我的手指按住微温的茶杯，我假装沉浸在自己的思考中，假装察觉不到她的意图，我希望在往后的生活中，她只是一位控制欲有些强、却不曾打骂儿子的好妈妈，当然，我不会为了让她宽心而说任何假话，那不是她想听的。她愿意坐在我对面最大的原因也许是我看着不会说谎。

　　“这是很大一个原因。”我说，“现在我长这么高，面临暴力还是会下意识缩成一团，爸爸对我的暴力是真正的暴力，和孩子不听话家长打几下不同，但我不是完全不能原谅这一点，不，其实我介意的不是爸爸打过我，也不是介意他爱过我却不再爱我，我也听说很多人在为人父母后理解了父母曾经的打骂……我想任何孩子最在意的不是暴力本身，也不是责骂本身，而是做为一个父亲，做为一个家长，我可以接受他因为某些原因不再为我遮风挡雨，我不能原谅的只是他忘了他是一个父亲，他从来没有把自己当成一个榜样，正视自己的错误，检讨自己的失败，用他的行为告诉我：失去妈妈的我该如何生活下去，我该成为什么样的人，我该怎样面对接下来的人生。有些失去父母的孩子依然能坚强幸福地成长，因为父母的言传身教早已为他们规划了人生。而我的爸爸却没有告诉我怎么样才能……真正地长大成人。”

　　我抬起头看她：“就算他打我骂我，我始终会记得他曾经疼爱我，鼓励我做自己爱做的事，教导我为人的礼貌和道理，对我爱不释手的那些日子。但他酗酒的样子和他自暴自弃的样子让我害怕，我害怕失去妈妈再失去爸爸，我更害怕有一天我受了打击就会变成他的样子，怕我和他一样一事无成，怕我懦弱又萎靡不振，怕我竟然这样想自己的爸爸。”

　　我看到一双噙满泪水、惊恐、哀求、强硬又怜爱的眼睛，那双眼睛在我的视线里逐渐模糊：“所以我必须逃向妈妈，像她那样不论面对怎样的痛苦都不放弃自己的责任，我也好，他也好，我们很难再和自己的爸爸产生情感联系，但我们会一直爱自己的妈妈，一个爸爸或者妈妈真正的成功，不是什么无私的爱，人都是自私的；也不是一辈子的归属感，人生是无常的；父母真正的成功在于：不管有怎样的缺点，不管孩子认不认同他们的生活方式，孩子仍然愿意‘像’他的父母，或愿意‘成为’他的父母，在这种血缘和亲情的惯性中得到力量。”

　　我哽咽着，我甚至不能回想我究竟说了什么，这些年我第一次说出自己对爸爸真正的看法，我一直回避这些心理症结，我不愿用理性分析和爸爸断裂得一干二净，我不愿将对爸爸的指责宣之于口，我宁愿一切都是我的错。我没想到当我说出了这个错误，关于爸爸的一切突然变得明晰，他的形象依然年轻，微微的胖，微微的笑，叫我的小名，我意识到这一次我真的可以放下他了，也可以真正告别他了。

　　我接过他的妈妈递来的纸巾，我知道她也在擦落下的眼泪，我们不再说话，我看着窗外的夜色，一口口喝杯中的茶。我们就这样坐到店铺打烊，我没提志愿的事，我心中有了坚定的打算。我不能一味接受他的牺牲和付出，他不能一而再再而三地逼自己的母亲妥协，我会劝他接受异地或两个人去另一个城市，现在我更倾向后者，我只需在报考时换一个学校，然后和他、他的妈妈一起去另一个城市，至于我的妈妈和舅舅，我会对他们保证未来的国外名校，怎样保证都可以……我在出租车上不停想这件事。

　　刚到家就接到了他的电话。

　　他的质问和暴躁几乎从听筒冲出来：“你去哪儿了？为什么不回微信？”

　　我不喜欢这种被质问的感觉，今天情况特殊，我应该理解他，这件事可以忽略。我连忙查微信，他发了简单的几条，说尖嗓子想请我们两个吃顿饭，问我们什么时候方便。

　　无瑕理会这顿饭，我迫不及待地说出我想法，我的态度，我知道他会暴跳如雷，这一次我不打算被他牵着走。

　　我最在乎的就是公平，我曾为他为我做了那么多而沾沾自喜，我也曾以为欠他越多我们越不可能分开，我错了，一段失衡的关系无法长久，人性有太多可能，在某一个瞬间，我的爸爸突然恨我，他的妈妈突然打他，父母之爱比情爱更沉重更宽大，我的爸爸如此简单幼稚，他的妈妈那样温柔善良，即使如此爱也会变质，我们不可能成为估算一切的神仙，至少要互敬互重，互相亏欠也互相弥补，才能维持这种平衡。我不希望自己永远是个何不食肉糜的得利者，不能忍受只有他像个为爱不顾一切的大傻瓜。

　　他在电话那一面倒抽冷气。

　　“你说什么？你再说一遍！”

　　他果然暴怒，我的出尔反尔让他今早的决心和谈判像个自作多情的笑话，我愧疚地软着声音哄他，不论他怎样大叫“我不同意”，我依然重申我的看法，不慌不忙哄他。

　　“我会填我说的那个学校！”他叫。

　　“我会填另一个城市的学校，要不要和我一起去你自己决定。”我说。

　　他挂断电话。

　　心脏砰砰乱跳，我希望他冷静想想我说的话，从前我认为前途最重要，现在我认为我们应该考虑二人的平衡，不要轻易考验人性。但他能冷静吗？不能，他只会多心，只会偏激，也许他会认为我和他妈妈在消失的这么久达成了某种协议，我想事情想最坏的可能，他比我乐观，想着一切好的，最后选出来的比我选的更糟。他从没可靠过。

　　我抓着电话冲出家门，我要去阻止他继续胡思乱想，要告诉他我的决心从来不比他少，我一边走一边整理一整套绝无盲点的逻辑，要保证他的每一个反诘都被我堵得哑口无言，我只在和他敌对时想过怎么对付他，现在我的思维又一次极度活跃，他的思路，他的偏执，他的感情用事，他每一个可能暴怒和可能妥协的性格节点，包括他对我过于宽泛又过于包容的爱，我最擅长利用他的爱。我天生适合做坏事，他自始至终是个受害者。我幻想他缴械投降，在我有理有据的说服中屈服，幻想他双眼微红，不情不愿低下头。

　　而他迎面走来，眼睛是红的，拳头是紧的。

　　我们同时收住脚步。

　　如果他现在打我一拳，我一定不认为是家暴，我能理解他。我愿意被他打一下，只要他消气然后好好听我说话。

　　“你到底在想什么？”他没打我，他怒吼，眼睛里的红映着灯火。

　　午夜的商业街没有开放的店铺，只有路灯和零星路过的车辆，他也被自己的声音惊到，悻悻瞪我。

　　“我……”我干巴巴地想起我那些理由，还没说一个字就被他的手捂住嘴巴。

　　“闭嘴，够了，不如我帮你说了吧。”他冷笑，眼神几乎在蔑视，他的轮廓愈发锋利而有攻击性，“起初你只想听我安慰你，你需要我不停告诉你我是自愿的，我不希望你为我做出任何牺牲，我愿意做任何事，这样你才能心安理得选择你的大学。但你终究不是个心安理得的人，你怕欠我太多还不回来，有违你一直遵从的公平原则，这种结局会让你良心不安。”

　　我无言以对，他第一次以如此犀利的语言戳穿我，丝毫不留情面。

　　他更嘲弄地看着我：“你不但害怕良心上的负担，你还怕我，你已经把我当成一个疯子，为了爱情什么都敢做，什么都做得出来，你怕有一天你和我分手后，我就对你围追堵截让你永无宁日，你更怕我太有心机，太会耍手段，即使我对你做了全部过分的事你还是满心内疚对我又爱又恨，这就是你的想法。”

　　我一个字也无法反驳，我所有小心思都被他看在眼里。

　　“你最大的优点是理性，不会短视，不会失去原则，更不会被感情冲昏头脑。现在呢？你的脑子依然是清楚的，你明明知道我说的话有道理，明明清楚学科实力没那么大差距，只是一个名校和非名校的面子问题，只是对家长不好交代，我妈还没怎么样，你倒先小题大做，一定要把自己的姿态以放低的形式抬高，还讲出一堆大道理，虚伪透顶，我宁可你一直自私自利！”

　　我感觉自己的衣服被他一件件剥掉，我在风里发抖，他连我的皮也要剥掉。

　　也许我抖得厉害，他终于瞪着我缓了一口气说：“别再挑战我的耐性，我不可能一直忍你。我最后一次和你说这件事：好好听着，在大的方向和原则问题上，我从来听你的，但在某些方面，我考虑得比你详细。我不是没脑子，我说个你肯定没想过的问题：你记不记得你是怎么长大的？在你的成长期，成绩是你唯一的追求，你真以为自己可以失去成绩？想的太简单了。你智商高、会学习，但你不是一个天才，在你即将进入的学府，有很多人随便学学就能一骑绝尘，你会有落差当然这在你能接受的范围。但如果你失去全国顶尖的学府，你还能接受吗？你还能像过去一样自信吗？不论我多希望你有更高的心理承受能力，人的承受能力是有限的！同样进一所次一级的学校，我能够在你、在朋友、在老师、在学校社团、在打工、在很多地方弥补，你呢？你失去这个大学就会失去最基本的立足点，你连身份认同都会出问题。”

　　他很少这样对我说话。不，曾经他用类似的眼神看过我，那时他阴鸷、粗暴、每日在另一间教室谋划如何打我和打击我，找毕业的师兄问如何躲避摄像头，带一群人把我围在西墙，他打开我的钱包，嘲笑我喝令我，我故意唯唯诺诺，他就对我动粗。很久没看到这样的他了，我同样爱那个心理阴暗，想把一切戳穿毁灭的他。可惜那时我看也不看他一眼。

　　我想我应该为他的愤怒而愧疚，但他说的都是真的，他了解我就像我了解他。我们脚下共生的黑暗从未消失，只是我们拥抱着茁壮，以为看到了阳光，以为就要开出花。

　　“可是……”我示意他冷静，现在的我再也不会故意激怒他，我越来越温和，越来越懂得考虑别人，我感染了他身上的某些特质，我没有变成另一个人，我只是变成一个正常人。我安抚他：“你先别生气，你说的我不否认，但你也忽略了重要的事。你以国外名校为目标，简历还好说，推荐信怎么办？你要报考的外国名校必须有过硬的推荐信，你现在要报的学校有这种导师吗？一个B级学科真的有可以让你拿来当履历的学科项目吗？这也许是你怎么跟导师搞好关系都没用的。你想过这个吗？所以我们必须上名校，名校的阶梯才能登上名校，现实就是如此。”

　　他嗤之以鼻。

　　我目不转睛，我想看这样的他，好像补上了一份欠下许久的功课。

　　“你脸红个屁啊！能不能正常点！”他摔开我就要伸过去的手，又一次压低声音说：“你读书读傻了吗？你报的是个什么城市？那个地方人挤人，我问你，如果你毕业于国外名校，你希望在一线城市拿到高校教师的Offer还是非一线城市的？当然是前者！换言之，顶尖师资挤在这个城市，所以，我拿到的推荐信含金量未必低。何况心理学是国内新兴专业，教授们的推荐信真有那么大差距？就算真有，师兄那边的人脉我可不可以用？我有没有可能通过他加入一些好项目？不说这些远的，你这个笨蛋，如果你现在认识一位心理医生，如果他水平刚好过得去，如果他有个诊所，如果他是某些国际组织的会员，那么有没有可能通过他认识一些人搞到更好的推荐信？机会到处都有，你不懂这些，我不懂吗？我不会自己找吗？需要你这种书呆子为我担心有没有推荐信……你是不是真觉得我和你差了十万八千里？”

　　他逼问我，他第一次将内心的不满向我尽情发泄，他极少口出恶言，我们交恶的那段时间，他只用拳脚，不用语言羞辱我，他明明清楚我妈妈理亏的过往，见过我爸爸颓废的窘态，他甚至知道我的心病，他说这些刺激我远胜拳打脚踢。但他天生无法将坏事做到最坏，他明明知道最轻松最恶劣的方法，却三缄其口。现在他说终于骂我了，在我们相爱了这么久，决定白头偕老之后，我做了多过分的事才能把他逼到这个地步？

　　如果我们没遇到如此两难的状况，我根本听不到这些话，他对现状的不满，对自己和我的不满，对我的家庭的敌意，他为我做的所有事既是心甘情愿的，也是不情不愿的。

　　“因为他要强。”

　　脑中闪过这句话，是他妈妈说的，是这个世界关于他的最权威评价，而我只知道他是矛盾的，他对一件事物的热情总是趋于两极，他曾那样喜欢篮球，拿到初中能拿到的最好成绩便再不留恋；他在乎初中时的朋友却一走了之。他可以潇洒放弃一件事，在放弃之前务求做到最好，不给自己任何后悔余地。当他紧紧抓住什么，最后的动作必然是放手。没错，当他狠命抓住时，他是最要强的；当他决定放手时，他就变成我了解的那种极端的脆弱。

　　我镇静了，这是一个机会，是一个我能够了解真正的他的不可多得的机会。我要借机听他的心里话，比做坏事、比狡猾、比残忍、比自私，他不是我的对手，我要把他全部剥开：“你明明可以去更好的学校，未来的事谁也说不准，虽然你说我自私，但我还有基本的责任感，我不知道哪一天你会厌烦我，离开我，毕竟你问心无愧，随时可以离开。我希望你至少有个名牌大学头衔，不影响你今后的求学和就业，不会为这段感情失去一切。而我，不论去哪个学校，未来没有任何变化。我也可以不断调整自己来弥补落差感。我希望我们一起去另一座城市，和阿姨一起，我妈妈舅舅那边，我会跟他们保证考国外最好的大学。”

　　“你想气死我吗？”他一下就急了，拽住我的领口，“你明明知道我不爱争抢，缺乏斗志，我只在有确切目标的时候才会特别努力，我那些看着不错的成绩，初中仗着头脑聪明和老师喜欢，高中仗着你和你喜欢，大学呢？如果没有你，如果没有你帮我安排，我的目标不过是找个像样的工作。什么出国深造，什么外国名校，统统是空谈。以前我妈和我谈留学，我的兴趣其实不大，不过想带她去个陌生的环境罢了。只有按我说的报考，对我才是最有利的！”

　　“我想和你同进同退。”我故作难过，没放过他碎裂般崩溃的神色。

　　第116章 111（下）

　　他比我会说，比我会演，但他沉不住气，我轻易就能让他冲动。

　　“说什么同进同退，同进同退是两个人一起忍受痛苦，不管是现实中的还是心理上的，你不应该帮我吗？不能一起度过这段时间吗？你就不能别管别人怎么说，像以前一样辅导我，我们一起考最好的学校，不能这样吗？你只想自己好受些，根本不在乎我心里的感觉，为什么我考了这样一个成绩，如果再高一些，也不用高太多分，我们就可以……”他的声音突然哽咽，“我也想有更高的成绩，我也想和你考一个学校，我也……希望自己优秀到人尽皆知。”

　　他真美。

　　剥尽伪装，露出最柔软的内芯，风一吹就脆，潋滟如一滴眼泪。

　　我再次意识到我的冷漠，我看似小心翼翼不愿揉碎他，其实比任何人更爱看他碎掉的样子，也更爱他脆弱的样子，他无能为力甚至羞耻的表情，让我体味到一种类似征服的餍足，他越是无地自容地剖白自己，我的胜利越是毋庸置疑，我可以踩住他的影子，我终于掌握了他最隐秘的心思，我握住了他的性格底牌。

　　他眼中的哀伤潮水般退着。

　　我必须马上想出一个解决办法，不然他会恨我。

　　“如果有一天，”我看着他说，他明明马上就哭了，却后退身子与我拉开距离，他已经在拒绝我了，“如果有一天，我们同时申请了国外的大学，遇到与现在类似的情况，你的大学比较好，我如果和你同城只能读次一级，你能不能保证不换学校？不妥协，保住我们之间最有优势那个？”

　　他将我的话反复思考，犹豫道：“这个可能性……”

　　“你的专业最厉害那所，和我的专业最合适那些，根本不在一个国家。”我说。

　　“没可能。”他冷笑，“我一向不看重什么学术背景，而是实干机会，我肯定和你去同一个地方。我们没有未来分歧，你呢，你真的想和我认真谈？你看看你现在的样子，我丑态百出，你得意洋洋，把我逼到这个程度你是不是特有成就感？”

　　“没有。”我说。我真的在笑吧，他的性格并非无迹可寻，他为我可能把他当成女生大怒，为我想给他涂唇膏大怒，为我说一句“你的成绩是我补出来的”大怒，听到旁人说他“抱大腿”就挤进班委圈和全校最优秀的学生做朋友……而我从自己的角度建立判断，总把他的种种行为和“我”挂钩，我不是没留意过他的骄傲，我不曾在意，因为他在我心中是个过分闪耀，过分独特的存在，我认为他足以骄傲到不在乎骄傲。

　　所以他依然是脆弱的，就连骄傲也是。在他身上还有更多东西需要我维护。

　　“我答应你。”我说，“我不改志愿，如果你妈妈同意你的志愿，我也没意见。”

　　“这唱的又是哪一出？”他被我又一次的出尔反尔搞得晕头转向，“你又想干什么？”

　　“我不可能抓着你的手填志愿。两个成绩很好的人最后因为赌气全都进了不那么理想的学校，太好笑了。我不想再为这件事争执了。按你说的做吧。”我说。

　　“明明是你一直在反复！谁跟你争执了！”他气不打一处来，“你给我说清楚为什么你为什么突然又同意了？”

　　“因为你说的对，我也要考虑我的性格。”我说。

　　“什么？”

　　从前他曾主动向我出示他的伤口。

　　现在我要主动向他出示我的底牌。

　　“抱歉。”我低下头，我拉住他的一只手，我没有将他拉向我，而是向前一步，在他本能的身体抗拒中继续低头，将头低进他的肩膀，尽管对他说过不知多少“我爱你”，此时的表白不同，以前我需要关上灯，现在我需要在他怀里闭上眼睛，只有在黑暗中我才能说这些：

　　“没错，我也刚刚意识到我不能失去名校。一旦我去了别的学校，我一定会活在失去你的恐惧中。”

　　“喂，你说什么？”他还在生气，不肯碰我，但他没有后退。

　　“我一直怕你不再喜欢我。我希望你离不开我，时时关注我，永远迷恋我。而我能吸引你的不过是我的脸、我的成绩和我们共同的命运，一旦脱离现在的学校，我毫无优势。所以我不能失去名校这个加分项。”

　　他的身体终于有了动静，说不清舒缓还是僵硬，他的一只手抚住我的后背，不轻不重地拍了两下。

　　“喂，你是在暗示我贪慕虚荣吗？”

　　“不是。”我的嘴唇在他的锁骨上摩挲着，我摇头，“这只是你喜欢的一部分，我不想失去。刚才我的开心也一样，因为我终于掌握到了你最内在的性格，我一直想知道你是怎样的人。你太矛盾了。很多不兼容的东西合理地出现在你身上。你又……爱走极端，我怎样才能保证你一直走向我？有一天我老了，有一天我再也不优秀了，有一天我也出了什么意外，有一天你取得了远远多于我的成功，有一天……”

　　他的手不知不觉环住了我的腰，我的背，他把我抱在怀里。

　　“你就会跟我装可怜。”他的声音又气又软，粘乎乎的。

　　“我怕你毫无愧疚的离开我，我也想做一件事让你愧疚，有一天你想分手，想到欠了我什么，你会犹豫。就像我从来没有分手的念头，因为我欠下的一辈子还不完。”

　　“你气死我了！说这么清楚做什么！”他的嘴唇贴在我发边，“好了好了，别撒娇了，我可受不了别人因为亏欠才和我在一起。你也受不了的。”

　　“嗯。所以我还是……保住优势吧。”我反手抱住他。

　　我无法干预他的选择。

　　他是一个矛盾体，他的选择在极限的两端失衡，如果我站在中点，他尚能维持一个摇摇欲坠，如果我偏向某一端，我们就会跌入不可知的漩涡。我们一生的相爱可能都要遵循一个无奈的模式：他将我当做中心点，围绕我；我要走一条极其狭窄的小路，一条钢丝，维持我们的平衡。我需要随时优秀、理性、冷静、警觉，察觉他可能的心思变化，想出解决矛盾的办法，让他有信心继续围绕我，我们像陀螺，像舞蹈，在黑夜的街上曲折地向前走，我是中轴，他是重量，直到有一个人不堪重负。我必须始终稳定，才能维持时而激烈，时而安逸，时而游移不定，时而怯懦极端的他。

　　我终于找回了我的理智。我不能失去我自己，我们已经走过最困难的时期，不论我还是他，不能沿用过去非死即伤的思维方式，我埋在他怀里呼吸着他的味道，我想起从前他还不是我的恋人，每当他靠近我，我便被他身上的味道吸引，而他的皮肤、他的细胞、他的衣香、他的性格，全由他妈妈缔造，我们应该更多地考虑家长的心情，不能无节制地让妈妈们灰心受伤。我慢慢放开他，握住他的双手，动作有些严肃，他以为我又要反悔，紧张又不悦地问：“你又想到什么了？”

　　“我想我们之间应该有个规矩。”我说。

　　“我……去，”他的表情很忍耐，“这年头谈恋爱还敢立规矩？你可真是个奇葩！”

　　我忍住笑，点头承认，“如果没有规矩，就会不断出现今天这样的争吵，我们已经为别人的争吵耗费了整个童年和成长期，我希望我们能够找到一个相对公平，不需要一方总是退让，不需要双方觉得内疚和委屈的办法。”

　　“你说吧。”他依然没好气。

　　“一，要像现在这样对对方说心里话。因为误会而委屈甚至分手太蠢了。”

　　“哦。”他竖起一根手指，“你倒一直注意沟通。第二条呢？”

　　“二，可以吵架，可以冷战，不可以说分手。”我假装没注意他竖的是中指。

　　他停在半空的手静止着，像思考要指挥什么音乐，他只是愣住了。随即抱怨：“我靠明明每次都是你先说分手这个词！有没有搞错啊！”

　　他极少说脏话，今天不论心里话还是脏话都有点忍不住，被我妈妈听到一定会被教训，我听着也不习惯，但可以接受。见我不说话，他继续不爽道：“笑个屁！你自己说是不是你！”

　　我点头，“是我，但你更可怕，你不会说分手，你会直接走这也包含在‘分手’范畴内。还有，失联二十……四十八小时以上也包含在内。”

　　他本来一脸找茬的欲望，因为这句话安静了，他削瘦的脸在夜色中过分苍白，他的气色其实一直没有完全恢复，过去有点圆的下巴现在也像个棱角，那是他为了复健、高考、工作还有令他心力憔悴的家庭和我熬出来的，想想他方才和我说过的话，想想他一次次看着自己的成绩犹豫不决，我真想和他调换身份，让他开开心心进入那个人人羡慕的大学，而我去他隔壁的隔壁继续努力。这愿望来得猛烈，却不切实际，甚至不能说出口。

　　他竖起的中指旁弹出一根食指。

　　我忍住悸动，看着他潋滟的双眼说：“三，我们的家庭过于复杂，也看不到稳定的前途，今后也许还要面对现在这样、甚至比现在更为难的选择，既然我们都不喜欢择妥协和将就的平均值，那就需要一个人让步成全另一个人。所以，遇到这样的事我们可以商量，最后由一个人拍板，另一个人必须无条件服从。从公平角度，这个决定权在我们之间轮换，一人一次，不能改变次序。”

　　他的黑眼珠转了转，机灵又机警，有点野生感，他问：“那这次谁决定？”

　　“你。”我说。

　　“这还差不多。”他冷哼。