更新时间：2012-10-29

　　你们都是用一种什么样的心态去迎接新的一年呢？新年应该是合家团圆的时候吧，北京的新年很热闹，透过家里的窗户，可以看见隔壁灯火辉煌以及所有的欢声笑语。我没有开灯，我怕隔壁的阿姨喊我过去，其实我了解她的一番好意，可是一个人在北京的自己，还是不想太麻烦别人。

　　我想每一个孤独的人大概都是相同的，每一个自己的人都是孤独的，每一个拥有自己世界的人都是孤独的。我们总是不快乐，因为不知道快乐到底是什么。

　　不过我已经习惯了新年的孤独感，从小到大，也就去年的这个时候对于我来说才是真正意义上的过年，一个人安静的躲在黑暗当中回忆着去年的这个时候多么的热闹，不仅想现在的小北应该很快乐吧，和爸爸妈妈爷爷奶奶一起过新年，那是怎样的一种温暖啊。你不经历孤独是不会懂得一个完整无缺的家庭是多么的幸福。其实幸福是那么容易又那么简单的事，可是很多人都不明白。

　　打开音乐，把音量调到刚好能盖过隔壁那喧闹的声音，静静的等待着十二点的来临。虽然家里有电视，可是不敢打开，怕有人知道我在家里，明明跟周围的邻居说了今晚不会在家，所以怎么样也都要装一装。

　　屋里很冷，把自己裹在被子听音乐，这样一个极度寒冷和无趣甚至孤独的新年在心里发誓说再也不要过了。

　　烟花不断的照亮了整个夜空，我知道街上的人现在很多，可是都是一对一对的情侣，我也不好去凑热闹。我知道窗外的烟花一定很绚烂，可以照亮人间所有的不堪，可是那是属于他们的，不属于孤单的我一个人。我知道每个人脸上都洋溢着幸福的微笑，可是我笑不出来，没有办法在街上陪着那群幸福的人们来佯装幸福。

　　我幸福的时候可以让全世界的人都知道，可是当我不幸福的时候，我希望我的世界里只有我自己。

　　新年的钟声刚刚敲响，陈正宇很准时的就打来了电话。本来在这个普天同庆的日子里，我不并打算接任何人的电话，也包括陈正宇，可是这么一个冰凉如水的夜里，还有一个人能够想起我，还能想着给我打电话，对于我来说是一种莫大的温暖，思考片刻之后，还是接起了电话。

　　“陈雨墨，新年快乐啊！你看天上的烟花好漂亮啊！”陈正宇在电话那头兴奋的说道，那边吵吵嚷嚷的，现在他应该在外面吧！

　　“我知道很漂亮啊！”我回答的不冷不热，实在没有办法装作现在的自己也很高兴。

　　“你怎么了？是不是不高兴啊？”陈正宇在电话那头小心翼翼的问。

　　“没有啊，我很好啊，只不过我在睡觉在哦！”

　　“什么？？？才几点钟你就睡觉啊，我这会儿正和几个侄儿放烟花呢。可漂亮了，我叫你晚上到我家里来你又不来，这回又这么早睡觉，你真当你是猪么！”陈正宇在电话那头大惊小怪的，好像新年夜不通宵就太对不起观众一样。

　　“睡觉很吃惊么？我这么多年来都是按时作息按时睡觉，过年也不例外，你现在吵到我了，我要挂了！”其实还想跟陈正宇多说说话，现在我太需要一个人来陪着我了，哪怕什么也不说，彼此电话还痛着都行。可是又不愿意让他看见自己的脆弱，还是说了挂电话吧。

　　“别啊，我们都还没说几句话呢？我觉得你这个习惯很不好，年纪轻轻的怎么跟个老年人一样，我爸妈这会儿都还没睡呢.你怎么就先睡了。”

　　“我未老先衰呗！行了我不跟你说了，我真的困了，你好好玩吧！”不等陈正宇说写什么，我就挂了电话。

　　把电话丢在一边，希望电话能够在次想起，不管是谁，只要能够记得我就可以。

　　时间一分一秒的在流动，犹如一条小溪水一样，缓慢的流动着，再也没有相同的水，再也没有追的回来的时间。

　　没有人，电话再也没有想起，整个世界都陷入到无穷无尽的黑暗当中。是啊，小北到现在也不知道我过的怎么样，在偌大的一个北京城，除了陈正宇还能记得我以外，又有谁能够记住我呢？再也没有一个人了吧。

　　2005年的新年以这样一个孤单寂寞的方式开始，这一年会不会一直寂寞孤单下去呢？未来的路到底该怎么去走呢？我来北京是为了什么？如今又得到了什么？今后到底是一条路走到底呢？还是适时的改变改变自己呢？

　　带着满腹的疑问雨不安，迎来了崭新的2005年。

　　2005年的中国发生了一件特别大的事情，那就是超级女声横空出世，其火爆程度前所未有，闻所未闻。

　　超女的硝烟已经在祖国大地如火如荼的展开的时候，我窝在杂志社那狭小的工作间里，日以继夜的奋斗者。对于一个不是名牌大学出生，甚至连高中都没有毕业的自己来说，除了比他们任何一个人都年轻这是唯一的资本之外一无所有。

　　其实当时的自己并未能理解曾姐为什么让我做她的助理，这个职务其实是很多同事梦寐以求的职务，可以和曾姐去见大世面，可以接触不同的明星，可以在最短的时间内迅速的提高自己。更重要的是，这个职务可以作为一个跳板，让你飞的更高，看的更远。

　　那次曾姐不经意的提拔，可以说改版了自己某些方面的命运，让我看见了很多同龄人看不见的世界。同时也遭受着同事们的挤兑。才去杂志社半年的我没有任何业绩，也没有学历，凭什么能够爬到那个位置。

　　就是一句拼什么，很多时候很多人并不会当面说你多么多么不好，一切刚出校门的人，还未练到一定火候的人，会直言不讳的说，你不行，你凭什么来让我们做这做那。一些人精们，当你面巴结着你，可是背地里不知道给你穿过多少小鞋。

　　甚至在卫生间不止一次听到那些赤裸裸直击人格的话语，让我在卫生间也不止一次的放声大哭。如果可以，我真的愿意把这个职位让给你，它无非带给我比曾经好一点点额收入，可是并不能改变我生活窘迫的事实，为什么还有那么多人去在乎，去攻击你。

　　他们总是觉得我使用了什么手段，什么狐狸精，妖孽，不要脸，搞同性恋等等什么样的话都能够说出来。那时还未成年的我，白天强颜欢笑，晚上一个人躲在那间冰冷的出租屋里放声大哭直到睡着。

　　可是我得感谢这段经历，磨练了我坚强的意志，以至于到最后，不管发生了什么，不管漫天的谣言在怎么飞舞，我都能够做到无动于衷。人，要变得强大，就要学会冷漠。

　　我是一个不知道该如何去形容时光的人，日子在我眼里就像那些落叶一样，缓慢的飘落，然后在从树里从新生更发芽更加茁壮，我希望自己能够越来越坚强，越来越茁壮。

　　一年四季最喜欢的季节恐怕就是春天了，万物复苏，一切都是欣欣向荣，一切都是崭新的，我很喜欢全新的东西，一切新的东西都让我着迷。其实我也很困惑，那么喜新厌旧的我，为什么无数次喜欢在黑夜里舔舐自己的伤口，一遍一遍的去回忆，过去，那么的想让人忘记而又那么的让人着迷。如果可以，谁也不想长大吧，可是我就是跟全世界的人都不一样，我想快快长大，只有长大了，只有一个人可以勇敢的去生活了，我才不会总是活在无尽的黑暗里。

　　徐志摩有首诗，也许是量身为我打造的吧。

　　“你不懂我，我不怪你！”这个世界上真正能够懂你的人少之又少。也许今天，下一秒他（她）真的会懂你，也很愿意懂你。可是你能担保一年、两年、三年之后还这样吗？谁也不知道明天，那么残酷而又让人期待的未来，带给我们诸多惊喜的同时，也让我们失去了太多生活本来应该有的颜色。我应该去怪这个世界太黑暗，还是去怪人心的叵测。

　　有时候多希望和街边的孩子一样，有一个温暖的童年，有一个光明的年少，有一个憧憬的大学生活，有一份安稳的工作，一个幸福的家庭，如此，一生，足矣。

　　可是老天爷，总不会给你最好的，才会让你不断的颠沛流离。

　　我没有办法去击锤那些强加在我身上的闲言碎语，唯有更努力的去工作，依靠事实来说话，那些眼泪不能白流，这辈子，最丰盛的恐怕就是我的眼泪了，流了一遍又一遍，真怀疑自己是不是孟姜女投胎，一旦哭起来，真的是一程又一程。

　　当然我再也不用像以前那样来办公室的第一件事就是打扫卫生，也不用帮同事们买咖啡，拿衣服等等这些杂事了。我唯一需要埋咖啡的人就只有曾姐一个人，换句话说，我服务的对象从所有的同事变成了曾姐一个人。也算是曾姐的专职保姆吧，其实也是可以这样理解的。不过我喜欢这种形式的保姆。

　　经常跟着曾姐穿梭于各个时装秀场，看当季流行的服饰，整理关于时尚的资料，发表着自己的一些拙劣见解，幸亏曾经非常爱看书，如今我的写作底子随着工作的繁忙以及各个方面能力的提高，越来越凸显出来了。写了几篇关于服装搭配和当季流行的文章开始出现在杂志上，也得到了曾姐的高度赞扬。

　　曾姐不止一次的在会上表扬了我的努力，虽然依旧有人拿有色眼睛开我，可是那些正值的人已经看见了我才华的显露，那些不待见我的人继续不待见着我，那些欣赏我的人开始慢慢越来越欣赏我了。

　　不到一年的时间里，我从那个朴素学生装打扮，发布请各个奢侈品牌的小女孩，摇身一变成了写字楼里的高级白领，天天和时尚界顶级人士打交道，也练就了我挑剔的眼光和生活习惯，有些喜欢在你的人生还没有完全定型的时候，是可以随意改变的，我喜欢这种转变，让我不再是我，而是那个我更欣赏自己的我。

　　在这里也遇见了自己太多的第一次。第一次穿高跟鞋，第一次在会上阐述自己的观点，第一次坐飞机，第一次出差，第一次自己写的文章发表在了杂志上。为了能够让小北能够发现我，我特意起了“北墨”这样一个俗气无比的名字。甚至编辑小花都恶俗无比的劝我换一个名字吧，这样的名字真心不适合出现在杂志上面。可是我固执的保留了这样一个名字。只是希望有一天小北能够看见。

　　其实来北京的一年多时间里，总会想着去联系小北，可是想着她马上就要高考了，想着自己每天都在与生活做艰难的奋斗，真的很害怕自己一个不小心会想小北哭诉，影响她的学习，所以还是等到朋友们高考完了之后在联系吧。

　　而高考就这样要来临了，不知道他们复习的都怎么样了，不知道他们是否会紧张，是否依旧是夜以继日的去复习，高考那个考上这辈子我是没有机会尝试了，所以真心的希望我这些远方的朋友们能够带着我的愿望一起奔赴梦想的彼端。

　　酒吧的驻唱也一直在偷偷的坚持着，由原来的一周一次变成了现在的一周两次，开始渐渐有了属于我自己的固定的听众群。我真的很欣喜属于自己身上的这些变化，本来老板是想让我一周唱三到四次的，但是我怕被曾姐或者陈正宇发现。前者或许会认为我不务正业，后者从一开始就不同意我在那样的地方工作，我想现在时机还不够成熟，我还不能够放手去做我自己想做的事情吧。

　　陈正宇依旧没事儿的时候喜欢到我的小出租屋里来晃晃，总是给我带各种好吃的东西，我们还是老规矩，每月一次的自助餐，吃的那叫一个酣畅淋漓。

　　开着无关痛痒的玩笑，听着他讲诉他当警察的故事，日子也就这么一天天过去。知了开始爬上了树梢，发出属于夏天特有的蝉鸣声。

　　我想如果这个夏天没有超级女声，我不会明白什么是梦想，也不会有今后不一样的自己把。我们，总是因为一些人，一些事，做着无可救药的改变，你会欣喜，会失落，会遗憾，会后悔。在美好的一件事，其背后都有让人辛酸难耐的故事，这就是生活。

　　没有想过在搬到大一点的地方去，因为我喜欢四合院，喜欢老北京的味道，加上这里的地理位置是在是方便，离公司又近，房租也不算高，也算节约了我很大的一笔开支，所以这个夏天我很豪气的为自己买了一个空调，面对闷热的夏天，我有权利让自己生活的更加清凉。

　　经过半年多的努力，终于把自己的工作和生活慢慢理顺了，再也没有必要加班，再也没有必要不断的学习不断的看书了，我可以好好的规划一下自己的生活了，终于可以让自己清闲下来，看看电视，听听音乐上上网了。

　　这种闲适的生活才是人生。可是人生不会让你总是闲着。

　　七月的盛夏总是让人跟着一起狂躁难耐，喝多少水都不解渴，洗多少次澡都不能把那些汗渍彻底的清理干净。

　　可是七月又是一个充满奇迹的时刻。小北他们应该都考完了吧！虽然之前想着等他们都考完了在给他们电话吧！

　　直到这一刻才发现，小北家的电话和联系方式早在一年前随着那张被偷的银行卡一并给偷了。一年前还能清楚的记得那串数字和地址，现在任凭怎么回忆都再也想不起具体的数字和地址了。人的记性总是让人这么抓狂，那些必须改记住的总是记不住，那些不想记住的事情不经意间就在脑海里穿梭，怎么也抹不去。

　　我颓然的坐在床上，忽然觉得自己可笑，那一年的时光就如梦境一般从我眼前晃过，小北小南廖晨周旋，好像都是一些只在梦里出现的人物，现在梦醒了，我们各自回归各自的生活，难道不是这样，吗？

　　现在的我多么想给他们打个电话，听听他们兴奋的声音，诉说诉说这一年来自己的辛酸，可是面对着十万八千里的距离，我能做什么？什么也做不了。我清晰的感觉到，那些纯真随着那张消失不见的地址也一起不见了。

　　我期待着我们的再见面，可是在见面的时候，我还会是那个我吗？你们还会是那个时候的你们吗？这个世界有什么能够抵挡岁月的侵蚀呢？莫小北，你能不能告诉我？你们现在过的怎么样，都过的好吗？你们有没有怪过我？你们会不会将我忘记呢？

　　我只能在这里，祝福你们，安好！