我想抱住他，也想倒在他怀里，我太累了，但现在的我很安宁，他替我大哭了一场，我则要替他舔舔伤口。

　　那种无人能打扰的亲密感又来了，他抽泣着，我安慰着，用手抚着他的后背，用嘴唇一次次亲他的脸和眼睛。真不可思议，十分钟前我们还在分手，一小时前我们还在吵架，三小时前我还在伤害他，五小时前他还在伤害我。

　　“告诉我吧。”我说。

　　“嗯。”他一边点头一边哭，他太伤心了，根本说不出话。

　　我把他拉起来，扶着他，我看看沙发，又看看他的房间，心里非常犹豫，我渴望那张看着很柔软的床，最后还是把他半抱半拉放进沙发里，他把头靠在我肩上，他也太累了，我一直折磨他，不论有意还是无心。

　　我抽了一张纸巾放在他的鼻子边。

　　他特别不好意思，躲着，我执意捏住手指，把他擦干净。我喜欢这种不一样却必不可少的亲密。

　　我把那团纸扔进纸篓，他低着头，脸又红了。他真爱脸红。

　　“我爱你。”我在他耳边说，“我特别爱你。”

　　“别、别说了。”他的耳朵也红了。

　　“只爱你一个人。”我咬了咬他的耳朵，“再也不会爱别人。”

　　“喂……”

　　“真的。”

　　但是我说的不及我心中情感的万分之一，这种表白毫无意义，也许就是为了让他高兴。

　　他确实高兴了，他还在哭，但他的身体渐渐安宁了，在我怀里像个柔软驯顺的动物，任我抚摸。

　　“我爱你。”

　　他更贴服了。这三个字像某种密码，又像某种指令，更像是……某种关于安全感的保证。

　　我应该早一点跟他说，他和我不同，我只需要听一次，他想听一次又一次。

　　他的要求可真低。几张计划表和三个字就能搞定。我真无语。搞了半天都是我的错，还是低级错误。

　　“你笑什么？”他警觉道，“你不会骗我吧？”

　　他想什么呢？我懒得理他。只把他的头在怀里轻轻拍着，亲他的头发旋儿。

　　“告诉我吧。”我说。

　　“我……害怕。”他根本不是个吞吞吐吐的人，只是面对我的时候总是犹豫，现在他好像愿意说了。

　　我觉得是那个密码给了他说出来的动力。

　　“怕什么？”

　　“能把灯关了吗？”他突然说。

　　我只好放下他去关灯，回来时，他坐到沙发另一边，离我远远的，我怀疑他是故意的。

　　我由着他，到阳台边把帘子拉开，投进月光，我转身看他：“说吧。”

　　“也没什么。我不是跟你说了？我妈的个性，我爸的个性，我真怕我一辈子忘不了你。我更怕我明明考虑又考虑，努力再努力，最后还是让你变成铁轨上或者马路上的一具尸体。你知道我刚才有多害怕……你知道我一直害怕吗？”

　　我从没想过他怕这个。即使他一直担心，一直表现得很强烈，我只当做笑话，只当他多管闲事，还嘲笑他太圣母。

　　“我能给你的，远远小于你需要的。”他偏过头看我，月光亮亮地涂在他脸上，他的脸依旧适合被阴影切分，我又开始心猿意马，想拿出手机拍照片，又想拉起他再放在地板上。我强迫自己听他说话。

　　“你需要……爱，一种掺杂着父亲的榜样和强制、母亲的温柔和细腻、朋友的理解和风趣、恋人的激情和专注的爱，一种非常庞大的，大海一般的爱，哪怕灭顶你也愿意，也许你更喜欢灭顶这种极端的感觉。为什么你喜欢窒息的东西？因为你根本没想过生命和生活本身，其实爱最重要的只有两条，一是感觉，二是安全，你对安全的需要近乎为零，所以你才能轻易说出愿意随时分手，根本不想它的结果。而我没法给你最重要的安全感，也很难满足你的情感需求，我们越是接近，你就越是空虚，我也越内疚。所以我从来没想过追求你。”

　　我只是想，为什么他不论考虑什么总是把我的需要放在第一位，而我从不考虑他的需要。

　　“我不是给自己找借口。我早就说过我们不可能，我不可能不管我妈妈，我无法想象她知道这件事会有什么反应。”他说到“妈妈”，声音更低了，“我只说‘爱’本身，我看到的爱情根本就是毁灭，把一个好好的人，女人也好，男人也好，毁成什么样子呢？我不想变成那个样子，我也不想你变成那个样子，我宁可一辈子不恋爱。或者找一个心存婚姻、性格合适的人组成家庭。你呢，早晚有一天你会碰到合适我的人，没必要在心智不稳定的时候谈一场注定失败的爱情。这些我已经说过了吧？就算再说一百次也还是这些东西，我自私，我懦弱，我愧疚，我会被这些情绪压垮，但你站在我面前我就没法不看你。早在我看到你之前，我就已经看到你了，尽管我连你的长相还不知道。我只要想到你会和别人做朋友，你会和别人谈恋爱，你不和我笑去和别人笑，我就想……活着到底还有什么意思？”

　　他的眼泪又快要掉下来，这次他忍住了。

　　这是他第一次和我开诚布公，他第一次承认这么多东西，以前他不是一句话断成三截抹掉下文，就是逃逃逃躲躲躲。以前我总觉得不多问是尊重他，也是保护自己，现在我后悔了。我早一点逼问他，他就早一点忘记这种难过。

　　活着还有什么意思？我们的想法一模一样。

　　“为什么我们好不容易遇到彼此，好不容易有一点幸福，又要和对方分开？”他问我，“为什么我这么懦弱，什么也不敢做？为什么你不怪我，还说你同意？你知道我有多讨厌自己吗？我跟你说的这句话，哪句不像在逼你迁就我？我懦弱，就靠懦弱让你心软，有一天你会讨厌我对吗？就像我爸最后离开我妈，我妈一直恨我爸。”

　　我没法回答他的问题。我们的命运盘根错节，他的性格注定他不能为了爱情舍弃亲情，我也没资格让他这样做，他的妈妈养育他，爱惜他，用自己全部心血培养他，如果他真能弃之不顾，恐怕我也要怀疑这个人的品行和道德。我们就像死局中的棋子，走到角落就再也不能动弹，但我很高兴他终于向我坦白，他终于把他的心全部敞开给我，不再为了面子，为了后果，为了我而留有余地。

　　我们之中总要有个人去解决问题，那个人只能是我。

　　“你是不是……想得太严重了？”

　　我试着放缓语调，让自己不那么严肃，不那么冰冷。

　　他看着我。

　　“感情模式和性格不能通过基因完整遗传，你不是你的爸爸妈妈，我也不是我的爸爸妈妈，我们和他们是完全不同的人。你是一个支点很多、只是对感情有点较真的人，这是因为你太缺安全感，导致付出过度。你可以在你妈妈不断鞭策你的情况下找很多朋友消解，同样也可以在新的环境中找到朋友、社交、爱好，消解一段爱情带来的遗憾；而我，我非常自私，非常在意自己能够拥有的东西，但我不是没有底线，不是不知感恩，如果我遇到的爱情只能是一段时间的状态，那么我就接受这状态，过后我依然有自己的人生路线，这种状态只是让我的人生多了一个值得怀念的东西。”

　　他惊讶地看着我。

　　“而且，你忘了我们读的是高中，我们只是高中生，我们认识的人，接触的事物有限，又成长在压抑的状态中，这必然造成我们的极端。就像你说的，离开这里，走出去，我们就会有新生活。也不排除我们都会遇到适合自己的人。究竟哪一段高中爱情能有始有终？我妈妈前些日子还跟我说，高中的爱情就应该留在高中，你认为我想不想重蹈她的覆辙？何况高中的失恋很快就会被大学的新鲜取代。所以，我们面对的不是一种极端情况，我们只是两个普通学生，恋爱应该像考试那样，优等生也好，差生也好，我们交出高考卷，也要给爱情一个分数，仅此而已。”

　　他破涕为笑，目不转睛地看着我。

　　“人和人的关系终究要各取所需，只有自己才知道自己要什么，对我而言，我在乎公平，我不需要你给我过于庞大的感情，因为我还不了。对你而言，也没必要把我想成情感上的勒索者，绑架了自己要你就范。既然你想要相对轻松又有好心情的生活，你为什么不像普通学生那样，该恋爱就恋爱，该分手就分手，这是件再正常不过的事，没必要加一堆罪恶感和愧疚感，你没必要，我也没必要。我们只能在一个区间内求解，那就不要想区间外的事。”

　　他的眼神有些飘忽，不知为什么，我觉得他想打个呵欠。他极力消除我的罪恶感，我也希望消除他的负担感，不管他要不要和我谈恋爱，我不希望他把我的任何不幸算在自己身上。但我现学现卖的安慰似乎不太起效。

　　我继续努力道：“就连我们之间的问题也没你想的那么严重，我们的生活本来各不相干，今后也不会被打乱，我们要做的应该是尽量发掘这种交集带来的益处。我们的能力是互补的，没有你我不会有任何人际关系，而对于我未来要从事的职业，不论沟通技巧还是人际能力都不能少，这对我来说恐怕是最重要的。而你也同样需要一个人弥补你半荒废的一年半学业，我恰好能够提供这种帮助。所以我们完全可以是一种合作关系……”

　　“闭嘴吧。”他面无表情。

　　我把话憋了回去，坦白地说，这些话全是胡扯，一大半谎言，我已经绞尽脑汁。

　　他用一种奇怪的眼神看我，像是爱恋，又像是怜悯，他的表情严肃，近似庄严，他像在思考一个最重要的问题，而且要做一个非常艰难的决定。

　　“我不是在骗你跟我谈恋爱。”我怕他误会，加了一句。

　　“你不想骗我跟你谈恋爱吗？”他问。

　　“想。”

　　“哦。”

　　“但是……”我说不出口，我和他在一起，固然为自己开心，却也一直希望他幸福，一直想看他笑的样子。我永远不可能变成一个无私的人，也永远不可能像他那样温柔，但我不是没有努力过。我还可以更努力。

　　“你都不像你了。”他笑道。

　　他明明是笑着的，但他的眼泪又一次滑了下来，他今晚到底哭了多少次？

　　他迅速擦去眼泪。他面色沉静，好像已经做完了那个艰难的决定。

　　我有些忐忑。

　　“你要……回家吗？”他的眼睛红通通的，有点肿，我看向桌子上的冰块，估计早化了。

　　我摇摇头，刚才编了太多瞎话，我有点透支，“等会儿找个旅馆睡一晚。今天不想回去。”

　　“旅馆？你妈不找你？”

　　“她未必能发现。以前我也有不想回家住旅馆的时候。”

　　“你今天到底怎么了？”

　　我有些为难，要说吗？他目光灼灼，瞬间就板起脸。

　　“说来……话长，不如你先休息，我明天告诉你好吗？保证不瞒你。”我看他神色间早就有了困意和倦意，今天我一直折腾他，从早到晚，从心灵到身体，我突然想到一件事，“对了，那个药……”

　　“都说没事了，你去洗澡吧！”他恼怒道。

　　我没明白，什么洗澡？

　　“那边，浴室。”他指了指卫生间，“什么旅馆，还嫌不够折腾吗？在我这里随便睡一下吧。”

　　我看向他的床，又看沙发。

　　“你不会嫌挤吧？”他别别扭扭地扭着头，“我的床也不算单人床，但是比双人床小一些，但是我家不会太热……”

　　我好不容易明白他说了什么。

　　我几乎要瘫倒在地上，他连忙起来扶住我，连声问我怎么了，我没法跟他说明今天从失眠的凌晨到此时的午夜我经历了多少大悲大喜，大起大落，现在的我不仅没有力气，更没有思考能力。我甚至不敢相信他说的话。这是真的吗？我最为失败的一天，我甚至把自己变成令人唾弃的罪犯，现在我却得到了被害人的原谅？他还打算接受我的建议，继续我们不清不楚、多灾多难的关系？我不能理解这么戏剧性的峰回路转。

　　而他只是展开双臂抱着我，柔香的头发在我鼻端磨蹭。

　　“终于还是……”他叹了口气，却很满足地闻着我。

　　“还是什么？”

　　“还是什么？赶快洗澡，都是酒味，下次不许你喝酒！”他绕过身推着我向浴室走，我浑浑噩噩，一切都像一场梦。

　　“快点洗，然后告诉我你怎么了。”他颐指气使的，突然想到，“啊，我要给你找毛巾……我家毛巾……”

　　“我用你的。给我找个牙刷就好。你找得到吗？”

　　“鞋柜里好像有上次买的，你赶快进去，我家的淋浴不像你家那么高级，不过用法差不多，你……”

　　我拉住他，将他按在浴室的门上，我只想吻他。我终于完全恢复了意识。

　　他只躲了一下，随即抬起手臂围住我的脖子，当我回过神，他在抚摸我，我也在抚摸他。

　　“进去吧，我给你找牙刷。”他红着脸轻拍我的胸口。

　　“嗯。”我点头。

　　一个足够深入的吻，我们的关系好像又不一样了。

　　在这个关系里，不论如何，我不会再让他哭了。

　　第73章 75

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　　75

　　花洒的冷水淋下来，我充血的大脑终于得到片刻冷静。

　　我将水温调匀，不知怎么又想到爸爸，我们光着身子站在浴室，他告诉我怎样找到最合适的水温，那时我很小，努力伸着胳膊抓那个可以扭动的开关，爸爸担心我滑倒，蹲着身子，两只手护着我，却没有贴到我的皮肤。

　　我仰着头，温热的水流过我的眼皮，流下去，像在我眼里流出去的。

　　奇怪，我突然不那么怨他了，他小心翼翼的动作，讨人喜欢的笑脸，欢天喜地的声音，都成了一场梦，水花一样一朵一朵流下我的身体，溅在瓷砖上，落在地砖上，顺着花形的地漏流走，我的心空了一大块。我原以为那是块巨石，压得我喘不过气，原来它是一块冰，也可以化掉，也可以消失，让我在一瞬间如释重负。

　　多么奇特的心理转变，只因为他一个态度。

　　我的情绪堆的厉害，还没伤心够又开始狂喜，还没检讨又准备盘算，我还没有搞清楚今晚发生的每一件事。