我的心情越来越轻松，我们走向地铁，没错，去那个旅馆也可以坐地铁，我们要去最初的那个地铁站。

　　雨还在下，我们称同一把伞，伞下视野有限，我看着积水倒影的灯光和楼的轮廓，这条街我太过熟悉，这些楼房即使淹没在水里我也能一一辨认，它们由坚硬的格子变成虚幻的格子，太好了，世界在我们消失之前就消失了，我们走过一个格子，又一个格子，它们是禁锢我的窗子、房子、书本、草纸、奖状和通知书，世界有色彩吗？我曾看见过，借助他的眼睛。但他其实是黑白的，他的眼睛黑白分明，他最适合拍黑白照，他的世界其实非黑即白，他带着微笑依靠我，任凭我把他带到任何地方。

　　我太得意了，这一刻我是世界上最富有的人，我什么都可以不要，包括生活，包括生命，我只要一个爱人。不，我没有这个爱人，我们是一个人，我知道他越来越像我，我也越来越像他，我们就要成为一个人，这是爱最好的结果，好过分离，好过决裂，好过相敬如宾。他不是做梦也希望我属于他？我即将永远属于他。

　　我飘飘然走在雨里，我贪婪地呼吸空气里他的味道，我们买的衣服显然不是新款，有沉积的尘埃味道，我们也将变成尘埃，就像考试即将交卷，我要最后一次检查自己，我的做法对吗？公平吗？合理吗？难道它不对吗？世界对我们来说本就是错的，不合理的，而公平，这个在我性格中占据很大部分的特点，此时变得如此可笑，它一直可笑，我为它竭力坚持，它给了我理智却给不了我任何幸福，它本身也一定不幸福，没有人想得到公平，就连公平也想得到人的偏爱，在一大堆概念中脱颖而出，占据人类思想的高峰，统治这个世界。

　　我知道自己已经疯了，我的思维尖锐、发散、像一个能够发射钢针的火球，正在刺破我的灵魂，我一直被关押着，真正的我偏执狭隘、贪得无厌、决不怜悯，我终于能打破自己，打破他，打破一直禁锢我们的一切。我们无路可走，就算我们分离也不会有好的人生，我们已经深入对方骨髓，不能离开对方，他说他永远爱我，他向我求助，我要保护他。

　　对，我要保护他，我要得到他，我要杀了他。

　　很短的一条路，我的灵魂却已扭曲成长长的黑气和浓烟，夹杂在继续变大的雨里，我们新买的鞋子趟着水，发出“哗啦”声，我们故意踩水，故意将积水溅高，我们在搞破坏，我们要破坏眼前的一切，但我们什么也破坏不了，我们是懦夫，我们总是害怕打破别人的生活和自己的堡垒，我们一直被碾压，随便一个人，随便一件事就能肆意压倒我们，我们总在给别人让位，我们毫无价值，不论多么努力，不论多么辛苦，我们只为满足别人的心愿，期待别人的目光，我们毫无价值。

　　我们走进熟悉的地铁站，我们扔掉伞，在扶梯上追逐嬉闹，熟悉的站台和隧道，它们是方的，是横的，仍然是一些格子。

　　他转过身，世界突然消失了，他消瘦那么多，单薄得像一张纸片，我连日折磨他，摧残他，他依然波光潋滟。

　　站台上没有太多人，我听到列车进站的声音。

　　他就站在那里，身后没有人，没有遮挡，他离跌下铁轨只差一步。

　　是我想杀他？还是他想被我杀掉？

　　我不管。答案根本不重要，他即将永远属于我。

　　我向他走去，没有任何犹豫，我用胳膊环住他，我将他紧紧揽入怀中，我闭上眼睛。

　　他的嘴唇擦过耳边，像是某种魔法，我听到许许多多声音。

　　我听到平地高楼碎了一地，我听到无数个窗口被风吹开，我听到地铁末班车灯按下按钮，我听到铁轨如同地震般翻涌，我听到妈妈的声音、爸爸的声音、他的妈妈的声音、他的爸爸的声音、小孩的声音、队长和姐姐的声音、班长、副班长、作家的声音、招福的声音、尖嗓子的声音……我听到无数人在走动，就像这座城市抬起一只脚，迟迟不知落向何方，我听到一声哽咽。

　　是他的声音。

　　“为什么？”

　　是他的声音。

　　我以为我已经和他迎向了驶来的那片车灯。

　　我以为我已经变成碎末，以为自己听到了幻觉。

　　死亡太可怕了，我一动也不敢动，但我分明还能闻到他的味道，织物的味道，头发上混了潮雨的香，干净的水味的皮肤，呼吸的味道。

　　我收紧自己的手臂，我害怕这味道会消失。

　　“为什么？”

　　仍然是他的声音，在人群的脚步声里，在车门的开闭声里，在列车的远离声里。

　　我的耳畔一片湿濡，我麻木的身体终于有了感觉，我稍稍离开他。

　　他在哭，和去年生日的他一模一样，眼泪盈满双眼，淌满雪白的脸，沿着下颌往下滑。他泪眼模糊地看着我，带着哭腔说：

　　“我知道你想杀我，我也想杀你。”

　　我看着他，他那么脆弱，一碰即碎。

　　“你为什么停手？”

　　他用一种近乎狂乱的表情质问我。

　　“为什么？”

　　他握紧拳头，双眼通红，眼里又一次浮现暴戾。

　　我不知道。

　　在我走向他的那一刻，我确定我没有改变主意，我甚至为期盼已久的死亡而欣喜若狂，我想冲向他，我想抱住他坠下铁轨，我甚至听到了噩耗般的刹车声和人们的尖叫。

　　就在那一刻，我的身体违背了我的意志，完全不受控制。

　　我将怀中的他带向相反的方向，我明明要杀他，却像在救他。

　　为什么？

　　我又一次紧紧抱住他，将他流泪的脸埋在我的肩窝，我害怕下一秒他真的会消失，他一直哭，反反复复问着为什么。

　　我不知道。

　　我应该憎恨自己的软弱，我应该检讨自己的无能，但我突然明白了那时他为什么拉住我，明白了他对我的全部感情。

　　一个念头刹那间在我身体里长了出来，超越了我的所有情感和所有坚持。

　　我不能用死亡保护他。

　　我不要他支离破碎。

　　我要他幸福。

　　我爱他。

　　第92章 95

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　　95

　　世界像一个迷梦突然被按下暂停。

　　地铁还是那个地铁，眼前的事物没有丝毫变化，老旧的车身，刻板的提示音，急促的脚步，恒定的灯光，因为大雨，今夜的人群没有浓度，零星人影拘入车厢匆匆而去，站台的导盲带、行人带、隔离带一块块长长的格子空无一人，似乎有倏忽的目光瞥过，无人清楚方才那一两分钟究竟发生了什么。

　　就连我也不知道。

　　我茫然地抚摸着他不停打颤的后背，抚摸他沮丧的不肯抬起的头，他的泪水已经湿透我的外套，我肩膀潮热，他明明完整地、不缺一丝一毫地留在我怀里，我却知道他已经碎了。

　　我也一样。

　　这种破碎既不是绝望也不是崩溃，而是长久坚持的、唯一可以称为“自我”的东西突然受到双重否定，在重压撕扯下荡然无存，我回想之前那段整日谋算死亡的疯癫日子，竟觉得不真实，我是那样做的吗？那是我吗？

　　我同样不知道接下来要做什么，否定绝望不代表有了希望。

　　心里不过一些拼贴般的念头，这一次我要保护他，哪怕用分别，用一辈子的祝福，用最痛苦的思念和暗恋。我终于懂得爱是什么，它无法表达、无法形容，它与生、与死、与欲望一样是人的本能。

　　他的拳头始终没放开，我知道他恨我。他好不容易下定决心要去贯彻自私、背叛、死亡和爱情，他用生命孤注一掷，甚至已经和他喜欢的一切默默告别，却败给我事到临头的懦弱，我了解这种咬牙切齿的恨，我经历过。以前我也想杀掉那个毁了我决心的人。

　　我们没有死里逃生的喜悦，生活还有希望我们怎会选择死？难题还是难题，我们兜了一个筋疲力尽的圈回到原点。

　　我不知道未来怎样，世界每秒不同，此时它是个严肃的废墟，我要捡起有用的、还需要的东西。先捡起他，再捡起自己，还好，我们的书包只是胡乱丢在站台，没有甩进车道，还可以捡在手里。成长是一瞬间的事，成熟只能从习惯入手。

　　没错，成长。我想我长大了，一切我视为重要的突然没那么重要，一切我认为不重要的突然过于紧迫。

　　我想起那个八月晚风一样凉爽热闹的夏夜，他叫了一大群朋友聚在小店，坐在我身边高谈阔论。

　　“爱的本质是成长。”那时他说。

　　如今再看那个夏夜，回想那些半是玩笑半是劝诫的话，我分不清多少出自他的臆测，多少是他肺腑的感言，他比我更早领悟生与死，比我更早懂得爱，当他拉住我的那一刻，他突然明白爱，但我们如此对立，不过一秒钟，他的爱就由感觉变成使命，后来他做的一切不过希望我能幸福。

　　我没去地铁口寻找丢掉的伞，推他上了另一班车。

　　我们分享同一扇车门，我用背靠着，他用额头抵着，我们说不出话。

　　他渐渐止住眼泪，闭着眼睛，似乎仍然拒绝接受一切，这是第一次，他第一次忘记了我，只想自己的喜怒哀乐，像一个打破蛋壳的初生动物，让我又怜又爱。

　　列车驶离站台。我看着它光点消失在黑暗隧道尽头。在那里我死了三次。

　　第一次他拉住我，第二次他叫住我，第三次他愿意陪我一起死。

　　我居心险恶，没有让我爱的人继续成长，拉他一路倒退，一步步暗示他陪我殉情。

　　我想此前我的精神状态根本不正常，走火入魔一般，不，我是清醒的，我找不到办法就想死，我认为死亡能拯救我们，我做了那么多可笑又荒谬的事，原来他心知肚明。

　　我想起我对他装可怜，装委屈，他本来认真地看着我，神态已经准备安慰我，却忍不住哈哈大笑。

　　他不止一次突然大笑。

　　他知道我在做什么，我的演技那么拙劣，我毫无底气只能假装有脾气，我明明什么都能做却假装不会做，他不笑才怪。但他一如既往宽容我，一次也不拆穿。

　　我也明白了他那些让我疑惑的行为：他看着妈妈极度痛苦的眼神，他对考试的漠视，他不在乎谁花钱，他奇怪我为什么仍然在乎成绩，他提醒我朋友们肯能因为某些意外集体掉成绩，我和家人吵架他不劝，我离家出走他不奇怪，他过分平静，原来一切有迹可循，我却浑然不觉，我根本不关心他，只在自己龌龊的心思里转来转去，就像他在城市的几条街上转来转去，我远远不如他。

　　我努力回想，他究竟什么时候发现的？他的不正常出现在什么时候？似乎从我们确定关系开始。不，从他答应我那一刻他就没正常过，他答应我就不正常。

　　上一次我发疯的夜晚，月光从窗子透满他的屋子，他身上还有我留下的伤痕，我羞辱他、伤害他、又恳求他、对他表白，我想要安慰他，说了一堆当时认真过后反悔的谎话，他用一种奇怪的眼神看我。他严肃又悲悯，他凝神思考，像在做一个艰难的决定。

　　原来他的决定就是我。

　　答应我的那一刻他就知道我会发疯，他深知我自私自利，他预感我们的结局只有死，或者我杀了他，或者我带他一起死。所以他对接下来的一切毫不意外，从那一天开始他什么都不在乎了，我开心他就跟着开心，我想死他就跟着死，他选择我就是选择死亡。

　　我的头开始剧烈地痛。到底是怎样一个废物才让爱人把爱情和死亡划上等号？最好笑的是我以为我在对他施加心理暗示，想用怀柔俘获他，让他心甘情愿。事实却是他照顾我，体谅我，打点我的生活，我连自杀都还要他帮忙，真废物。

　　我的手不自觉伸向他的手，握住。

　　“对不起。”

　　他的声音哑得像块砂纸。

　　我没说什么，和他十指相扣。

　　说这句话的应该是我，我没有力气说话。我没能硬着头皮去死，只能硬着头皮活着，我的丑态百出可以编成一本书，他随便翻一页就可以大笑。

　　我明白他的意思，我想杀他，他也想杀我，死亡同样是他的选择。

　　“对不起。我把所有事推给你。”

　　他声音很低，哭过的人的声音总是乏力的。

　　“我自己懦弱，让你承担所有痛苦和所有罪恶感，从我答应你的那天，我就知道你会做什么。”

　　他真了解我，就像我了解他，但他还是答应我了。

　　“我不想失去你。我好不容易得到你凭什么让给别人，想到今后你会喜欢别人我就难以忍受，倒不如……”

　　倒不如和我一起死吧。

　　“后来你变得非常可怕，我也越来越不正常，但我真的很快乐，平生第一次我不用想任何人，只做自己喜欢的事。我在潜意识里把所有过错推给你，我安慰自己说，一切都是你要做的，我只是没办法，你的一切挣扎都让我难受，我却没阻止。”

　　不是只有我在犯罪，我们是共犯，我们一直是共犯。

　　“对不起。”

　　他不再问“为什么”，他开始说“对不起”，我知道他的意思。

　　他为我背叛了他的妈妈，他的本性，他的生活，这样的选择不可能有第二次。

　　而我既然收住那只踏向死亡的脚，就不会再要求他为我阴暗，为我陪葬，为我伤害他自己和他的妈妈。