我没说话，脑海里又浮现他流着泪的潋滟样子。

　　“今天我们请你吃饭，其实挺唐突的……不过，我们知道你和他的关系，抱歉，这么说你不介意吧？”

　　我摇头。反正他们知道的不过是“小三儿子和正室儿子的爱恨情仇”，只有那只傻招福猜得到我们的真正关系。

　　“你很有名，我们班的人都知道你，也知道你之前不爱理人，这学期突然有了朋友，还是他我们非常惊讶。看到你来这里忍不住想问他的情况，希望你别介意。要是我们态度不好，绝对不是针对你。”

　　“嗯。”我应了一声。

　　“听你说的拍电影，还有一起出去买东西，我们真羡慕。现在我们依然是个小团体，但总觉得少了灵魂人物，以前我们也这么开心过，还约好考同一个城市的大学。初三本来说考完就集体出去坐半个月火车到处逛，结果他消失了。还是他妈妈跟我们道歉，说没处理好亲子关系连累我们，我们才知道自己做错了什么。我们给他留言道过歉，他只回一句‘不关你们的事，别多想’，就再也没有消息。”

　　我不懂安慰人，只能被动地继续听。

　　“当然我们也不是想让你帮忙传话或者做什么，我们太了解他的脾气，他一旦下定决心就不会回头，他初一时和外面的人牵扯得挺深，后来断得一干二净，阿姨一直不相信，我们是了解的。他一旦失望了、伤心了、放弃了，就不会给别人也不会给自己任何机会，我们只能是他‘曾经的好朋友’。我们还愧疚，因为他曾经帮了我们很多，我们再也没有机会回报，最主要的是，我们担心他的情况……其实我们也有了各自的新朋友、新圈子、新想法，就算现在重新聚在一起，也找不回以往的感觉了。能和你说说，我们心里也算放下了一些负担。谢谢。你不愧是他选的朋友，人真好。”

　　我无语。我做了什么？说了什么？他这个结论到底怎么来的？

　　莫名其妙拿了张好人卡，我自然不想给这些好不容易如释重负的人添堵，但也不想再接受他们盲目的感谢，我借口和招福还有话说，婉拒他们送我去车站。

　　招福对一切浑然不觉，乐滋滋的，等他们走了才问：“你干什么了？他们一个个面如土色的，后来怎么又好了？”

　　“别人的私事。”我说。

　　“那我不问了。你说，他会不会气得跳脚？”

　　我用一秒钟反应这个“他”是谁。简短道：“不会。”

　　“为什么？那我不是白高兴了？”

　　“如果他和那个所谓新男友是真的，他只会笑你放不下；如果是你误会，他会更恨你。”

　　“这……这怎么行啊！我不想他更恨我！”招福立刻慌了。

　　“那就去和他解释。”

　　“我凭什么和他解释！我要气他！有没有既能解释也能气他的办法？你帮我想一个！”他哀求我。

　　这只招福为什么这么麻烦？我只好说：“那你就去和他说：我是你初恋对象的男朋友，这样你既解释了也气到他了。”

　　招福双眼发亮，双手乱拍，一点也不像在同学们面前那样气派十足，他叫道：“你太聪明了吧！我回去就说！”

　　我没理他。一分钟后他又说：“算了。他嘴严不会乱说，但万一话赶话撞上，传出去，你们不就有麻烦了。”

　　我一愣。

　　“车来了，快上去吧，今天谢谢你，太解气了！”招福笑起来一脸欢喜，的确像个无忧无虑的年画娃娃。

　　他有很多缺点，但他知道为朋友考虑，想到朋友没留意的事。

　　我想起他说招福“人不错”，他看人的眼光从来没出过错，他早熟，早慧，他不像我有家世和一张冷脸让人不敢接近也不敢胡说，他想必尝过我根本无法想象的人情冷暖。他的那些好朋友何尝是坏人，恐怕从没想过伤害他，他们如何想到朋友亲切的母亲问话时另有目的，“话赶话撞上”，他被他依赖过的一切“背叛”了，无法指责，无处诉苦。他最喜欢逃避，于是逃向另一所学校，再也不交朋友，手机不设密码，任由观看。他的妈妈再也不敢再联系老师，联系同学，却更加担心、更加害怕，只能不断看他的手机，在所有信息中寻找蛛丝马迹，证明她的儿子没有学坏的迹象。

　　这个世界似乎一直在伤害他，我也是。

　　他只能用冷漠保护他自己。

　　快打铃我才赶到学校，令我意外的是，他沉着脸站在走廊，看到我，他的眼神阴鸷又不可测。

　　“你去那个学校做什么？”他开口就问。

　　我其实有一肚子话想告诉他，我对他的气恼早已换成温情，没想到他劈头先泼来一盆冷水，我反唇相讥：“你真神通广大，是不是我还没走出那个校门你就收到消息了？”

　　“我提一句招福，连名字都没说，你马上就认识了，你才神通广大。”他说。

　　我一时猜不出他到底怎么知道我做了什么，莫非他安了个摄像头可以监视我的一举一动？我最讨厌的东西就是摄像头。这当然是被害妄想，立刻被我否决。我不想和他吵架，压住火气说：“招福我早就认识，我家和他家生意上有来往。”

　　他冷笑，嘲弄道：“是吗？就算你认识他，你旷了大半节课去找他叙旧的？你知道自己干什么去了。”

　　“干什么呢？马上上课了！”正在擦黑板的副班长一眼瞥见情况不对头，探出半边身子叫道：“你们快进来！”他冷淡地向教室走，我只能跟着，副班长小声抱怨：“怎么回事啊，好不容易说句话又要吵架，你们真是的。”

　　我有苦难言，想来我从小就任性，想怎样就怎样，就算吃过父母的苦头，终究没放弃顶撞，如今和他站在一堆格子里，他不停逃跑，我不停退让，偶尔的对视一个愤怒一个委屈，不断交换愤怒和委屈，距离越来越大。我能怎么和他解释我的目的？我难道单纯地想知道我还有没有机会？不，我想窥探他的过去，我想查清他的根底，我们的关系从来就是对抗性的，我想找一个让自己立于不败之地的办法。但不论他有怎样的面目，我的目的不是胜利，我只是不想和他分手！

　　我狠狠咬住自己的嘴唇，我拿出一张白纸，密密麻麻写下闹翻那一晚我说过的习题和参考书，那是他扔下不要的。我太爱面子，写不出“我们和好吧”，只能用自己唯一能做的事把那张纸写满。我在书桌里凭借记忆，把那张纸折成一架飞机。下课后，我趁人不注意向他一扔。

　　飞机是我和两个小孩测试过的最稳也最准的折法，想必刚好落在他的书桌，就在他的眼睛下。

　　我忐忑地微微侧过头，用眼角余光扫视他。

　　他拿起那个飞机。

　　他看了一眼。

　　他扬起手，飞机顺着夏日洞开的窗户飞向操场。

　　我以为我看错了。

　　我睁大眼睛，飞机不见了，他若无其事地继续做卷子。

　　我眼前几乎一黑。

　　我想起中午那位班长说“他不会给别人也不会给自己任何机会”；

　　我想起招福说“他竟然一个人不联系”；

　　我想起窝在他房间的那个夜晚，他的妈妈一边打他一边哭诉：“你为什么不说话？你为什么不说话！”

　　他非常温柔，也非常懦弱。

　　他用冷漠保护他自己。

　　他的冷漠能把人逼疯。

　　他的妈妈就是这样“疯”掉的。

　　下一个就是我。

　　第65章 67

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　　67

　　我的书桌上堆满书。书下面是垒起的卷子，左边一堆，右边一堆，和旁人比，我的桌子不算臃肿，我习惯整理错题和重点题，没用的习题册和卷子分门别类放在家里，仅仅用来查阅。当然它们早就可以丢掉。

　　这个习惯是怎么养成的？

　　是在幼儿园。我读的幼儿园大概比那两个小孩读的更好，那里什么都教，我是个闷葫芦，只喜欢看书不是故事书，不是绘本，是教材，还有类似教材的科普书。老师培养小孩写周记，进而日记，通常是在一个昂贵的本子上画个简笔画，写几个歪歪扭扭的字。小孩子哪有这种本事？基本由家长想孩子写。爸爸当年为了这个作业绞尽脑汁，有时拍朵花，有时拍个鸟，让我照着照片画。我每天要练那见鬼的钢琴，还要弄这种无聊的东西，简直烦透了。爸爸看我只喜欢认字写字不爱画画，就让我把每天写错的字和单词，做错的数学题，记错的知识写在本子上，就这样交给老师。妈妈气他溺爱，他振振有词：“我儿子以后是科学家，我们又不当艺术家！”

　　上了小学，我每天仍然保持这个习惯。父母闹离婚，我什么也做不了，只能做题；父母离婚后，我不敢回家，继续一个人在教室做题。我的错题本一本接一本，堆在房间书架上，还有那些不用的教材，写完的练习册，我从没想过扔掉它们，在空无一人的童年，只有它们看到我的努力。后来妈妈仓促将我接走，我只拿了一个书包，所有东西留在过去的家。我想拿到自己身边，妈妈去要，爸爸不肯给。直到现在，我还惦记着那些早就不记得样子的书本。

　　回忆、怀疑、心思。

　　书本、习题、纸张。

　　我很难将一件事放下，它们越积越多，沉甸甸在我心中，压迫着我也稳定着我，让我寸步难移，也让我屹立不倒。

　　为什么他可以那么轻松？

　　抬起手，放开手指，发生过的一切轻飘飘飞走，不留痕迹。很快就有新的生活，新的朋友，新的心情。

　　但是他凉薄的样子那么美。他厌倦的睫毛和眼神如蜻蜓点水。

　　明明不是嫌弃，举手投足却能把别人的爱意当成一团垃圾。那凛然又冰冷的神态像一剂猛药点燃了我，我想抓住他用力揉搓，揉搓成水，让他吞没我。这种欲望让我一时没法考虑我们山穷水尽的关系。我打开保温杯喝了一大口冰水，继续收拾我的书桌，我要制定最近的学习计划，加倍地、三倍地增加课业量，做人失败就要多读书，我就是这么长大的。

　　刚刚写了个框架我就停住了，我想写的东西和刚才写过的东西有何不同？原来我做的一切都令他反感。太快了，他对我的付出从开心感动到理所当然再到视若敝屣，我们从你死我活到不分你我，眼看又要不相往来，我越来越没有真实感，我的心还在漂浮，被他扔掉的纸飞机一定还没落地。

　　但它注定无法飞远，就像我们毫无根基的感情。

　　我在极度困倦和空虚中结束下午的课程。我没过多地想他，我的大脑几乎空白。我从没经历过这么长时间的空白，不知失忆的人是不是这样？失忆的人大概是幸福的，我开始考虑一个无聊的问题，迄今为止，我的人生已经分为截然不同的四个阶段，以父母离婚、去妈妈家、那个站台和那架飞机为截点，倘若可以消去某一阶段的记忆，我应该选哪段？不如把他忘了，日子就还能过下去。忍受爸爸的无能，妈妈的偏心，小孩的钢琴，总比忍受他的忽冷忽热容易。

　　我想我该为自己做一些生存上的努力，例如每天少看他一眼，少想他一点，我已经颜面尽失，再也想不出任何方法挽留这个人，除了强迫。他本就是一身矛盾的集合，爱情上的忽冷忽热不过增加一重矛盾，丝毫无损他的形象，关于他的疑窦每多一点，不过是在他白纸般的壳子上再多一件戏服，简直有些华丽。我为什么被他吸引？当我在那个车站回过头，难道我一眼看中的是一只流泪的天使？不，我爱的是一头懦弱的魔鬼。他的样子和我的灵魂是同一种东西。

　　我大概已经颓废了，继续靠惯性去补习班，在回家路上刷题，想到他的时候我想摔碎手机，把那片潋滟砸成碎片。我忍住了，他根本称不上对不起我，我没资格报复他，公平而言，恐怕我欠他的还要多些，理应给他一个舒适的心情迎接高考，比如就此不再打扰他。恐怕他不敢做这种梦。

　　我知道自己在某种情绪边缘，我应该想他的好，自己的错误，才能竭力克制。

　　家门口到了，我刚好刷到一套精选的最后一题。我站在门外想把它做完，这道题角度颇为刁钻，我想了半天还是搞不清答案。中途妈妈和那个男人分别走进家门，妈妈还把我扔在台阶上的书包拿了进去，等我终于解完题，妈妈正在檐下半笑不笑地看我。

　　我打了个招呼。

　　“你到底干什么呢？这么认真。”她说。

　　我给她看我的题目，告诉她这道题的难处，她以前是优等生，年岁太久，从前的知识忘光了，半懂不懂地听着，突然眸光一转说：“你爸爸来电话了。”

　　我“哦”了一声。

　　“他今天突然想起你马上高三了，想知道你今后报什么学校。”

　　我继续“哦”。

　　不是妈妈挑剔也不是我冷淡，爸爸是个乐天性子，他不是不会伤心，不是没有人情味，只是他的大脑很容易被一时一地的事物完全占据，容易冲动也容易快乐，他不会长久地想念儿子，只会突然心血来潮。我和妈妈再清楚不过。

　　“妈妈你去哪儿？”我看她穿着外出的休闲鞋子，随口问。

　　“买点东西。”她晃了晃手机。

　　“叔叔呢？”

　　“看孩子。今天阿姨请假。”

　　“我陪你。”

　　妈妈虽然动不动要求记账，却从不精打细算过日子，常常一买一大堆，身边必须有人陪着提袋子。以前爸爸陪，后来那个男人陪，哪怕东西不重，爸爸也舍不得让妈妈累着，那个男人……似乎更接近一种绅士性义务。

　　“你从什么时候开始……不再爱爸爸？”

　　这话没过脑就出了口，她惊讶，我窘迫又后悔。

　　“最近对爱情这么好奇？又是叠飞机又是问问题。”她不会放过取笑我的机会，毫不意外的，她摆出姿态等我求教。

　　我本来不想理她，却还是好奇，我好奇的不是她和爸爸，而是那忽远忽近的爱情，我硬着头皮说：“不能问吗？”

　　“那是一个不断消磨的过程，找不到一个具体时间段。”妈妈说。

　　我知道妈妈没说实话，她和爸爸总在孩子面前给对方留面子，并把这种行为当成自己的体面。

　　“那你和叔叔呢？你爱叔叔比爱爸爸比以前爱爸爸多吗？”我换了个问题。

　　妈妈更惊讶了，毕竟这是我们从来没谈过的话题，我和她谈她的婚外恋？呵呵。但我谈了。这是疯癫的第一步。

　　妈妈反复打量我，神色古怪，我假装若无其事，心里默念“就当她是个老师而我是学生正在问题”，尽量不泄露情绪。

　　妈妈忍耐地看着我，最后笑了，她笑起来总是带点薄如刀刃的红艳，在空气里轻轻一划。

　　“我和你叔叔，和你爸爸不一样。和你叔叔是成人式的，和你爸爸，是孩子气的。”她说。