这是一种我熟悉的、极度危险的预感。

　　我意识到他会变成眼前的样子！

　　我重新观察眼前的男人。曾经的男人愿意为了家里的大天使和小天使成为另一个人，不再穿轻松的手绘T恤，不再顶着凌乱的头发站在幼儿园门口，不再晚上在儿子床前读童话书，男人扎着领带，穿着皮鞋，奔走在饭局，想尽办法赚钱；后来，男人重组家庭，为了新的妻子，为了来之不易的新的爱情，也为了人生的新机遇，又一次变成另一个人，这次男人似乎成功了，得到了人上人的生活，享受着优越的物质条件，开豪车去高尔夫球场，娇美的妻子挽着手臂。尽管流言仍在，尽管有时受到蔑视，但男人得到了实实在在的“成功”。

　　但现在的男人在做什么？说着别人的爱情，劝慰着别人的儿子，忙碌着别人的事业。

　　男人失去了自己。

　　在儿子心里死掉，在前妻心里死掉，眼前的男人是一个重生的人，属于我的妈妈和新的家庭。

　　他呢？他也愿意为我成为另一个人，他其实已经选择了我，如果他的妈妈还在他身边，他不会如此失落。他保留他心中最重要的东西：他妈妈和我，方式就是失去他自己，不要他自己，他愿意付出的不只是生命，还有今后的人生。

　　他是男人的儿子，他有一个和男人高度相似的灵魂内核。

　　我愈发悚然。

　　如果我不能解决眼前的问题，那么有一天他就会变成眼前的样子。

　　谁也不知道他想什么，渐渐的谁也不在乎他想什么。

　　不行。

　　我在乎。我想知道。我希望我们的关系始终和当初一样。

　　他在站台拉住我，波光潋滟地哭着；

　　他把我藏进拉出储物柜，在一室月光中坦露伤口；

　　他吃醋，他偷吻我，他和我相处的每一个瞬间；

　　他从洞开的窗子纵身一跃；

　　我不能失去的不只是他，还有他最初的一切。

　　谈话之前，我还嫌弃他太过脆弱，沉溺过去，过于留恋校园生活。

　　原来留恋的人是我，沉溺的人是我，脆弱的人更是我。

　　我突然有很多话要说，我想一吐为快，那些我不能和两位妈妈说的东西，我想告诉眼前的男人。

　　我斟酌了许久。

　　我说起他和班委会。说起他进入一班后很快就有了一个不乏活力友爱、互帮互助的小团体，而后他便进入排外的班委会。如今想想，我依然认为他该把这些时间用来学习，又认为他并没有因此耽误学习。马后炮没有意义，重要的是雁过留痕，班委会的人凑在一起，省三好市三好概率大增，高考有加分，就连作家也因为这个精英小团体而有得奖机会，其余的人最差也能出点风头。他呢？做了很多事，却像什么都没做。高二的演出也好，作家的微电影也好，最后谁记得他几乎是个核心人物？谁也不记得。

　　男人认真听着，待我气息不稳地低声说完，他只说了一句话：“如果这些事发生在高一呢？”

　　“高一？”

　　“或者初三。”

　　我明白了。

　　这些事是什么？是我们一团乱麻又过于急迫的关系。如果这些事发生在高一、初三，如果他早一点进一班，为了我们的关系盯上班委会，不，以他的能力，他和同学的关系，他得到的师长们的喜欢，他可以轻易进入班委会，接下来的事顺理成章：他能在我的帮助下进一步提高成绩，能拿到高考加分，能进入更好的学校。还有更进一步的可能：有了连连提高的成绩，有了班干部和老师宠儿的双重身份，他的家庭关系会愈发宽松。至少我已经知道，他妈妈只希望他有更好的前途，并未从一开始把我放到对立面。他和他妈妈也好，和我也好，也许我们真能在同一个城市互不干涉，也许他的妈妈被接踵而来的喜悦充实，慢慢接受我的存在。

　　“时间……”

　　“你们需要时间，不要小看时间。”男人神色坦然，“你们的误区是心态上的，不是能力上的。他需要成长，你不能带着他逃避。但如果你不想他变成我的样子，就给他时间，不要逼他过快长大。”

　　“叔叔……”

　　“你阿姨不在，你妈妈这边有压力。但如果你换一个角度，你妈妈现在做的是保护你们，你阿姨也希望你们不再担负她。为什么不把未来四年看做对你们的补偿，这一次，你也好，他也好，你们应该按部就班，重新长大。你们现在经历的，只是每个人都要经历的正常成长过程。”

　　我不知道男人为何能轻而易举令我信服。

　　我竟然有种不可思议的轻松感和期待感。

　　确切地说，那是一种自信。

　　一种关于感情、关于自己、关于他的自信。

　　情况没有改变，矛盾仍是矛盾，困难仍是困难。

　　但男人给我的是关于他的解题公式，关于现状的代入定理，关于人性的不变公理。

　　有这些确定的东西，我就能在任何刻意刁难的考察交出高分答案。

　　他能得到高分吗？答案毋庸置疑，他已经考出一个高分。

　　不要逃避，也不要着急。

　　和他一起，和他一起重新成长，弥补我们最欠缺的那些东西。

　　“不过有件事我始终奇怪。”

　　男人怀疑的语调打断了我。我克制了一下心中的兴奋。

　　“他的确是个高敏感的孩子。但他不是一个特别脆弱的孩子。”男人也斟酌着。

　　我又一次停下脚步。

　　“我一直想知道他后来经历过什么，我至今不敢相信他有这么大的改变，不论想杀人还是想自杀。”男人的眼神依然平稳又善意，就像我们即将结束的这场令我受益匪浅的谈话。

　　这个男人……他们父子……太像了。他们对人对事的敏锐简直一模一样。

　　我想起我躺在西墙旁冰冷枯黄的草地，想起他的味道和脚步靠近我，想起他看我几眼就察觉到我不快乐。

　　在无人在意的角落，男人思索他最喜欢的孩子，他对生活有怎样的热情，他对任何事都好奇，他有许许多多朋友，他擅长找到众多支点和平衡点……这样的孩子为何突然想杀人？因为妈妈拿他和情敌的孩子攀比？因为青春期压力？因为一段有悖常识的关系？因为怕妈妈伤心？不，这些理由固然重要，仔细琢磨其实站不住脚。他的冲动不是一时头脑发热，他的行为来自长期积累，这种庞大负面情绪的诱因究竟是什么？是什么让他失去了最根本的乐观？

　　我想起我躲在他房间那个窄小的储物室，哭声，打骂声，质问声，离去的高跟鞋声。

　　我想起我逃向楼梯，头重脚轻躲避身后醉醺醺的爸爸，翻滚着摔下楼梯。

　　回忆又一次令我发抖，男人的眼睛一眨不眨看紧我。

　　男人是否也将两者联想到了一起？

　　“这……”我深吸一口气。

　　幸好，最近我经常说谎。

　　我开始编造谎言，说起他在初中叛逆期混社会混酒吧，说起他和我爸爸相遇，从爸爸那里知道了我当年说的那句话，说起他从那时就恨我我没有说更多，这些话足以让人脑补出我们后来的不和：叛逆期的他将一切不幸推在我头上，恨我，找我麻烦，被我报复。这样的男孩，再加一个做事曾经偏激的单亲妈妈，从逻辑上完全可能过度压抑，情绪失衡，行为反常，何况我有多难缠，多气人，多傲慢，男人不是没领教过，男人和妈妈常年忍受我的冷暴力。

　　我隐瞒了最重要的事：他承受了来自母亲的暴力。

　　我知道我该把这件事告诉眼前的男人，这个事实是最重要的解题数值，一旦缺失，男人根本无法估测正确答案，我也无法从男人那里得到最有效的建议，不论对他还是对他的妈妈，我只能一知半解地帮助他们，只有男人有完全的应对方法……我知道这些，但我不想破坏他的妈妈在前夫眼中的形象。

　　男人善待过我，我本来就没有太强的报复欲，何况男人也好，他的妈妈也好，他们尽量避免伤害我，

　　我不想伤害，我没必要毁掉男人回忆中的天使和他怀念的最美好的时光，没必要毁掉男人心中最温柔隐秘的角落。

　　在他妈妈关于前夫的毫无感情的评论中，透露出几句他们曾经的生活。她说他一眼就能看透她的内心，每天想尽办法哄她开心。我了解她的感觉，因为她的儿子就这样对待我。所以我能辨别出男人的态度差别，至少在我看到的范围内，男人没有挖空心思取悦妈妈。我又微妙地能够理解，就像我们在学校，他随时愿意取悦我，姿态放到多低也没关系，因为他始终是个伸出手拉我的人；在我家相反，他的取悦会让自己不悦，他会质疑自己讨好的不是我，想要的不要爱情，而是我代表的生活。

　　我开始理解每个人的辛苦。当妈妈接起爸爸打来的电话，爸爸来求助，来抱怨，来炫耀，对妈妈来说只是一份不得已而为之的责任吗？不，那也是妈妈为自己留下的角落，连接她曾经的幸福和如今的幸福。

　　前妻的天使形象，也许是那个消失的男人留下的唯一纪念，纪念未免虚伪，形象更是虚幻。

　　哪一种关系更不能分开，更无坚不摧？是男人和如今的伴侣，如今的生活。

　　那也是我必须从父母们的覆辙里吸取的，绝对不能再犯错的经验。

　　第136章 117（5）

　　“叔叔，谢谢你对我说了这么多。但我依然觉得现在的状况不公平：我等他长大我应该这么做，多慢都可以，但在这个过程中我的作用是什么？我是不是只能被动看着？”

　　男人有些好笑地看着我。

　　“叔叔？”

　　“说回之前的话题：付出累不累？他在付出，你难道没付出？”

　　“我？”

　　“你为你阿姨做的，他看在眼里。即使他现在吃醋，不开心，他难道不明白你做了什么？”

　　“可是……”

　　“这不是你们两个人之间的事，关系两个家庭，你需要换一个角度。”

　　“两个家庭？”

　　“他对现在的生活有预期也有应对心理，你不需要代替他做决定。出现你阿姨这个意外，他乱了阵脚，你更应该稳住。如果你心里仍然过意不去，我教你一个最简单的处理两个家庭的方法：你怎么做，他就怎么做。你尽心尽力对待你阿姨，他就会尽心尽力对待你的妈妈。”

　　“可是……”

　　“这是一种理想状况，好在你和你妈妈一样，重感情又公正，你们可以做到。”

　　“感情怎么公正？”我们今天不是说了一堆“偏爱”、“偏心”？

　　“感情可以公正。在两个家庭内部必须有基本公平。就像我不担心你的妈妈对他不好。”

　　男人说得含蓄，我的领悟力似乎越来越高：我妈妈怎么对他？手把手地教，今天甚至把他带进了有舅舅的宴会。我以为这来自妈妈的慷慨、承诺和重情，但也许这个事实有更简单的逻辑：妈妈对他好，因为男人对我不差。

　　男人才是这种“好”的起源：在他们默契的新家庭中，男人发现我在旧家庭遭遇的问题，主动提醒妈妈，继而接纳我，容忍我，耐心维护我们的母子关系，不止一次给妈妈提亲子建议，默认妈妈更重视我，自觉承担更重的育儿任务……像妈妈那种讲求公正的人，有了机会便加倍把这些好意回馈给男人的儿子。同理，正因为妈妈对他越来越好，男人才主动打破和我心照不宣的边界，为我出谋划策，开解心结。

　　男人了解我。我们毕竟在同一个屋檐下生活那么久，妈妈为我烦恼时，男人也参与了关于我的每一个决策。所以男人知道我的弱点和顾虑，也知道同一套道理，用什么说法能让我愿意接受，让我心安理得。

　　人心复杂，但在有良知的心中，人与人的关系依然能遵循某种公正。

　　我诚恳地看着男人的眼睛，郑重说出我一直想说的话：“叔叔，对不起。”

　　“怎么了？”

　　“从前的事。还有，吵架那天我说的话，我一直想对您和妈妈道歉。”

　　“我想，这些事始终都是我们有错在先。这些事不应该由你们承担。”男人说得很平静。

　　“还有……谢谢。难怪阿姨说，你最会解决问题。”我没忍住加了一句。

　　“我能解决一些小问题，大事上还要靠你妈妈。”男人看着前边已经停止谈话的两个人，“只有你妈妈能真正打消他心中的懊恼。让他正视现实。”

　　我看着同样的画面，没错，他们的谈话未必愉快，妈妈重视孩子，却不惯着孩子，这是他需要习惯的。

　　男人转过头，同样郑重，语气却比我轻松，“我更想向你道谢，你今后会一直照顾他们母子。我和他们没有了夫妻缘分，父子缘分，但我毕竟是最了解他们，也有更多处事经验的社会人，如果有一天，你需要一个年长的朋友给你一些建议，希望你想到我。”

　　我惊讶地看着他，男人不再回避我，试图与我建立关系。我无法把男人当做父亲，甚至无法当成长辈，“年长的朋友”？这不失为一个办法，他习惯我妈妈，我也可以试着以朋友的方式和男人相处。男人也可以通过我，继续参与他们母子的生活，为他们尽一份一直以来无处安放的心意。

　　男人没有等我回答，微笑着背着孩子走向妈妈。

　　直到司机将车停在身边，直到男人将我背上的女孩抱走，直到那辆车开走，我还在回味男人最后的话。

　　男人不倾诉，不解释，不发散，恪守自己一贯的角色，被忽略，被无视，被厌恶，却仍旧默默关心每一个人。

　　男人几乎让我明白了所有事，却看上去什么也没做。