我点了点头，并决定不效仿她也拍一套晚餐的照片。以我营业帐号的点赞和评论数量，发这种照片上去就是自取其辱。

　　“能在练习生时期认识你，真的是我的幸运。”

　　说完这句话，她的表情有了片刻的不自然。

　　“幸运。”

　　她重复了一遍这个词，旋即笑了。

　　“好吧，我或许不是个幸运的人，但遇上你的确幸运。”

　　“我其实也挺怕生。要不是星探对未来的前景描述得实在吸引人，而我又挺羡慕明星的生活，我怎么都不会选择成为练习生的。”

　　“我害怕室友不好相处，努力显得活泼开朗。逼自己做到这一步，每一天都很紧张。”

　　“幸好有你，你对我十分照顾。”

　　“我一直想对你说一声谢谢。可是那时候，太过真情实感的感谢也会让我觉得羞耻。”

　　从最初的相遇到现在，还将将不太到一年。可小鹿用着怀念的语气说那是“那时候”，似乎那已经间隔了很长的岁月。

　　“没关系。”我在适当的时刻给予了回应。

　　和小鹿的聚餐终于将我这开了二倍速的人生拉回了正常频。

　　“但是后来。我知道我们的练习都是要支付给公司钱的，虽然暂时能欠着，可如果没法成功出道的话，日后肯定要背上一笔利率拉满的巨额贷款。”

　　“我家里并不富裕，母亲也不支持我干这行。是我自己被前景冲昏了头脑，宁可与她吵架也要签约。”

　　“我没有那么多时间耗下去，必须尽快出道。我眼前摆着的机会就是那场选秀。”

　　“可我既不幸运，也没有足够的实力，只能想办法投机取巧。”

　　说到这里，她的停顿比往常任何一次都长。

　　“我靠着拉拢前辈，获得了更好的表现机会。”小鹿没有详细描述这一部分，“我的确出道了，可随之而来的是无尽的谩骂和对自我的否定。欠公司的钱也还没有还完。”

　　“我后悔了。”

　　“我明知道你跟前辈有矛盾，但我还是选择那样做了。”

　　“我后悔了，真的后悔了。”

　　“原谅我吧，不原谅我也可以，但我真的很希望你能原谅。”

　　她这番话，更像是借酒消愁喝醉了的人，失去理智后一把鼻涕一把泪的哭诉时才说得出口的台词。可小鹿没有哭，她只是抿了一口饮料。

　　她一定已经哭过很多次。

　　我能够理解她。

　　我后悔了。

　　“希望以后能一切顺利。”我举起杯子与她干杯。口中的话并非顺应气氛而为，也不出自对这份晚餐的感谢。我真情实意地想，希望我们以后能一切顺利。

　　我，我们，我和小鹿。

　　尽管她为了自己的利益接近那个讨厌的前辈，做出无异于背叛我的行为。尽管我们只是在练习生最初的时期做了一阵子的室友，这是第一次深入交流。我看着她那双明亮的大眼睛，还是希望她可以万事顺利。

　　这么一想真是奇怪啊。

　　和我相处的最久、我最熟悉的人，无疑是我的发小符明安。如果她突然成为了人上人，我想我一定控制不住心里发酸。

　　和我不那么熟悉的，却又微妙的算是绑定的Bianca也是一样，我想我同样接受不了她的成功。

　　我就是这样一个人。

　　但是小鹿，我在她身上感受不到嫉恨。她过得再惨也出了道，世俗意义上就是比我成功，我却不觉得她的抱怨是无病呻吟。

　　我找不出她是特别的原因。我虽然多有照顾她，那只是出于习惯。我并没有那么、那么地喜欢她。

　　沉重的话题没有影响我们晚餐的胃口。在这沉闷的日子里，食欲成了最大也最容易被满足的渴望。我发现小鹿吃的比我想象中要多，似乎带着某种报复性的心理。这让我不禁想起了选秀时期她躲在厕所中的呕吐声。

　　铁板烤炙的牛小肋排滋滋冒着油，表面散发着一股焦香。一口下去汁水满溢，肉质柔软。配上用黄油煎过的法棍和奶油蘑菇汤，觉得腻时就喝一口能在胃里咕噜咕噜炸开的柠檬气泡水。

　　奇妙的感觉在我的身体里升腾，在这一刻，我是快乐的。

　　可是一顿饭终有吃完的时候。当我喝完最后一口饮料，看着盘子中的残渣。想到自己将要离开，必须继续思考起这混乱的生活，我就觉得相当的焦虑。

　　我想小鹿也是一样的心情。

　　她慢慢咀嚼着最后的食物，时不时放下餐具望向窗外。

　　“最开始，我也以为我是一个幸运的人。”

　　“不只是幸运，同样有些能力。”

　　她以这样一段话结束了这顿晚餐。

　　我有所触动，突然明白了我为何会真诚地希望小鹿成功。

　　因为我和她是“我们”，我们是相似的人。都曾经看到过希望，认为自己或许是命运的宠儿。

　　如果她的颓势能够改变，说不定我也可以。

　　我的心底隐隐有这样的声音说道。

　　小鹿没有打算和我共处接下来的的时光，她说她还有事要做。

　　“要去做什么？”我随口一问。

　　小鹿又露出了她时常表现出来的苦笑。

　　“去练习。”她说。

　　简单的分别让我非常不舍，我害怕陷入独处的状态，而且觉得不会有人更理解我了。

　　挥了挥手，我谨慎地转身，猛不丁看见视线所及的范围，一个展示着烤鱼广告的广告牌画面变化，出现了那人的面孔。

　　这些天，我尽可能让自己避免与她相关的信息，改掉了抬着头四处张望商圈的习惯。

　　但是避无可避。那么多与她相关的广告，那么多与她相关的新闻。这世界仿佛都是围着她转的，点满了一百个不感兴趣，也能在我觉得和她无关的地方听到她的名字。

　　颜倾。

　　猛然再度看到她的广告，我没有急着移开视线，而是强迫自己去注视。

　　巨大的画幅让她的脸看上去有点失真。粉丝们应该看不出不对，但我却怎么看怎么别扭。

　　还是线下看更好看一点。

　　熟悉起来后，很容易能察觉出她的笑容与营业式微笑的区别。这看起来差不多，区别更多来自于感觉，也是不一样的。

　　我久久地注视，仿佛看得越久，越能证明自己对她没有那么在意。

　　我和她是不能用“我们”做概括的，截然不同的两种人。

　　无论从哪个角度看，我都不该对她有过多的在意。

　　但为什么呢，为什么这个人能轻而易举地挑逗起我的情绪。凭什么呢，在我无比痛苦的时候，她能以那么平静的心态应对。

　　她该死。

　　我注视着她的广告，双眼因为许久没有闭合变得酸涩，本能地分泌起泪水。

　　她该死。

　　自从那天后已经过去了许久，我想我的悲伤已经干涸了。

　　剩下的全都是愤怒。

　　她该死。

　　她必须付出代价。

　　第86章 被审视的人

　　颜倾从一开始就没掩饰过她的个性, 她是个彻头彻尾的混蛋。

　　最后落到这个结果，我觉得自己不应该太过意外。

　　但我不会善罢甘休。

　　初中的时候，我跟一窝小团体有了矛盾。她们仗着人多, 每次打架都能堵我的墙角, 让我没有还手之力。

　　后来我不停给她们使小绊子。往水杯里加铅笔灰，在笔袋里塞毛毛虫，摸过来她们写好的作业然后一把火点了。我坚持了两个月, 一开始她们还十分愤怒找我打架打得更频。后来还不是向我求饶，求我别再这么做了。

　　我死死咬着牙齿, 盯着面前颜倾的海报。

　　她应该付出代价。

　　我不在乎小鹿对我的“背叛”，因为她本不是个多么坏的孩子，只不过迫于各种各样的现实因素。但颜倾不一样。

　　她是个混蛋。

　　愤怒在我的体内燃烧, 血液沸腾起了泡泡，使我体温升高，永远无法安宁。

　　我转身往宿舍走去。

　　报复一个公众人物，最好的选择无疑是将她做过的那些腌事揭露出来。

　　可我没有足够的证据，也没有相关的渠道。

　　难道要我再约她见面，拍下点能当做是证据的视频来吗？

　　我根本不想再见到那个混蛋。

　　而且颜倾的反侦察能力很强，我如果暗中准备摄像头, 不一定能瞒得过她。

　　愤愤踱步之时，我突然想到一件事。

　　那就是我曾经做过她的批判向视频的帐号。

　　第一个帐号因为害怕惹上事故注销掉了, 但是我后来因为不甘又注册了一个。同样是以分析为主题揭露颜倾各项不足的帐号，吸引了很多人来观看, 涨粉飞速。

　　后来由于各种各样的原因, 我没再更新那个帐号, 却也没将它注销。

　　我迅速登上了那个帐号, 发现时隔那么久, 播放量依然在稳定地生长，后台的私信已经塞到了99＋。

　　其中不仅有颜倾粉丝对我行为的怒骂，也有很多催更的消息。

　　这个帐号还算活着。

　　那么，也许我可以通过这个帐号，一点一点地分析出颜倾各种不为人知的秘密。在让更多人意识到她是个怎样的混蛋的同时，也能试着联络同样做传媒狗仔的。若是以后有机会搜罗到我不适合发的材料，还能有个渠道曝光。