“整体效果不错，很让我惊喜。”颜倾说话了。

　　她点评了一下，提出优点和缺点。着重夸奖了徐前辈作为队长，能将整个队伍稳定下来，这是她最突出的能力。

　　果然没有提及我，不过我已经不觉得失望。

　　事事都靠颜倾，那才是疯魔了。说到底她跟我也没有多熟，我格外我格外在乎她的反应，只不过是因为在场的各位导师里她咖位最大。

　　表演过后就没什么事了，我最大的任务就是在别的团队舞台展示时，露出一些惊喜的夸张表情。期望后期行行好，能把我的反应剪进成片中。

　　再之后可以休息几天。

　　今晚节目会播出第二期。第三期的舞台展示结束之后，隔一天晚上会出投票结果。

　　那个结果是直播的，更真实更戏剧的反应才能吸引更多人来看。

　　在直播之前谁被淘汰了也不确定，往下的节目没法继续拍，所以这期间都可以休息。

　　当天晚上，我再次躺进被窝里准时点开了节目。

　　这一期的内容包括组队选曲和一部分排练。

　　节目还没播完，我已经意识到了不妙。

　　我的画面太少了，只能用秒计算，就连我自己也很难从这样一闪而过的镜头中注意到自己。

　　无论是组队时的交流还是选曲中的博弈，我所有费心费力拍摄的画面几乎都被一剪没。

　　全没了。

　　能出现能出现的镜头都是拉远，只为了证明这一个队伍中有五个人而已。

　　有这种现象的应该不止我一个，因为我发现镜头多的，来来回回也就那么几个。

　　我立马切到微博，查看自己的超话和帐号。超话里已经有人把我这期节目的镜头截下来了，但回复了了。tag和帖子在第一期节目放送之后，新发布的数量就慢慢下降。

　　到了今天，同期几位曝光较多的练习生，tag里又有帖子可发。但镜头少的这几位，就已经变成了无人在意的角落。

　　可能确实有粉丝觉得我还不错，但一期节目而已，怎么可能死心塌地。也许看了第二期，又有新的心动选手了。

　　颜倾猜测的根据究竟从何而来，我可能有一点明白了。

　　以她的资源，肯定能提前得知公司想捧出道的人是谁。这些人能得到额外的镜头，剩下人的画面就肯定少。

　　依照粉依照粉丝对爱豆喜欢的规律，她判断我可能在第一期会因为平等的个人展示有点热度，紧接得变得无人问津。

　　这不公平！

　　我在第一期节目播出后能获得热度，证明了我本身并不差劲。只要有镜头，分明就会有粉丝来喜欢我。

　　但问题，是我没有镜头。

　　第一轮淘汰的人数是五个，并不算多。就算我没法最终进入出道位置，也不一定一轮游。颜倾为何做出那样的判断？难道说，身为内部人员的她还听到了其她消息？

　　徐佩家。我突然我突然想起了这个名字。

　　我曾经顶撞过她，和她有些矛盾，而她在公司内部又有关系。难道说她是因为讨厌我，额外收缩了我的镜头，所以颜倾确信我会一轮游吗？

　　不行不行不行，我可不想因为这样的原因淘汰。

　　就算我练习时间短，没有人脉和资源，最终进不了出道位。但晚一些淘汰、多一点镜头，都是在给我的未来做铺垫。

　　如果就这样悄无声息的一轮游了，那就白白浪费了这么好的机会。

　　我又想起颜倾暧昧的态度。她似乎确信我会去求她，之所以这样自信，大概也真的有方法替我解决吧。

　　毕竟与徐前辈家里的关系，限制一个小小练习生的发挥轻而易举，但如果颜倾从中美言几句，那也没有不同意的必要。

　　尤其是在颜倾合约即将到期的时候，她续不续约对公司来说很重要，不应该在这个时候得罪颜倾。

　　想到这里，我忍不住咬紧了牙齿。

　　也就是说，我可以去请颜倾帮我说说话。

　　“求我的话，可要求得诚恳些才行啊。”

　　我想起她说过的话，意识到事情绝不会那么简单。

　　她一开始给过我房卡，还在泳池里，在泳池里……啊啊啊，那个画面我连回忆都不敢。

　　我是做过这样的心理准备，但真的抱着有可能发生“那种事”的心思去的话，我还真的难以下定决心。

　　就算我不吃亏，但是……

　　我没法完全说服自己，心脏乱跳的厉害。好几次我几乎做出决定，但像被床束缚住了一样，迟迟无法出门。

　　说到底，也只是一次公司内部选秀而已。

　　就算有颜倾帮忙说两句话，我也未必能真的出道。只是晚一点淘汰多混点脸熟而已，有必要吗？

　　还是那句话，我可能魔怔了。

　　一开始只是觉得多蹭颜倾能获得更多镜头，但后来在对方有意无意的引导下，我真把颜倾当成自己唯一的救命稻草了。

　　这种情况实在不应该。而且我本来就是刚刚迁入公司的练习生，这次选秀只是凑巧、是幸运，把所有的期望都投在这上面，这样不好。

　　和我同期的这些人，大部分都会像我一样被陆续淘汰掉。

　　就算晚一两轮淘汰，有了更多曝光和相对牢固的粉丝，那又怎么样呢。训练时长平均是两年往上，参加选秀也要从前辈往下轮。等我们这些人真的有上台机会的时候，几年前累积下来的这些粉丝还能剩几个？

　　我没必要因此去找颜倾，她总是一副瞧不起我的态度。

　　这种被冒犯的感觉让我隐隐有些心跳、有些上瘾，同时也让我感到恐慌。

　　我明明是应该愤怒的，为什么渐渐的，有了些乐在其中的意味呢？

　　颜倾到底给我下了什么咒。

　　我害怕自己的底线一步步的降低，最后让事态变得不可控。所以这种感觉虽然上瘾，还是少尝试的好。

　　颜倾不像我之前平台上遇到的会付费连线的富婆，她是看得见摸得着的人，在现实生活中同我认识，可能会发生更亲密的接触。

　　我思忖了许久，决定先按兵不动。

　　但还是感到了失落，不是因为自己水平不行所以才被淘汰，这种无力感让人越发难以接受。

　　连带着看选秀的时候，都对那些镜头多的人产生了不满。

　　如果我也有这样的曝光……

　　唉，凭什么呢。

　　凭什么我处在一个经济不发达的小县城呢，如果我一出生就是这座城市的人，就不必费尽心思才能留下来了。

　　如果我生来富裕，也不必在追求梦想的道路上遇到困难。

　　哪怕所有的条件都保持现状，只要能让我得到公平的机会也可以啊。

　　越想越觉得不公平，越想越觉得不甘心。

　　休息的意思是不用拍摄，不是说不用练习。但是第二天，我根本没有心思去练舞室。

　　好在这几天没有课，去不去都是看自己安排。

　　我躺在床上刷着手机，和我一样没什么镜头也没什么机会的室友也是。

　　突然，我刷到一条帖子，热度还不小。看点赞的数量，是真正出圈的帖子。

　　标题是：这才是我们喜欢的活人感爱豆。

　　帖子选取的片段正是我们这次选秀。不是关于舞台的，看起来是练习生们离开拍摄场地的补镜头画面。

　　一个练习生对着镜头打着招呼，然后扑哧一下笑了出来，笑出来后连自己都吓了一跳，连忙摆手示意自己不是故意的。

　　同伴问她为什么笑，她说，不适应对着镜头讲话，感觉好好笑。

　　“家人们，原来这才是我们喜欢的活人感爱豆……”

　　AI配音还在滔滔不绝的说着，我却一点都听不下去了。僵硬地点开评论和转发，发现大家都在夸奖那个练习生灵动、有生气。

　　这就是活人感了吗？

　　这个样子就能得到大家喜欢吗？

　　我，我好像也曾经对着镜头，做出了差不多的举动。

　　为什么我的就被剪掉了？

　　一瞬间，巨大的不甘席卷了我。我头一次察觉到如此清晰的情感，这是嫉妒。我对一个没有过节的，看起来比我还矮一点的可爱女孩子感到了嫉妒。

　　凭什么她可以，凭什么我不行？

　　我技术没有输到哪里去，表情管理可能差一点，但有镜头的时候还是能够吸引人的。而且活人感，我不也做过类似的事吗？

　　在那时我失去了理智。

　　如果我只是单纯的失败，没什么可以接受不了的，但对比让事态变得不太一样。

　　我难以接受这个事实，脑子一热就从床上爬了起来，冲出宿舍。

　　我在健身房等了许久，都没有看到颜倾的身影。随着时间的流逝我稍微冷静了一点，但在宿舍里犹豫不决的时候我没有出门，在这里犹豫不决的时候也不知道该不该回去。

　　等到深夜都没有看到颜倾，我才想起来查一查她的行程。

　　发现她去外地跑了公告，晚上八点活动才结束。根据粉丝的动向，她应该没有在外地停留，今晚就会坐飞机回来。

　　明天她应该没有行程，那么她很有可能会去那家酒店。

　　我做了几次深呼吸，又在犹豫要不要过去的时候，那个火爆的帖子又刷到了脸前。

　　而且，点赞评论转发的数量更多了。

　　去就去。

　　我又不是不行，不是没有星味、镜头感、热度，我不想白白失去这样的机会。

　　离开公司大楼，走到街上。时间已经不早了，街道上却依然灯火通明，行人来来往往。

　　恐慌、紧张、嫉妒、不甘，复杂的感情挤在我的胸口，堵得我难以呼吸。

　　来到酒店，我想起我想起只有刷卡才能使用电梯的事。这次没有去干爬楼梯，而是先问了前台。

　　结果前台的人好像被事先打点过一样，她说了声稍等后不知道却翻看了什么东西，然后没有过多询问我的身份，就将一张卡片递给了我。

　　跟颜倾曾经给过我的房卡别无二致。

　　接过卡片的时候，我发现自己的手在抖。

　　呵呵。