更新时间：2012-11-17
“空舟禅师，我上次求你算的姻缘，你说有戏，果然没两天我们就在一起了，可是现在我们开始吵架，开始冷落彼此，话题也越来越少，也不像开始那样一天不见就难受了，而且....”
“这位施主，你要是想换一个，我可以再给你看看姻缘，你要是想情感咨询，解解心宽，可得另加钱。”“师父，秋天快到了。”
“.....”
“师父，你说季节值钱吗？”
“.....”
“今天少林寺有人摆喜酒，师父，你说喜酒值钱吗？”
“.....”
“今天咱们寺还做了两场法事，师父，你说人命值钱吗？”
“.....”
“师父，你怎么不说话？”
“今天为师牙疼。”“澈丹，你看为师胖吗？”
“胖。”
“那你看你师娘胖吗？”
“看着胖，说出来就不胖，必须不胖，一定不胖。”
“那你看小北胖吗？”
“这个不重要。”
“嗯，这就叫色即是空。”
“嗯，也叫实事求是，具体问题具体分析。”“师父，最近怎么不给我讲经了？”
“为师最近心情好。”
“那意思平时都是拿我解心宽呗？”
“你装什么不服气，你最近问过为师经吗？这证明你也心情好。”“师父，你说说这世道......”
“不说。”“小北，我给你写信好了。”
“你有话不能直接说吗？”
“我怕你听不懂。”
“那我就能看懂？”
“看不懂我再给你讲呗。”“师父，夜里常闻鬼夜哭，你给念念经超度超度呗。”
“那不是鬼，是你空响师叔失恋了。”“澈丹，我想要个钻戒。”
“小北，等等吧，等我再修行两年，你把我烧了，舍利子比钻戒值钱。”“师父，今天少林那和尚跟你嚷嚷什么呢？”
“他问我们遗寺怎么能取消了坐禅。”
“坐即非坐，禅即非禅，禅怎么能坐出来，坐出禅来又怎么样？师父，你是用这套胡搅蛮缠收拾他的么？”
“没，我就问他痔疮好点儿了没有。”“师父，你看这云舒云卷，刚刚还是半明半白，忽然就黑的遮天蔽日了，唉，佛法非法，有常无常，佛祖都是如来，不能如去，师父，就算是你，也不能知道未来是何形状吧？”
“你要再不赶紧去帮你师娘收衣服，为师确实不知道你会被打成什么形状。”“师父，空道师叔那迂夫子样儿，肯定不能教我日本脏话。”
“你这样，趁他不注意抽他一下，记住他说的第一个词。”
“操！你打为师干嘛！”
“我试试效果。”“澈丹，怎么又和你宨丹师兄打架了？”
“师父，那不是打架，是切磋。”
“打不过就说切磋，嗯，你这功夫没白学。”“小北，你找我？”
“嗯，我们...我们在一起吧！”
“....你又跟人打赌输了吧？”阿弥陀佛，众妙皆备，诸位善男子善女子来我遗寺施舍，无论求财求缘求平安，我佛慈悲，一定......都可以商量，敬请诸善男子善女子摩肩接踵守秩序，如果实在不想守秩序，请到西厢房办理会员卡。————遗寺宣。“澈丹，天冷了，看着点儿咱寺那些老和尚。”
“这点儿温度，还能冻死吗？”
“冻倒是冻不死，但他们经念的太多，有些执，去年一个师叔祖，在院子里念了半夜经，忽然觉得冷，就坐到柴火垛上喊，天冷若此，唯有自焚取暖吧。”
“....他就这么圆寂了？”
“没，大方丈骂了一句牛、逼，罚他烧锅炉一年。”“师父，为什么我喝完酒老是腿疼啊？”
“你喝完酒老是踹墙。”
“......你怎么都不拦着我点儿啊！”
“是你自己说非踹死它不可的，等你哪天踹死它了就不腿疼了。”小北，你是禅，你秀色可参。“师父，那些当官的干嘛老组团去少林啊？”
“说是去学打机锋的，他们比咱们用的着。当然也有求平安的。”【“师父！师父！寺外来了好多人啊......”
“知道。”
“靠，你装什么八风吹不动啊，快出来看啊，这可都是香火钱。”
“慌什么慌，等你师娘给为师化好妆。”“师父，原来今天少林有演出，海报那老大字：百闻一见七十二绝技，秘不示人十八铜人阵。”
“效果好吗？”
“别提了，表演七十二绝技的老和尚数学不好，边练边数，没一会儿就走火入魔了，非说自己是孙悟空，奔着西边儿就去了”“十八铜人阵呢？”
“天降大雨，全掉色儿了，你想去吧，可壮观了。”
“嗯，为师早跟他们说要相信科学，按时收看天气...”
“别骗我了师父，我可听说这雨是我空巫师叔求的....”
“祈雨抗旱造福一方，还顺便揭露了劣质染料的危害，我佛慈悲不图虚名，你切莫声张。”“师父，这染料不是你卖给....”
“澈丹，来，给为师念一段儿法华。”
“师父.....”
“再说就让你默写。”“澈丹，一场秋雨一场寒，要加衣了。”“师父，你怎么突然这么关心我，我这身体还挺.....”
“我是提醒你别忘了给小北买新衣服，至少也要主动提出逛街，不要像为师这样.....唉，你以为我跟这儿冲着墙是在念经吗，去给为师找点儿吃的吧，别让你师娘看见啊。”“师父，清早听到一阵爆竹响。”
“山下有人结婚。”
“结婚为什么要放爆竹啊？”
“想必是给自己壮胆儿吧。”
“怎么样、”清秋想一个小孩要糖般，一脸期望的看着黄星辰。
黄星辰看着清秋语气淡淡的说道：“还不错。”
清秋一脸笑嘻嘻的看着黄星辰，声音轻快的说道：“这本书里面还有很多故事，我再讲几个跟你听。”
“不必了。”黄星辰冷淡的说道。
“你不喜欢听、”清秋小心翼翼的问道。
黄星辰看了一眼清秋，语气依旧淡淡的说道：“一个就够了。”她没有那么多的时间去听她那些毫无营养的东西。
“哦。”她还想讲，但既然星辰这样说，她只好作罢。
看着黄星辰离去萧瑟的背影，清秋合上小本子，叹了一声息，转过头看着波涛汹涌的海面，站了一会儿，一个人觉得很无味，就往回走。
很多时候，你不想见的人，就偏偏遇到。
清秋微嘟着嘴巴，看着眼前高大的人，她想绕过他的身边，可是被他高大的身躯挡住了。
“你想干什么？”
森严看着清秋，幽深的眼神一瞥她右手中拿着的小书本，语气沉沉的问道：“你手上拿着的是什么？”
“没什么。”清秋条件放射的把书本往身后藏。“拿来！”森严面部严肃，语气威严。
清秋看着凶凶的森严，她一脸犹豫的看着他，一双纯洁的大眼咕噜噜的打转看着他。
“不给！”
“拿来！”森严语气严肃的说道。
清秋不甘心，但无可奈何，“给。”声音透出浓浓不甘心。
森严翻开书本，看了一下，“《笑话大全》？哪来的？”
“厨房。”清秋弱弱的说道。
“厨房？”森严的语气充满怀疑。“是。”清秋不敢看森严严厉的眼神。
他翻了几页，指着上面的一个笑话，命令道：“念这个给我听。”而后，他把书递给清秋。
她没有接过，声音弱弱的说道：“你自己看。”
“叫你念，你就念，你就念，罗嗦那么多干嘛？”森严吼道。
清秋很不情愿的接过书本，声音很不爽的照上面的念：
我妈妈说我的智商只有76。
我的智商到底有多高，我也不知道。我只知道我是一个杀伤力很强的人，很多人因我而受到伤害，他们有的对生活失去了希望，有的甚至自杀身亡。
所以我一直怀疑我有潜在的超能力，而这种超能力又不知为什么对我的老师作用尤强。
我至今仍记得第一位因为我而牺牲的老师。
那时我上小学一年级，老师带着我们去野外作自然实践课。
看到春风拂绿，杨柳抽枝，老师不禁想起一个问题，于是问道：“同学们，你们知道如何识别风向吗？”
“我知道！”同班的一个小女孩一边回答一边从从地上捡起一片树叶向空中抛去，“捡一片东西往空中一抛，看它往那边飘，不就知道了吗？”
“嗯，很好。”老师表扬道：“那还有哪位同学愿意再给大家示范一下，看看现在刮的是什么风？”
“我。”我自告奋勇走了出来，从地上捡起半块砖头向空中抛去……“报告老师，现在刮的是上下风！”
…………
我记不清楚老师当时的表情是什么样子，我只记得他拼命的挣扎了几下就气绝身亡了。
后来据医院里的医生说他是由于突然受到强烈刺激导致气血逆行走火入魔而死。
就这样，我害死了一名人民教师。
一年级老师教我们认识家禽动物。
老师：“有一种动物两只脚，每天早上太阳公公出来时，它都会叫你起床，而且叫到你起床为止，是哪一种动物？”
我回答：“妈妈！”把老师笑得差点断气！
期中考试回家以后，妈妈问我考的怎么样宝贝儿子，我说我就一道题没有填出来，妈妈问是什么题呀，宝贝儿子说有一道题问3乘以7得多少，我当时不管三七二十一填了15。
我妈把刚喝的水喷到我爸脸上，哎....我太伟大了！爸爸问我学校怎样？
“宝贝儿子”父亲问，“你的女老师满意你吗？”
“啊，是的，爸爸，十分满意。”
“你怎么知道？是她亲口对你说的？”
“当然，爸爸。前天她对我说：“要是所有的学生都象你这样，我马上就离开学校！这说明，我已经全学会了。”
我爸大脑马上蒙住了。
一天上数学，老师问1+1=？，我说不知道。
老师叫我回去问。
我问妈妈，妈妈在烧饭，叫我滚出去。
我问爸爸，爸爸再看球，大叫‘爽’。
我问姐姐，姐姐在唱歌，唱到baby。
我问哥哥，哥哥在打电话，说：“我在外面等你。”
第二天，老师问1+1=？我说；你给我滚出去，老师给我一个耳光，我大叫爽，老师骂我饭桶，我反骂卑鄙。
老师说：“滚。”
我说；“baby,我在外面等你。”
我们数学老师当场高血压又犯了，晕倒了.....
小学我上语文课时，全校语文老师都去听倪老师课。
倪老师在黑板上写了一个“被”字，问我：“这个字你认识吗？”
我回答：“不认识。”
倪老师就这样开始启发我：“你家里有床吗？”
我答：“有。”
“床上有什么？”
“席子。”
“席子上呢？”
我答：“我妈妈。”
倪老师心想，这也对，妈妈身上就是被子了，就接着往下启发，“你妈妈身上呢？”
“我爸爸”，倪老师万没料到我会这么说，在这么多老师面前出洋相，一急之下问道：“那被子呢？”
我回答说：“被子在地上”
倪老师“被我”也气得发羊羔病主院了！
后来学校换了个老师让我们造句。
我从容不迫完成作业老师对我是刮目相看我写的造句是：
难过----我们家门前的大水沟很难过。
如果----罐头不如果汁营养丰富。
天真----今天真热，是游泳的好曰子。
分----妹妹的数学只考十分，真丢脸。
从容----我做事情，都是先从容易的做起。
人参----老师说明天每个人参加大队接力时，一定要尽力。
棉被----小玉的卫生棉被偷了。
便当----小明把大便当做每天早上起床第一件要做的事。
老师摸着我头严厉说到道：“放学回家发奋图强10篇。”
我回到家里没有人，我就准备完成代课老师布置的作业，我上厕所开始发粪涂墙，我把洗手间整整涂十篇很满意我的作业才收手。
家里人回来把骂了一顿。
第二天我妈找校长告代课老师误人子弟，后来代课老师被炒鱿鱼。
哎......我心理自言自语说道：“我长的很有倡议，丑并不是我的本意，上天不要发脾气，我会勇敢的活下去，衬托世界的美丽！！！！！！！”
在一天早晨上课的时候,我一边嚼着口香糖，一边把自己的脚放到走道上.这时，老师对我说道：“请把你嘴里的东西吐出来，再把你的脚伸进去。”
我大脑瞬间石化了。
之后的一段曰子里，相继又有几位老师惨遭不幸，好在没有出了人命，也就没有捅出太大的漏子来。
不过我的名气却是不胫而走，一时间也成了城里的名人。
然而，名人也有名人的痛苦，我就深深的体会到了这一点。
当我初中的时候，物理课上物理老师问我：“你说，如何变轨？”
我说：“据〈〈金刚经〉〉说若人在阳世光做坏事死后就会变鬼！”
原来老师正在讲卫星如何变轨！
上历史课睡觉被老师叫醒，老师问我：“文成公主嫁给谁了？”
小王小声告诉我：“松赞干布。”
我没听清，张口就答：“宋朝干部。”后来历史也没上成。
一曰我从理发店扮酷回来，一开门，众女生惊呼：“酷哥来也！”
我不好意思的挠挠头：“哪里！哪里！只是剪了个酷头而已。”
恰巧校长从一旁走过，一本正经的说：“捡个裤头也要交公！”
我往需宿舍走去，从女生宿舍楼下走过，看到了一个好友，高声吹嘘说：“看，我剪了一个酷头。”
二楼马上有一女生伸出头来说：“我的裤头，你拣的是我的的裤子………………！！！！！”
第二天考试，生物老师拿来一只用布盖着的鸟。
然后他把鸟的腿露出来让学生猜这是一只什么鸟。
我实在是不知道，就交了白卷。
老师一看很生气，就问：“你为什么交白卷？你叫什么名字？”
我一听，气呼呼的把裤腿卷了起来，露出两条腿说：“现在该轮到你来猜猜我是谁了吧？”
生物老师马上倒了下去~~~~~~
我的名气给我带来了很大的麻烦。
城里所有的中学都出于为本校老师的安全考虑，拒绝接收我入学。
没办法，带着对重点中学无限的憧憬，我去了乡下。
乡下的中学虽然条件是苦了点，但是没有了舆论的压力，我也算活地逍遥自在。
然而是金子始终是要发光的，乡下中学特有的沉默并没有抑制住我的爆发。
一次偶然的机会，我又横空出世，突然崛起，迅速占领了农村市场。
有一天，我迟到了，老师就问：“你今天为什么迟到？”
我说：“是早上我带邻家大叔的公猪去配种，所以就迟到了。”
老师还没有听完就把眼睛瞪得大大，说：“这事应该让去邻家大叔做呀！”
我不解的说：“这事非公猪不可，邻家大叔也不是牲口啊！”
那是一次智力竞赛，我们班和另外一个班经过最后的角逐仍没有分出胜负。于是主持人宣布了最然后的决出办法：每个班抽签派出一名代表。