我回到宿舍，在桌前坐定。

　　没有电脑，没有平板，我剪辑也得靠手机。

　　在互联网冲浪那么久的我，知道怎么在路人面前卖惨卖乖。我在私信里挑了许多颜倾粉丝的辱骂，通过变声器配音，巧妙地把这些谩骂同我这段时间的断更联系在一起。

　　封面的制作就拿颜倾的一次舞台截图。这人号称无死角，靠着一些表情管理技巧让自己尽可能不会出现崩图。但人毕竟不是机器，想找崩图还是有的。

　　最佳选择就是看起来没那么崩坏，但无论是打光还是妆造都不如她寻常时好看的图。

　　在这张图的背景上用显目的红色打上大大的“恶意”两字，再将标题起作：这段时间为什么没能更新，我独自面对着一场针对性的网暴。

　　做完视频正巧遇上周五晚，我挑了和好时机把视频上传。

　　经过漫长的等待，视频上传成功。我看着代表数据的数字跳动，每次刷新都能看到增长。

　　这只是一个铺垫。

　　类似的视频估计每个明星都被做过不少，影响声誉，但播放量撑死百万。没有足够特别的地方，注定无法出圈。如果卖惨卖得太过分，还会迎来反噬。

　　我想通过这个视频宣告此账号的复苏，慢慢通过我已知的信息，照着弹孔画靶子地揭露颜倾。

　　愤怒是最好的动力，我没有休息，几乎不吃不喝地做完了视频上传。等到看着评论欣赏起成果，我后知后觉地感到了疲惫。

　　“……”我看着评论区热烈的讨论，明明走向符合我的预期，我却皱起了眉头。

　　难道，我只有做这种视频的时候，才能勉强吸引人的注意力吗。

　　和颜倾这人无关，我只是单纯觉得这样做很没品。

　　我不是个多有素质都人，但同样是没素质，性质也各有不同。就像我会骂人蠢驴傻蛋狗屎，但不会骂人带上她的母亲。

　　背后说人坏话没什么，但面对那么多那么广的受众装成受害者，虽然不触及我的底线，但真挺没品的。

　　这不是令人自豪的事。

　　我看着评论区一边倒的风向，知道就算是毒唯，也不会大规模打这么逆风的局。她们最多举报我，不会出现在评论区白挨骂。而越举报越能给我提供素材。

　　为什么，难道我只在这方面有才能吗？

　　不要，我才不要。

　　我不想成为那么没品的人，无理取闹地去挑一个与自己不相干的人的错我甚至应该痛恨这类人，因为我也曾深受其害。

　　在我和颜倾那段刻意接触的节目播出后，我何尝不曾受过这样的审视。

　　明眼人都看得出是颜倾主动接近的我，可有些人硬是能通过各种分析得出结论，说我才是上赶着硬蹭的那个。

　　那些毒唯大粉们未必是多么没有脑子，她们也出于各种各样的原因，需要去挑拨起散粉的情绪。

　　“……”

　　我看着巴掌大的手机屏幕，逐渐无法集中起注意力。

　　我想起节目播出后我看着自己受到的谩骂觉得委屈，颜倾或许看出了我的心思，可她什么都没说。

　　就算她不安慰，我也不可能在她面前示弱，梗着脖子什么都没说。

　　那一天她叫我一起拍vlog。我闭着眼睛等她给我涂睫毛时，她突然对我说：

　　“我遭受争议时，你感到过幸灾乐祸吧。”

　　“只要你没有批判，就是默许了这套规则。我们这些被注视着的人就是可以被随意评价的，哪怕这些评价有失公允。”

　　“每个人都不例外。只要你默许了规则，那么等有一天反噬到你自己身上，那你也不应该失声叫痛。”

　　我那时单纯认为，颜倾在记仇。她猜出我由于嫉妒曾乐得看她饱受争议，所以她才不安慰我，还要补充一句说你活该。

　　可是现在，我却品出了不一样的意思。

　　我记得最后，颜倾发表完这通感言。我睁开眼，发现她正扭头看着拍摄用的手机。

　　“生生啊。”

　　她说。

　　“你不觉得镜头很可怕吗？”

　　这么说会很奇怪，但那一刻窝的确在颜倾的身上感受到了一抹悲伤。

　　我几乎立刻断定这是我的错觉。在我看来她就是大脑缺根弦的精神病，早在许久之前就放弃思考成为白痴。她但凡说句认真的话，后面必定跟着一句玩笑。

　　我猛地甩头，把各种各样的想法甩出脑子。

　　时间不早了，洗个澡休息吧。

　　疲倦的时候我喜欢冲个热水澡，洗完以后会轻松很多。

　　我打开花洒，任由热水从头顶浇灌下来。稀稀拉拉的水声中，我的思绪又开始飘散。

　　那一天，颜倾没有跟我开玩笑。

　　她问，你不觉得镜头很可怕吗。

　　我闭上了眼。

　　为什么。

　　这样向我袒露脆弱一面的你，这样带我去见证秘密的你，这样对我笑着的你，在一切结束的时候如此无情。仿佛我们从来没有过温情，仿佛你对我从来没有过感情！

　　或许，是我错了。

　　我不该对她态度那么冷淡。我不是故意的，因为我觉得表达感情是很羞耻的事。我没法像她一样大大方方地表达喜欢，在对方凑得太近时，我会因为不好意思而躲闪。

　　或许，或许是我让她误会了。也许颜倾并不是绝情，而是感到了失望。如果我去道歉，我认错，我叫来所有认识的人来见证我的歉意，或许她会原谅我。

　　小说里不是看到过类似的情节吗，这是大家都想看的剧情，所谓的火葬场。

　　……

　　去死吧。

　　狗屎的火葬场，颜倾才是那个应该被一把火烧了的混蛋。我凭什么向她认错，她有真诚地向我道过歉吗？

　　我没说要去见的母亲，不是我对她的过去感到好奇。是她强带我去地。不仅如此，她还强硬地跟我一起回了家，见到了我那么窘迫的一面。

　　我从没要求过她这样做！

　　是她擅自接近我，无论是靠打赏语音聊天，还是选秀时的许诺。都是她先开始的。

　　她离开我纯粹是因为她是个感情骗子，她玩弄我，她从没认真当然不会伤心，该死的人是她。

　　颜倾！

　　她才是纯粹的恶人，唯一的加害者。狗屎，混账！

　　我恨她。

　　她越惨我越高兴，如果能被人知道她内里究竟是个多么不可理喻的人渣，让她人人喊打，那才是最让我高兴的事。

　　对待颜倾带什么道德负担，她难道因为对我不好有过负担吗，从没有！

　　“嘶……”

　　好痛。

　　我倒吸一口凉气。

　　在我愤怒发狠的时候，忍不住攥起拳头咬住了手指。用力过大，居然咬破指头流出了血。

　　小时候打架，急眼了就会上嘴。我知道人的咬合力比想象中还大，咬起来特别痛。而且很容易淤血，没那么容易破皮流血。

　　好痛，这绝对比没受伤的人想象中要疼得多。我举着手指，忍不住地吸溜气。太疼了，疼得人眼泪哗哗地流。

　　指头上缺了一点皮肉，鲜红鲜红的。挤出血液后，红色的血肉似乎在跳动，渗出晶莹的液体。

　　我已经很久没有打架，对疼痛的耐受力好像降低了不少。面对这身上唯一的伤口，我哭得止不住眼泪。

　　其实，我知道的。

　　我只是恨她没有那么喜欢我。

　　第87章 抹黑

　　吹完头发回到房间, 我已经平定了所有思绪。

　　她那样的人要付出代价，我没必要有道德负担。再说我们凭什么要被同一套规则约束，她赚多少钱我赚多少钱, 颜倾拿那么多钱就应该比我承受更多的审判和攻击。

　　不然, 凭什么？

　　我打开帐号后台，又一次观察起评论区的讨论方向。我努力按捺起心底的声音，不让自己把这边的火热讨论同will be帐号底下的冷清联系到一起。

　　下一个视频的雏形逐渐在心底组织起来。

　　实锤的同性恋证据能让颜倾陷入被封杀的境地, 但如果我做一个视频旁敲侧击地指出这点，反倒会让我像一个深柜CP粉, 给粉丝更多洗涤的空间。

　　所以至少在我自己运营帐号的时候，不用去考虑从这方面入手。

　　我想到的，是最终导致我们决裂的那个问题。

　　娱乐圈都需要靠关系才能往上爬, 那么你呢？

　　她和路远亭之间，必然有我不知道的秘密。

　　遇到颜倾透露出来的信息，她的母亲是在从老家返程的路上出的车祸。那时候颜倾才刚满十八岁，而且我不觉得她那样的母亲能给她留下多少财产。

　　瘫痪在床失去意识的母亲，不可能等到颜倾出名之后继续接受治疗。她靠医疗维持的生命一定是持续的。那在出事和颜倾出名赚钱的这段时间里，颜倾又是靠什么维持着母亲的治疗的？

　　她又是如何在这种情景下，安然参加选秀, 以良好的状态出道后又承受舆论压力退团二次出道？

　　这一切联系中的关键人物，必然是陆远亭。

　　陆远亭显然不是一个像她看上去那样正经的人, 就算她跟颜倾之间真的有过那种关系……

　　我皱起了眉头。

　　我也不意外。

　　不如说我希望她们真的有那种不可告人的秘密。我不希望那么可恶、那么没心没肺的颜倾，居然真的经历过远称不上幸福的童年之后, 还能靠着自己的努力走向成功。

　　她应该, 她应该更堕落一点。靠着谄媚上层, 靠着心机, 靠着出卖自己的价值上位。

　　不然凭什么啊, 凭什么她能显得那么完美无瑕，就像小说中什么都能要的主角那样被命运眷顾。

　　又扯远了，我把自己的思绪收拾回来。