更新时间：2012-12-20

　　25岁，我把爱情丢了，15岁，我初尝爱情的滋味，十年的时光，悠悠岁月，匆匆流去。我带着耳机，又一次踏上了旅途，这一次是为了散心，单纯的想要忘记那段时间的美好年华，我又一次选择了上路，曾经的我根本就不相信我会有这样的勇气一直在路上。

　　随着张小南接起了那通电话，我知道，我和小南之间已经永远结束了，那些他曾给过我的温柔也再也没有了。这个世界还有什么是我可以相信的呢？

　　曾经我相信爱情，我相信这个世界上一定会有一个人爱我如生命，我很庆幸我遇见了。张小南无异于是上天赐予我的一个礼物，温暖而又美好，这些年因为生命里始终有他，我感觉幸福而又美好，我以为我一定会是这个世界上最幸福的新娘，能够和所爱的人在那么年轻的时光里，那么美好的岁月里相遇，相识相知，难道还不够好么？

　　可是生活永远给我了一个响亮的耳光，告诉我，别在天真了，世界上哪里有真爱呢？还是好好的爱自己吧。

　　我曾经天真的以为我身边的朋友永远不会离去的，就算我们在不同的地方，只要心里又彼此，我们都是随时可以在相见的。可是陈雨墨的离去又给我一个响亮的耳光，原来生命中真的有些人，离开了就再也见不到了。不是你不想见了，而是你们已经在不同的时空不同的世界里了。难过么？是得。伤心么？是得。可是那又怎样呢？

　　面对这个世界，我承认终于承认我输了，输的那么彻底那么可笑。曾经我以为我拥有这个世界上最好的爱情最好的友情，可是如今什么都离我远去了，我曾满怀期待的来到北京，来到你们之中，可是你们留给我的却是背影，我不喜欢看着你们背影的感觉，我会觉得你们都离我好遥远，什么时候我们能够回到曾经，回到最初我们最认真最浪漫的时候，什么时候我们五个人还能一起在酒吧里，什么时候我还能在看着你们在摇曳的灯光下星光熠熠呢？

　　我想我活着的时候，终将看不到吧，这是我的遗憾，也是属于我们的遗憾。

　　当门被关上的那一刹那，我从小南的脸上看见了失落，看见了委屈，看见了不甘，甚至有些许的不耐烦。我多么想扑进他的怀里，对他说你回来好不好，可是我最后还是没有那么做，是自尊么。是面子么。还是我也疲惫了，不想爱乐，如果我还想爱，如果我一直爱着，我回不去挽回么。我喜欢不顾一切。可是是我长大了还是看穿了，还是今年以来所发生的所经历的都让我觉得生活无非就是这么一回事儿了？

　　这些我一直想要探寻的答案，终究没有答案，所以我必须在路上，我想我有很多的问题需要寻找答案，我想对于这个世界，我需要太多太多的追寻，而我最后寻找的是什么，恐怕连我自己也不知道把。

　　在路上的感觉真好，所有的不快乐，所有的眼泪，所有的不甘心所有的难以接受在旅途中都慢慢的散去了，我以为我好了，在外面呆了一个月之后，我又一次回到了北京，我已经打算离开了北京了，可是还有很多东西在北京，我还打算和周旋廖晨在聚聚，更重要的事，我知道，小北和苏青青准备去美国了，我知道我不会去送他，可是我还是希望自己能够在北京，起码在看着天空的飞机的时候，我还能为他的离开去祭奠些什么。

　　在很多人眼里，一年的时间可以不发生任何改变，在有的人生活里，仅仅一天的时间都有可能是天翻地覆福的变化。

　　我情愿要一成不变的生活，起码那样我面对生活不会慌张，不会难受，更不会难堪，可是呢，我觉得肯定是我前半生过的太幸运太幸福了，所以连老天都嫉妒了，所以它才会给我那么多的挫折和难过，所以才会让我面对着所有的变化，其实我多么的想落荒而逃，我感觉现在每一天都有很多让我难以承受的东西，我不想再玩了可不可以，可不可以把平静安稳的生活还给我，可不可以让我好好的去面对这一切的一切，可不可以啊。

　　每个白天我都和所有普通的女生一样，放肆的去笑，去接触很多形形色色的东西，我开始不断努力的去学习去充实自己，仿佛只有这样我才会忘记很多。可是每个黑夜来临的时候，我才会去面对所有最真实的自我，是那么的难过，

　　眼泪，汇成河，每次我都会看很多很多的书和电影，我从豆瓣上看过一句话，如果你失恋了，不要怕，那正是你积蓄能量的时候，疯狂的去工作，疯狂的去挣钱，疯狂的去漂亮，疯狂的区学习，疯狂的去干所有一切可以干得事情，等有一天你走出来的时候，你也就成长了，你就是一个完全崭新的你自己，一个谁也打不到的你自己了，关键的是，你自己一定要学会走出来，好好的走出来，未来的你一定会感谢现在拼命努力的你。

　　不要害怕改变，不要惧怕改变，那些改变，那些成长中所经历的痛，最终都会开出最美丽的花朵，最终都会对带着你飞向更遥远的地方，那些地方有你所有的梦想，所有的去一切，所以你要坚持，你要努力，你想要的，只能自己给。

　　所以每一次流下得眼泪我都知道，洗去了曾经那个最天真的自己，既然要改变，那么就好好的改变把，从坚强开始吧。

　　例如，坚强的面对小南的离开，坚强的面对小南和苏青青一起离开。我得坚强。

　　“小北，你真的不去送他们么？”廖晨已经不知道多少次这样问我了。

　　“你觉得我去送他们不奇怪么？是去给他们祝福还是去拆散他们？”我觉得廖晨总是喜欢问我一些莫名其妙的问题，我们都二十五岁了，很多事情应该看得很明白了。

　　“小北，我不是这个意思，我觉得你应该试着去挽回挽回。”我知道廖晨对我和小南的结局感到非常非常的惋惜。

　　何止是他感觉惋惜，就连我自己都觉得特别惋惜，张小南已经活在我生命里的每一个地方，我生活里的每一个细节，甚至生活里的很多习惯，都会有他的影子，我甚至不知道未来我还有没有能力去适应一个新的人，新的生活，新的一切，我很恐惧，可是我不得不去面对，如果我不去面对，那么我即将面临的将会是无止尽的黑暗，我再也不要黑暗了，我要正能量。

　　最后，我还是没有去送小南，我怎么可能去送呢？我知道即便在最后小南还是希望能够见我一面的。我也一直知道他有太多太多的话要和我说，可能他像求的我的原谅，我的宽恕，可是这些对于我来说都不重要了，最重要的就是小南已经不再了，再多的言语再多的道歉都是多此一举，而在我看来多此一举的对于小南来说却是那么的重要。可是我都已经在他面前人性十年了，所以这最后一次还是让我继续人性吧。既然到最后我不能和你走在一起，那么就让你拥有很多很多的遗憾吧，至少这样你就能一辈子记得我，至少这样，我就能再你的回忆里活一辈子。

　　小南离开北京的那天天气特别的好，北京难的有一次的艳阳天，我喜欢拥有大太阳的北京，这个经历了千年的城市，在阳光的照射下依然熠熠生辉，依然让人想忍不住一探究竟。我的回忆我的思绪很容易回到三年前的夏天，那个时候的我们充满希望，满怀期待，甚至小南还信誓旦旦的对我说：“我的终极目标就是在北京的这块热土上把你娶回家。”

　　呵呵，那些画面是多么的温暖啊，那么美好，美好的让我都不忍心忘记。所以在之后的很长一段时间里，我都一个人在回忆中度过，我删掉了关于小南的一切，让我找不到他，让他找不到我。当然我不知道小南会不会找我，关注属于我的消息，可是我知道小南已经是我心中永远的痛，再也触碰不得，任何一个人只要在我面前提起小南我都会歇斯底里，任何一个人子啊我面前说起那些美好的曾经，都会让我陷入无尽的黑暗。

　　在他完全离去之后，我才真正的陷入到了失恋当中，曾经我是有多坚强才敢在他面前一直装作我很坚强。我是有多坚强，才在他面前装作我一点也不在乎，才在他面前装作，没有了你张小南。我莫小北一样能够活的很好，我让他放心的离开，却迷失了自己，沦陷了自己，久久不能自拔。

　　我更不知道自己要多久才能够走出这段阴霾，不知道需要多久才能真正的好起来，不知道幸福还会不会光临到我身上，那些关于幸福的事情，我再也不敢奢求与奢望了，我只希望我未来的人生里，再也没有离别与伤痛，那就是我最美好的心愿。