终于落回原地，那里有我最熟悉的一切，依然有黑漆漆的土，不知名植物不见底的根茎，那里滴了他的血变得潮湿绵密；依然有看不到尽头的长街，一格格窗子沾了他的光又亮起来；依然是他潋滟的眼睛，交替着数不尽的温柔和小脾气。我好像终于活了过来，只有在他眼睛里我才看到真正的自己。

　　我摸了摸他的腿。

　　不敢用力，却有个强烈的念头：把绷带拆了，把石膏拆了，把里边没块不完整的血肉和折断的骨头看到清楚，用手摸那些血痂，那些变形的关节，那些失去形状的皮肤下的轮廓，我想把血淋淋的一切完整地刻在脑子里，永远记得他为我做过什么，只有一件事不会给我巨大的心理压力：我不怕欠他一辈子，我怕自己还的不够多。

　　他紧紧盯着我，他眼睛里有比他恨我时、他说爱我时、他在我怀中最欢愉时更加浓烈的东西，黏稠沉重又火热，像正在燃烧的火山沉入深海，压住我。不，他的目光宽泛得多，也许那火山是我。我注定被他点燃也为他熄灭，我不能失去他。

　　“就……按你说的吧。”半晌他终于说。

　　“你倒是一直愿意为我妈考虑……”他别扭地加了一句。

　　“我也会让那两个小孩少来这边。”我说。尽管我不知道能不能做到。

　　“那倒没事，我妈不在乎这个，他们常来走走显得……我爸妈没那么僵，长远看对我妈倒有好处。”

　　“好。”

　　我没再多做什么，这个房间随时有人进来，我也没来得及注意这里是否有摄像头，我只想看多看一会儿他的脸和垂吊的腿，他像在经受某种酷刑，而我只能旁观，我又体会到那种无能为力的哭泣感，但我不能在他面前掉眼泪，我必须比他坚强，不然我就要永远缩在他跃下的阴影里战战兢兢。月色更亮了，他白纸般的挺脆感，潋滟的折射感，仿佛一瞬间回到他身上，他对我笑了，像从前那样笑，像他在教室里、篮球场上逗我那样笑，他又在哄我。

　　“你要……听话，不然以后不能好好打篮球，队长会骂的。”我说。

　　“好。”他说。

　　我怅然地从满室月光中走进黑夜的走廊，我的脚步很轻，没有灯应声而响，他的妈妈与我擦肩而过，我闻到她身上的消毒水的味道和浅淡的香，我们没有说话，走廊仍然黑暗，那令我心惊胆战的高跟鞋的声音没有响起，我害怕任何声响。我终于敢拿出手机查找一些根本不敢面对的问题，例如，人从三楼跌下会怎么样？

　　这世上有太多意外，生命的脆弱让人不太相信生命，感情的易变让人不敢相信感情。从三楼跌下的人当然可能死亡，我翻着手机，上面有很多例子，就连二楼，一楼，树上，楼梯上，被车刮撞，有时也能导致内脏破裂，颅内出血，重度残疾，我已经不怪任何人了，我能容忍任何事，只要他活着，我愿意用我承担的所有痛苦换这一刻的幸运，只要他活着。我想守着他，从那个站台把他抱在怀里我就只想守着他，不论他完整还是残缺，他也愿意陪我，他选择了我，不论今后我遭遇什么。就算只能度过聚少离多的一生，至少等我们并排躺在坟墓里，等我们变成骨头的白色，如同他被泪水洗过的脸庞，如同我此时的近乎月色的心愿，错综复杂的命运便只是我们身下的尘土。

　　那才是我们真正的永远。

　　第100章 101（上）

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　　101

　　我满脑子打算，恨不得马上重回课堂，可当我拿起手机想要调一个课件，却有强烈的恍惚感。

　　一离开他的房间我的注意力就无法集中。

　　我后悔没在走的时候看一眼他的点滴瓶，是不是快滴完了？

　　我怀疑我不小心碰到他的被子，会不会落到地上？

　　我担心他的眼泪浸透脸庞的药布，虽然我擦了，会不会没擦干净？万一他又哭了呢？一直濡湿会不会感染？

　　我清楚他的妈妈会精心看护他，就算他妈妈忙别的工作，训练有素的护士也好，时不时担心他的姐姐也好，还有不断去他房间的他的爸爸……任何一个人都比我更有照顾病人的经验，不会有任何不周，但那些担心还是蚂蚁一样在我周身爬来爬去，我坐立难安，想立刻冲到楼上确定他安然无恙。但我刚刚说过不去看他了至少不能明目张胆地看他。

　　要是我们住在一个病房就好了，他难受了随时叫我，我也可以帮他查看点滴，我也可以帮他擦身子换衣服，我还可以逗他生气，反正最后他都会笑。哪怕我们都不能动，只在两张床上转头看彼此也不错，等我们七老八十就住在同一个病房吧。不，我要活更久，我现在根本不想死亡，我想尽量久地活着，才有更多的时间和他在一起。

　　我强迫自己学习，但是头疼，我不希望课件发声，只希望微信能动一动，有条他的消息，那自然是妄想。我把班级群打开，里面果然在讨论他的伤势和我的病情，两个班长分别说话，班上的同学倒没有多余猜测，他们开始猜这次考试谁会拿第一。我想了想，应该是班长或者副班长，他们成绩一直稳居班上前五名，多数时候在争第二名。我希望他们同分第一，这样才不会吵架。尖嗓子发来消息，回复时我难免想起他推荐的安全旅馆，我的离家出走竟然以这种荒谬方式收场，真让人无话可说。我根本不该有那些要死要活的念头，一个人总想着死怎么能好好活着？最后我厚颜无耻地完好着，却害他受尽折磨。

　　真奇怪，欠他越多，我反而越踏实，债主一定不会丢掉欠债的吧？

　　我胡思乱想，不断翻班级聊天，那些关于我们的担忧和猜测让我平静，不在学校的日子很多人打探我们，手机有很多未读信息，他的手机想必更多，我猛然想起队长，连忙给他回了消息队长上大学后偶尔和我们联系，消息相对滞后，他立刻回复说要来看我们，又问我病情伤势如何。我没隐瞒，队长很久没说话，最后只说了句“明天我去看你们”。我想队长一定担心他，也担心他再也不能打篮球。

　　我还想继续找人聊天，可惜我只认识高三学生，不能浪费别人的复习时间。招福这家伙倒是发来几句看似找茬实则关心的消息，让我回无可回。我突然又想到师兄，我对师兄终究有些抗拒，他是我和妈妈最不和平的时间出现的最不讨喜的和平使者，我不能怨妈妈，也就没少把怨气集中在他身上，想想他也真冤枉。

　　最后还是姐姐进来让我吃药，陪我聊了一会儿，说起他们小时候如何破坏父母相亲，我以前听他讲过一次，姐姐口中的他不是熊孩子，而是伶牙俐齿头头是道的“小机灵鬼”，我希望她多说点，可惜她也有很多工作，等她走了我又想看课程又想他，最后什么也没干成，觉也没睡成。

　　迷迷糊糊闻到妈妈身上的香味，她检查被子，摸我额头的温度，我想起以前在小学教室听小孩子们说话，他们互相传授要零花钱的经验，还有人说到装病，他们把装病做为“保留大招”，因为总装会被家长看穿失去效用，相反，留到犯大错的时候装，家长就会在怜爱中拖延惩罚直到消气……我一字不漏地听着，我甚至想学着装一次病，爸爸是不是就能放弃喝酒？妈妈是不是就能来看我？我越想越觉得我要好好照顾自己，杜绝生病，我才不靠装可怜让他们爱我。

　　但被妈妈照顾的感觉真好。

　　妈妈不会在床头嘘寒问暖，也不会用尽办法哄人吃药打针，她照例公事公办，该做什么就做什么，但她会去了解我的每个反应，争取弄清我的每个不适，去找最好的疗法、最好的医生，务求不留后患。她也会尽量留在病房里，哪怕只是对着笔记本工作。

　　我醒得晚，吃了东西就拿起手机看习题。病房里只有妈妈敲键盘的声音，过了一会儿她皱着眉说：“不要抓耳挠腮，像猴子。”

　　我放下手机看她。

　　她的孩子才像猴子！他们整天缠着她上蹿下跳！

　　妈妈看着我竟然笑了，我说不清她薄薄的笑是讥笑还是苦笑，反正不是高兴。

　　“笑什么？”现在我在妈妈面前有些沉不住气了。之前我对她又哭又闹，失去所有颜面，一时找不回从前赌气式的傲慢。

　　而我最后悔的是我在家里骂她的那句话。我怎么能用那种话侮辱妈妈，哪怕我当时抱着想死的心，抱着让她不必怀念我的意图，一个儿子那样说妈妈依然不可原谅。

　　妈妈轻哼一声，这是明显的嘲笑了。我顿时又没好气地问：“今天你不去工厂？”

　　“解决了。”妈妈说。

　　“这么快？”我惊讶，“舅舅帮忙了？”

　　妈妈毫不客气地瞪了我一眼，“我是不是个废物？只能靠你舅舅？”

　　“废物和靠舅舅没关系。”我说，“做生意本来就是人和人的交道，有人制造麻烦，有人解决，有人帮忙解决，有人帮倒忙，有依靠的能人也是解决问题的手段。”

　　“对，所以我这次又有贵人相助。”她又看我一眼，“这次靠的不是你舅舅，是你。”

　　“我？”我更惊讶。

　　“记得上次那个宴会吗，你答应暑假帮忙补习功课的那个阿姨？”

　　我仔细回想，为什么都和那个宴会有关？早知道我就该小心留意，而不是一直心不在焉，只知想他。妈妈说的那个阿姨我倒是有印象，低调，不张扬，从妈妈的态度能看出是个有能量和资源的。我不太确定地问：“你确定？我只答应帮忙当家教。”

　　“确定。那个阿姨刚好有货源，听说我被卡着就主动帮忙解决了。”妈妈苦笑，“我也算幸运，小时候靠爸爸，结婚了靠婆婆，离婚了靠弟弟，现在靠儿子。”