“他的追求和普通人不太一样，他追求感情和感情本身带来的价值，其他事，包括学业，包括人际，包括生活，都是实现感情的过程和手段，你可以理解为世界上大多数男孩追求的是名校的大门、财富的大门、感官享受的大门，他们对门里的东西没有特定标准。他的追求和别人不同，需要那扇门里站着一个特定的人，门里的东西再多，没有这个人他就没有动力。换言之，你站在哪里，他就去哪里。长此以往，他不会吃亏，吃亏的是你。”

　　“为什么？”为什么吃亏的是我？

　　“因为你在的地方是世俗的高点，他不是。”

　　我没想到男人愿意把谈话深入到这个程度。

　　“因为感情是会变的。年轻的时候想法简单，靠着容貌，靠着情绪价值，靠年少的好感，靠一点同甘共苦的经历，以为爱情能跨越一切。太年轻了，没有那种无路可退的恐慌；还鲁莽，以为所有事可以一死了之。”

　　我怀疑这男人在讽刺我们，没错，这就是讽刺。

　　“等到明白生活的压力，明白责任，有了自身的担当。或者受到了足够的伤害，明白自保，明白感情不能当饭吃。当真感情走到尽头，付出多的那一个如果抽身，另一个未必承受得住。”

　　我猛然想到了我的爸爸和他的妈妈。

　　不管说多少次家庭分工，说多少次人和人擅长的东西不同，说多少次爱的平等和“我愿意这样做”，人和人的付出就是有差异。在校园里，我安排他的学习，他安排我的人际，我们称得上各有所得。高考后，当他进入我的家庭当他进入这个家庭每日努力，我明明也在努力体恤他，努力关心他的妈妈，我心中的坐享其成感一天比一天强烈。当他说出“随时可以离开”，我察觉过付出不等的恐慌。

　　“叔叔，我还是不明白。为什么我在高点反而吃亏？”

　　“因为从结果看，他实现了阶级跨越，你原地踏步。”

　　我难以掩饰心中的惊骇。

　　原地踏步，这个词我用过，他的妈妈用过，也许我还年轻，她一直单纯，我们使用这个词，它只是一个普普通通的词。但男人却给了它一个极其功利，根本不能宣之于口的视角。至少我没想过，他没想过，他的妈妈没想过。

　　两个家庭解体后，妈妈得到了奶奶的遗产而身家倍增，哪怕财产只是暂时监管的；男人得到了一个与更高层次老板们平起平坐的机会，哪怕做妈妈的陪衬。相对的，富二代爸爸失去大部分财产，最后娶了个既没有学历名声也不好的女人；他的妈妈离婚前也算个老板娘，离婚后只剩一套房子。从世俗意义来讲，妈妈和他的爸爸各自跨了一步，而爸爸和他的妈妈却从原来的位置跌落了。

　　我突然对男人信服了。

　　他是坦诚的，也是公正的。

　　也许正是“外人”、“死掉”、“旁观”的心态，他可以坦然说出自己和儿子吃到的“红利”，说出我的“吃亏”。

　　他离开我时，就算满身伤痕，也已经得到了安身立命的足够资本。他已经不止一次从某种关系中“抽身”。

　　但我不行，我离不开他。心理离不开，生活也离不开，没有他我的生活会完全解体。

　　他是个有头脑，有能力，处事灵活的男孩。当他从这段感情抽身时，他会失去一些东西，例如我，我们的感情，但他完成了一次从心理到身份的蜕变。我不一样，我失去的是“得到”本身。

　　也许招福早就理解了这种关系的深层逻辑，所以招福说起男友，说起他，不忌讳“出身”、“凤凰男”这些词语，在招福的头脑里，这些才是本质，才是关键。招福默许这种“抽身”和“吃亏”，因此加倍看不起对方的欲迎还拒。

　　可是，如果我们一次次从所谓的本质、关键、旁观角度理解爱情，爱情还是“爱情”吗？至少我的妈妈，还有眼前的男人，他们珍惜的依然是爱情本身，并没有把爱情当成跳板和天梯，我和他，还有招福，都是被爱情冲昏头的人。

　　“谢谢叔叔，我明白你的意思了。”我果断道谢，又立刻问：“叔叔您说感情会变，我是不是可以认为，在感情变质之前，付出多的一方只能继续付出，与感情变质互为因果？”

　　“不。所谓的‘付出接受’和感情的一种形式，付出会加深彼此的感情。”

　　“一直付出不会累吗？”我脱口而出。

　　我想的不是他最近的劳累，奇怪，我想到的竟然是他说过的一件事：幼年的他睡觉时被疲惫不堪的父亲抱住，男人似乎哭了。是什么样的劳累，什么样的心态让男人不去与天使般的妻子商量，只能躲在孩子的房间流眼泪？

　　“您和阿姨的感情出现问题，难道不是因为您太累了？”我继续问。

　　“爱情也好，家庭也好，本来就是辛苦的。追求她也好，为她精打细算也好，爱着她的每个日子，都算得上成就。”男人不避讳，“我和你阿姨的错误在于高估了自己的能力和承受力。我没有商业头脑，她比我强一点，但她留在家里，限制了视野。那时的我没办法对她承认自己的失败，也没勇气面对一个本来不错的家庭马上就要一落千丈，背负重债。”

　　事到如今，我不想以讽刺的笑容反问男人“这就是你出轨的理由”，逃避重负是人的本能，出轨，买醉，自虐，报复，这是我们的父母，他们没有一个以理智方式解决问题。我和他难道理智吗？我们之间的暴力，杀意，甚至一个拖一个一起死。从某种意义上，我们还不如自己的父母。

　　脑中蓦地闪过一道光。

　　他像他爸爸，我像我妈妈。

　　妈妈和这个男人，如今组了个还算幸福的家庭，夫妻感情稳定，事业一直上升，家庭矛盾极少。这不就说明这样两种性格适合一起生活，能够同甘共苦？对这样一种性格组合，我是不是应该乐观点？

　　男人似乎又看穿了我的想法，“就现状来说，你们各有一个误区。”

　　“请叔叔告诉我。”我心急问。

　　“他的误区是：他总想做他做不到的事，自我感动；你的误区是：你总想带着他逃避，过度溺爱。”

　　我停下脚步。

　　心中仍有被窥探的抗拒感，我打心底不希望我和他的关系动不动被人观察，分析，评价，即使清楚我妈妈和他妈妈每天都在琢磨这些事，我也不希望这种分析里掺杂男人的判断，我们的格子本就不大，容纳两位妈妈就已不堪重负，男人简直是个站在另一个格子，隔着玻璃窗看我们笑话的邻居。现在看来，他不是使不上劲，也不是有心无力，他有能力也愿意为我们做点什么，只是我们一直排斥，他插不上话。

　　我习惯小瞧他，我一直看不起他。这是不对的。我的妈妈和他的妈妈不是肤浅的女子，男人必然有极高的、我完全不了解的选择价值，这价值不是我曾经认为的外貌、涵养和情商，也许是更为底色的东西。

　　我和男人同时调整了一下托小孩的姿势。

　　“叔叔，为什么你说他在‘自我感动’？”

　　“他应该明白：他选择你，不是单纯地选择一个男朋友，他选择的是另一种生活，和他过去接触的生活截然不同。如果他把现在的种种不适和挫折统统归结为‘选了一个这样的人’，那他就始终找不到自己的正确位置，最后只能造成对你的埋怨，以此迁怒。他原本是个头脑清楚的孩子，不会犯这样的错误，但是……”

　　“我认为他生气，主要因为我一直鼓励阿姨离开。”

　　“没错。这是既成事实，他接受不了。因此那些他本应预料到的困难，他没有底气去克服。他不能接受付出这么大的努力，结果不能两全其美，他只能得到一个，还是困难重重的那个。”

　　男人太冷静了，说话愈发无情。更无情的是我必须接受这种无情，也乐见这种无情。我下意识问：“那么叔叔你说总想带他离开是我的误区，我带他离开不对吗？”

　　“不对。”

　　“为什么？”

　　“因为你不能和你妈妈断绝往来，不能放弃你对家庭的责任。你没必要二选一。现在的选择至少不会耽误你们各自的将来。”

　　“即使我们会分开？”

　　“即使你们会分开。”

　　我瞬间懂了男人的意思。

　　男人同样不看好我们。是的，男人和两位妈妈一样，经历过爱情的幻灭，就算我和他一会闹一会死，那都是他们经历过的，他们知道再深的感情也有限度，早晚被接踵而来的生活打败。男人心肠不坏，不希望我们遭遇来自家庭的围剿；男人头脑清楚，不希望我们因为一段感情被未来生活碾压。如果能维持现在的局面，我和他情绪能稳定点，不继续要死要活；他的儿子能够得到超出原生家庭的资源，未来一片光明；我有原生家庭兜底，又能匡正内在性格的偏激，算不上吃了大亏。男性视角的确和女性视角不同。

　　我思索着问：“那么，叔叔你说他‘总想做他做不到的事’是指什么？”

　　“他做好自己的事就够了。不需要因为你喜欢，就成为现在这个家的一份子，不需要用这个家要求他自己。”

　　我怀疑男人隐晦地批评了我，我不怕批评，“叔叔，你难道不想他成为现在这个家的一份子？不对，现在这个家本来就该有他的一份，我和他应该是一模一样的。”

　　不知是不是错觉，男人的目光似乎带了一点欣赏。

　　“刚才我们说到教育两个小孩子，他们是双胞胎，威力加倍，你妈妈和我遇到过不少问题。特别是你妈妈，以前没怎么带过你，完全没经验，有一次他们生病，你妈妈等、在诊室外突然对我说：‘原来他以前挺辛苦的’。”

　　我一时没跟上男人转换的话题，为什么突然说到妈妈？这个“他”是指谁？

　　“你妈妈说的是你爸爸。”男人说。

　　我更想不到男人竟然说到爸爸，妈妈竟然这样评价爸爸。

　　记忆的时间线会扭成一团，产生一种称不上刻意的总体错乱，在妈妈眼中，爸爸是再没用不过的男人；在我眼中，爸爸不但没用还迁怒我。我们对爸爸的好感来自最早时光那些讨喜的笑脸和柔软的话语，这些好感全被爸爸的无能打碎了。后来我认为超然于妈妈和爸爸的矛盾外，其实我一直是他们的矛盾之一，我难道不是个问题儿童？

　　以大人的标准，我比他更像问题儿童。不笑，不说话，不爱小朋友喜欢的那些东西，对多数事物没兴趣，心思深沉爱乱想。我融不进小朋友，爸爸带我玩两个人的捉迷藏；我喜欢独处，爸爸陪我做每一门功课；我缺少温度，爸爸抱回一条惹妈妈不悦的狗……爸爸做什么我都觉得可笑，但爸爸潜移默化地教育我，为此他绞尽脑汁。

　　我为什么认为爸爸没有任何贡献？这些难道不是贡献？

　　对一个家庭来说，这种贡献真的低于赚钱吗？

　　妈妈也好，我也好，我们一直忽略这种贡献，难怪爸爸始终觉得我们看不起他，就连他自己，也说不出这些算得上贡献。

　　如果妈妈、爸爸、我，任何一个人早一点懂得这一点……

　　我想起爸爸带我在小树林捉迷藏，想起妈妈托腮看我们商量悬疑命案，想起我们一家三口相视而笑。

　　如果我们早一点懂得每个人都在各司其职，如果我没有仰视妈妈偏心爸爸，如果……

　　“我想，后来你妈妈反思过自己。如果你能借鉴父母，从中得到经验，你们不会走上父母的老路子。”男人说。

　　我又在一瞬间明白了男人的潜台词。

　　比起妈妈，爸爸的能力显得单薄，没气魄也没胆略，但爸爸也有自己做得好的事，他能把我教育好，他会哄妈妈，哄奶奶，让人心情舒畅，用流行的话说，这叫“情绪价值”。这个在我看来纯属胡扯甚至有投机嫌疑的词语，其实也需要努力。何况，爸爸的在育儿方面实打实地付出了，证据就是我没有多少和儿时保姆相处的回忆，记忆里只有爸爸，爸爸一直陪伴我。我甚至想起，爸爸在失去奶奶的痛苦中仍然教育我。

　　“叔叔，你要说的是不是：家庭是每个人的事，每个人都要参与，每个人都要贡献。你当初理解阿姨的贡献对吧？”

　　“没错，其实这是你刚才说过的。

　　没错，我刚才还大言不惭地说着“一家人的事每个人都有责任”，原来我根本不知道这句话的含义。

　　“我理解你阿姨的辛苦。”

　　“那为什么你和阿姨也……”

　　我住了口。

　　男人已经说过了答案。

　　“他总想做他做不到的事。”这句话就是答案。

　　每个人都可能误会“目标”这个词。目标应该是一个能达到的目的，包含了制定目标的人对自己的判断。目标可以高于自己的层次，但能力和计划应该算在“目标”之内。我算是一个有自知之明的目的者，我聪明，想每次考第一，爸爸说了这个目标，我一年年践行。在小学范围内，我清楚自己做得到；在初中范围内，我清楚自己把其他小学生游戏和休息时间用来学习，依然做得到；在高中范围内，我清楚自己有扎实的根基和优质教育资源，还有专注的自制力，科学的方法，因此还是做得到。我不会认为我进入那所名牌大学后依然有实力问鼎第一，那不实际，我的智商并不拔群，我不会设定这样的目标。

　　但妈妈和爸爸没有我的幸运。外公了解女儿的能力，把家业交给儿子，奶奶没得选，只能让妈妈挑大梁，妈妈撑不住；爸爸可以做个自己轻松也让家人轻松的全职主夫，但妈妈的过重的担子和因此而来的怨怼令他无法轻松；他的爸爸不适合经商；他的妈妈也不适合全职育儿。当所有人不得不去做“做不到的事”，必然产生重重矛盾。我和他难道不一样？我们都想两全其美，都想找个既能保住家庭又能保住爱情的方法，最后呢？我不可能得到他妈妈的承认，他不可能得到我整个家庭的接纳，我们所谓的两全简直就是痴人说梦。

　　等等。

　　夜风的凉意渗进毛孔。

　　我们难道不知道这些事根本做不到？一直以来，我辛辛苦苦，强自忍耐，为的不过是有一个还能和他保持关系的机会，哪怕地下情，哪怕分隔两个城市、两个国家；他为的也不过是他妈妈能够默认，所以宁可纵身一跃。

　　这是我们能做的极限。我们的判断也好，计划也好，根本不包括他妈妈的出走和他融进我的家庭。

　　我们做的不是“做不到的事”。

　　我们的头脑都很清醒，我和他，我们的父亲母亲，我们所有人做的不是“做不到的事”，其实是“对方希望但是自己做不到的事”。

　　夜风似乎灌进了大开的毛孔，我越来越冷静。

　　所以，在我们所有人的困境中，首先应该反省的其实是“对方”，而不是“做不到”的那个人，因为那个人已经被爱情冲昏了头脑。

　　如果妈妈没有下意识希望爸爸分担公司的责任，如果奶奶没有强硬地介入爸爸和妈妈，如果她们更加重视爸爸的性格和心理需要，她们也许不会直到一方临终才承认双方的优点和价值，她们原本可以划定出一个爸爸力所能及的职责范围；

　　如果他的妈妈没有急迫地希望改变家庭经济状况，甚至，如果她不曾找到那些捷径和门路，他们夫妻按部就班地做一些小买卖，踏踏实实地积累自己的人脉和经验，男人不会急功近利，在生意上出现一下子足以压垮家庭的纰漏；

　　我们呢？我也正试图让他做一件他既不喜欢也做不到的事，我想让他和我妈妈更加亲密，和两个孩子更加亲密，想让他无缝接入我家的生意、人际、甚至得到舅舅的欣赏，这些他做得到吗？就算做得到，他为什么要做？比起在我家里承受四面八方的冷眼，“等而下之”的憋屈，他明明可以一边享受他妈妈无微不至的照顾，一边享受朋友们真心诚意的簇拥，一边完成学业拓展事业。在我家，做这些事固然为他带来新的平台，就像他父亲说的“阶级跨越”，但在心理上，他根本不想做这些，他只想有妈妈有爱人有充实普通的生活。

　　“你们的目标出现了问题。”男人说。

　　我不得不求助地看着男人。

　　“你想想，除去你阿姨突然离开这件事，你们最近的争吵也好，分歧也好，主要来自哪里？”

　　“志愿。”我断定。

　　不用想生活里的杂七杂八，我们二人根本上的不甘心，我们现今的不平衡，我们未来三到四年的不平衡，都来自于他报了一个低于分数的志愿。不管我们说过多少次相互理解，绝无悔恨，但它已经成了我的心病，我时时愧疚，动不动为自己开脱，他呢？他不后悔吗？他不考虑这样做值不值得吗？他找了那么多冠冕堂皇的理由，不就是因为这个决定荒唐得必须要有理由说服自己？

　　“我也希望他进更好的学校，但根据我和你妈妈的判断，他在受伤之前想考的难道不是他现在报的学校？”

　　我没想到男人会这样说。

　　我不是没想过这件事，我一直回避，这个判断太像我要给自己找另一个借口。

　　是的，刚入高三我曾无数次预估他的成绩和志愿，我能想到的，他能想到的，根据当时他的模拟成绩和班级排名，最优志愿就是他现在报的。这个志愿一举数得，数一数二的大城市，浓厚的周边学术氛围，宽广的未来就业机会，更容易考取一流名校研究生，拿到有含金量留学推荐信……没错，这就是我们为之努力的第一志愿。他最后的成绩，在我们看来，在所有人看来，属于超常发挥。只因这个成绩来得太过不易，让我们所有人完全忽视了“超常”。就算超常又如何？能考出现在的成绩，证明他的有潜力，更有超强的应试心理素质。